PROFONDITA'

2023 - gennaio

BUON 2023.
BUON ANNO A TUTTI.

Per me non è stato proprio buono l'anno che è iniziato. Il 18 febbraio avrei fatto 5 anni con Pesciolino Rosso.
Una storia tossica che mi ha portato alla deriva.

8 gravidanze e 8 aborti in 2 anni 2018-2020.
Era nata come una favola....
ERo in estasi....
Lo ascoltavo e ogni mia nuvola si rasserenava...
Ma lui doveva separarsi...
ed è nata come una bella amicizia....

Poi ci siamo innamorati...
O almeno credevo che anche per lui fosse amore...
Sbagliavo. Amaro è stato il risveglio e la verità.
Prima mi ha detto che voleva una storia importante, che voleva stare con me tutta la vita.....parole.
Ho detto che non mi mettevo con qualcuno che non era ancora divorziato. SE torni con tua moglie? chiedevo. E cercavo persino di farli riappacificare.
Infondo una storia che finisce dopo 10 anni...
Forse se c'è ancora amore si può fare qualcosa...
Ma lui era tiepido in questa riconquista, come se fosse rassegnato alla perdita...
E mi sono rassegnata pure io...
Quando lei ha risposto che non credeva a questa sua "passione" sbocciata, anche se doveva ammettere che l'aveva colpita....ma era la mia la passione.
Quella di una donna che pensa SE CI STAI COSì MALE.....SE CI STA COSì MALE.....FAI IL PRIMO PASSO, CORRILE DIETRO, PROVACI, RICONQUISTALA.....FAI QUALOSA....
Non è andata.
Perché nel mentre lui si era innamorato di me, e voleva una storia con me.
Ho risposto che finché non c'è la domanda divorzio per me è un no. Che potevamo restare amici. Che se era vero doveva richiedermelo dopo.
Intanto ci siamo frequentati. E ridevamo così tanto. (e mentre scrivo mi ha chiamato ore 12.13 dice che mi deve parlare di noi e non c'è un noi, ma andiamo con ordine). Ridevamo così tanto. Poi divorzia. E mi chiede di iniziare la storia, va avanti e siamo felici, poi mi chiede di sposarlo sono al settimo cielo. E che vorrebbe un figlio. REsto incinta (tanto a breve ci saremmo sposati, e il vestito con il pancione forse si sarebbe visto poco o di più) andiamo a vedere vestiti da sposa, bomboniere....poi....lo perdo. Non è stato naturale. Sono stati i dispiaceri. La madre che mi augurava la morte e mi diceva che lo avevo incastrato. Lui che urlava che lo dovevo abortire. Insomma un incubo. Lo perdo. Vado in setticemia. Mi danno l'estrema unzione. Mi salvo. E' lì con me. Pentito per avermi lasciato sola in un momento difficile durato mesi. Mi dice di sposarlo nuovamente. Non potevo avere altri figli per almeno un anno, e rapporti per 6 mesi, dopo 3 mesi sono incinta un'altra volta. Soldi e soldi spesi per cure mediche. E lui non mi aiuta in niente. Anzi si fa moto e bici. (4 moto e 5 bici) con annessi e connessi. E diventa tutto un tira molla.
lo lascio e torna con promesse d'amore. E io ci ricasco. Ma viene piangendo con promesse d'amore...e io...penso che è colpa mia, che non ho capito....
Così dal primo aborto è tutto un pianto, una promessa, un sorriso e un dolore.
Mi sono stufata.
Poi capsici come stanno le cose. La ex mi aveva detto che lui avrebbe amato solo lei. L'unica che ha sposato solo lei. E anche se è un'ex devo darle ragione.
Per me è sempre stato assente.
E così ieri sono andata da lui, ormai stanca. Stanca delle sue improvvisate. Del suo voler fare il fidanzato senza comportarsi da fidanzato. Voler fare il futuro marito senza fare il marito. Voler fare l'amico e poi farmi le improvvisate, volere solo sesso e poi parlarmi di amore. Sesso? no, quello me lo sono scordato. Ma prima era così.
Volevo fosse sincero. Dirmi che non mi amava. Doveva dirmi la verità. Che con i fatti mi dimostra così bene.
Ho sempre detto che rivolevo la sua parte di responsabilità. Perché la prima gravidanza con aborto annesso mi è costata 3 mila euro.
Per 8 gravidanze e 8 aborti la sua parte ammonta a 10 mila euro. Soldi che non ha. Che non ha mai avuto ha sempre detto, ma si è comprato bici da 8 mila euro. (4 moto e 5 bici di quelle di marca, da corsa, professionista) e io.....qui posso essere sincera....volevo solo metterlo alla prova. VEdere se alla fine avrebbe fatto un sacrificio e pensare a me. Se era capace di prendersi le sue responsabilità. Sapendo che quando me li avesse portati, fosse pure una somma simbolica, glieli avrei restituiti. Ma lui non solo non me li ha mai dati, non ci ha mai nemmeno provato. Chiaro segno di disinteresse verso di me.
Non ci ha nemmeno provato. Così quando mi dice....."NON RIFAREI PIù LO STESSO ERRORE.....non comprerei moto e bici ma ti aiuterei" (E QUANDO è ACCADUTO QUESTO NELLA PRIMA GRAVIDANZA speravo mi aiutasse. Perché mi hanno costretta alla malattia, non mi pagavano. E io pagavo così tanto. E lui mi denigrava. Mi ha causato l'aborto con sua madre che mi augurava la morte assieme a mio figlio e per sfregio si comprava moto e bici come a significare che di me non gliene importava niente) ma non lo ha mai fatto, non lo ha mai voluto. Lui spariva. Semplicemente spariva. E poi tornava...diceva che ero importante....ma preferiva a me moto e bici. E mi dava assenze per seguire le sue passioni. Provavo a lasciarlo e tornava piangente chiedendo il mio perdono. E io...perdonavo. Piangeva. Ci credevo. E pensavo che forse QUESTA VOLTA ERA SINCERO. Quando stavo per morire in setticemia, vidi mio figlio come in un sogno mi diceva "mammina sono qui, non ti preoccupare, sono qui. Dai un'altra possibilità al papà. Mamma dai un'altra possibilità al papà, ti voglio bene. Io sto bene, sono qui vicino a te. Andrà bene mamma". E io ripetevo che preferivo morire per stare con lui (ora piango, mi fa ancora male) o scambiare la mia vita con la sua, ma lui mi faceva no con il ditino....mi allungava le braccia...ed è rimasto con me". Sono sopravvissuta. Mio figlio EOLO ANGELO GABRIELE è il nome che gli avevo dato.
Torniamo a noi. Quindi si. ERo stufa. Continuava a parlarmi di amore e a fregarsene delle sue responsabilità. Parlava di amore e non c'era. ERo stanca. Era come ricevere ogni giorno uno schiaffo. E venire maltrattata tutti i giorni. Parlava di amore e non me dava. Faceva il fidanzato ma era assente, un fantasma...faceva le improvvisate e spariva per mesi....
Perché mentire? ERa semplice doveva solo dirmi NON TI AMO. NON TI HO MAI AMATA. Perché? Poi ci ho riflettuto.
Prima sono stata il chiodo schiaccia chiodo per dimenticare la ex. Poi ha confuso l'infattuamento con l'amore. Ma alla prima gravidanza è sparito, ha pensato solo a lui....e di amore non me ne ha più dato.....abbiamo smesso di ridere. Di ridere davvero.
Quelle risate un po' matte.
Così ieri ho fatto un gesto estremo. Gli ho riconsegnato i regali ultimi che mi aveva portato. Ognuno dopo mesi e settimane di assenza. IL MIELE E I BISCOTTI (portati con l'ennesima improvvisata quando stavo male), una tastiera senza fili che mi aveva regalato tempo prima (mai usata), il calendario ed un agenda del 2023 che mi aveva portato dal lavoro per il nuovo anno (quando tutte le feste è sparito), la cover del Samsung A10 che mi aveva fatto fare con Topolino e Paperino (avevo scelto io quell'immagine e mi piaceva tanto), e l'agenda di Padre Pio (che mi ha portato a lavoro e ha comprato, nemmeno a farlo apposta, mentre ero in pellegrinaggio a San Pio) ma sono andata a riportarli questi e a prenderlo a schiaffi. Glielo avevo detto che lo avrei preso a schiaffi. Forse speravo di svegliarlo dal suo grigio torpore. Da quel suo essere tiepido. Perché in amore o dai tutto o non dai niente. L'amore è questo. Se no è altro, non è amore. Può essere amicizia, sesso, passione. Ma l'amore è altro. Significa voler invecchiare insieme. Accettare pregi e difetti. IO SONO UNA CHE VEDE CIELO E PENSA AZZURRO. NON POSSO STARE CON CHI PENSA E VEDE NERO. Io ho dato tutto. E lui niente. E le sue responsabilità non solo non se l'è mai prese. Non ci ha nemmeno provato. 2 schiaffi gli avevo promesso. 2 schiaffi gli ho dato. Ma non è cambiato niente. Si sente con la spada di Damocle sulla testa, Ha paura di ripercussioni, ha un muro tra noi. Ma è lui che si crea le ripercussioni. PErchè se dice ad una persona che vuole un tipo di impegno quella ci crede. E un bambino non puoi portarlo per un cambio al supermercato. E purtroppo le responsabilità che non ti prendi oggi, le azioni che non fai oggi diventano le ripercussioni e le reazioni di domani. Così sono andata e l'ho preso a schiaffi. Ma non ho risolto niente. Ore insieme per non dirmi l'unica cosa vera. NON TI AMO. Non voglio vederti più. Infondo dopo tutte le assenze, era evidente. Ma niente. Alla fine stanca, ho detto, allora vado....VAI ha risposto. Solo VAI. Dopo ore di non voglio perderti, voglio che resti. Parole. Se non lo dimostri. Me ne sono andata. Ma poi ci ho pensato. BASTA. Ha fallito la prova. E non mi serve che mi dice che è finita. Non mi serve che prova a prendersi le sue responsabilità. Sembra una condanna. Non ne ha intenzione. Non ne ha mai avuta. Non ci prova nemmeno. Se solo ci avesse provato....avrebbe saputo che non gli avrei presi. Volevo solo che si rendesse conto DAVVERO che una promessa è un impegno. Non dire cose che non pensi. UNA LEZIONE CHE VOLEVO DARE SULL'AMORE....è TUTTO O NIENTE. NON PUò ESSERE TIEPIDO. La minestra fredda. L'amore freddo. Non hanno valore. Sono le cose calde che ti scaldano. Quindi gli avevo scritto che sarei andata. Gli AVREI DETTO CHE è MEGLIO NON CI VEDIAMO E NON CI SENTIAMO PIù. FArà male. Ma lui non cambierà mai. Fosse pure un amico...che me ne faccio di un amico che è tutto e niente? Che vive tutto a metà? Gli chiesi un cd una volta...alla sua collega che ne aveva chiesto uno....ne ha portati 2 il giorno dopo. Io ne chiesi uno, dopo tutto questo tempo ancora niente. Gli chiedono di fare delle cose altri, e lui subito. Glielo chiedo io....e sto ancora spettando. Mi sa un pò di zerbino di tutti. Ma io che non lo voglio zerbino, e lo voglio responsabile e maturo....che lo amo così tanto.....(per motivi inspiegabili) io non ricevo niente. In 365 giorni l'anno. Se mi regala le briciole è tanto. E io non sono da briciole. Ma poi mi chiamato dicendomi che stasera passa lui, che dobbiamo parlare di noi. Esiste un noi?! E il muro? La spada? Le paure? Io non ho bisogno che mi dica CHE NON MI AMA. Lo so. E non ho più bisogno che si prenda le sue responsabilità, nemmeno se significa ridarli indietro i soldi. E dirgli sorridente: "FINALMENTE HAI CAPITO CHE SIGNIFICA IMPEGNARSI E TENERCI A QUALCUNO. Quando ci tieni FAI COSE CHE NON TI ASPETTAVI". E gli avrei detto che finalmente aveva capito la fatica che avevo a pagare tutto. E ora che sapeva.....Perché aveva trovato i soldi...aveva fatto salti mortali per trovarli, con il dolore di perdere, magari vedendo progetti sfumare.....forse ora che si fosse trovato con l'acqua alla gola, per trovare 10 mila euro da ridarmi avrebbe capito come mi sono sentita io a pagare il doppio, in soli 2 anni, senza prendere soldi per mesi. E in più con il dolore morale che provavo. E il suo menefreghismo.
NO. NON MI INTERESSA PIù. Di opportunità ne ha avute tante. Troppe. La verità è che a me quei soldi non sono mai interessati. Mi servivano. Quando stavo male, quando pagavo dottori su dottori, in setticemia, senza stipendio. E mi servirebbero è verO.

MA NELLA VITA ME LA SONO SEMPRE CAVATA DA SOLA. E da sola ho affrontato 8 gravidanze e 8 aborti in 2 anni. Penso di essere stata brava.
E allora NON MI AMA. E non è capace a dare tutto. Non lo sa fare.
O è vero che lo ha fatto solo per la ex.
Perché ha amato e amerà solo la ex.
E allora io sono viva, mi rimbocco le maniche come ho sempre fatto.
Gli avrei detto oggi che per me è finita. Che non ho più interesse per lui. Né di averlo nella mia vita.
Che amico sarebbe?
FReddo. Tiepido.
Com'è stato un fidanzato assente e fantasma per anni.
Non ne ho bisogno.
MA SAREBBE STATO BELLO. SE FOSSE ARRIVATO CON I SOLDI. MI AVESSE DIMOSTRATO CHE ERA CAPACE DI PRENDERSI LE SUE RESPONSABILTà.
E avesse imparato sul serio, e no a parole, la mia fatica per racimolarli, l'ansia e il dolore di dover vedere sfumati i progetti a cui quei soldi sarebbero serviti, il dolore....l'ansia, la preoccupazione....che bisogna trovarli, racimolarli, e la vita aumenta è cara. La paura di non arrivare a fine mese.
No. Non ha provato questo. Io senza stipendio per mesi.....ho pagato solo di aborti e gravidanze 20 mila euro in due anni. Senza contare tutto quello che ne ha conseguito. E sono stata male. E devo curarmi. E mi curo. E spendo soldi. Altri soldi.
Soldi che levo dalle cose che amo.
No viaggi. No hobby. No passioni. Niente. Mi sono privata di tutto.
Ma lui non si è tolto la moto, non si è tolto la bici.
Anzi si è comprato in meno di 2 anni 4 moto e 5 bici da corsa e 1 sup e mille altre cose. Le ha avute le sue passioni
E il suo tempo
E i soldi
E a me? ha dato solo indifferenza e menefreghismo.

Quando dice che gli dispiace....vorrei che fosse vero.
Ma se lo fosse stato non avrei dovuto elemosinare quei soldi per anni
All'inizio (che si comprava moto e bici) mi servivano. Poi....privandomi di tutto e (vedendolo coltivare passioni e hobby che ha tolto a me) volevo solo capire....
se era disposto a fare sacrifici per questa storia.

Perché una storia poi è questo. Gioie e dolori. E si fanno sacrifici insieme.

Mi sarei trovata nella stessa condizione?
Avrei pagato tutto io nella vita mentre lui si divertiva?
No. Il tempo delle opportunità è finito. Mi sento una fallita. Ma sicuramente...L'HO AMATO MOLTO...
E volevo provare l'ultima carta con uno schiaffo. Volevo scuoterlo. Da quel torpore grigio che è la sua vita. DAre colore.
Rosso. Azzurro. Nero. Giallo. Ci sono colori brillanti. Lui è più per i tiepidi. Grigio, bianco, nero....tiepidi o scuri. Ma ci sono colori caldi, brillanti, rosso, arancio, blue, nero, si, mischiato con l'azzurro del cielo, bianco, si, mischiato con il rosa di pesco, i colori sono belli insieme.
MI DISPIACE. HO FALLITO.
erANO LE ore 12.13 QUANDO MI HA CHIAMATO. sONO LE ore 15.36. mA SONO A LAVORO. cI HO MESSO A SCRIVERE TRA MILLE PAUSE.

qUESTO è IL MIO 2023.
11 GENANIO 2023 HO DETTO A PESCIOLINO ROSSO DI ESSERE SINCERO

12 GENNAIO 2023 HO DECISO CHE NON MI SERVONO ALTRE PAROLE. VOGLIO ESSERE AMATA. DESIDERATA. VOGLIO QUALCUNO CHE SMUOVA LE MONTAGNE PER ME.
cARO WALTER IERI MI SEI TORNATO IN MENTE CON QUELLI SCHIAFFI.
STURA WALTER. Fu lui a darmi il primo schiaffo di tutta la mia vita. VEro. Mica metaforico.
Era notte. Ero tanto giovane. E volevo tornare a casa in metro o con i mezzi, dopo una cena con un intera caserma militare dei vigili del fuoco di Capannelle che avevano fatto proprio quella sera una risa al locale per chi avesse la precedenza alla mia mano ed alla mia corte. E invece...
Uscimmo...
E dopo quella serata particolare, volevo tornare a casa sola...loro litigavano ancora...
Walter arrivò e mi diede questo schiaffo.
Vivevo un tempo di violenze. Non avevo più paura di niente. Certa ormai di sapermela cavare da sola. Di mettere in fuga chiunque.
E invece....
mi diede questo schiaffo....
era furente.
"RICORDATI che sei UNA DONNA ,mi disse SARAI PUR FORTE. E IN GRADO DI CAVARTELA DA SOLA ma sei una donna. E anche se sei tanto giovane, e dovrei dirti che sei ancora ragazzina.....SEI UNA DONNA. E io non lascerò mai e poi mai che una donna torni sola a casa....di notte con le strade pericolose o di giorno, quando il sole brilla su di esse"
eRO FUJRFIOSA. LO ODIAVO. Come si era permesso.
"ODIAMI mi rispose. odiami quanto vuoi. PREFERISCO MILLE VOLTE IL TUO ODIO....al fatto che POTEVA ACCADERTI QUALCOSA E IO....NON AVREI POTUTO PROTEGGERTI."
TU? PROTEGGERMI? QUASI RIDEVO.

"PRIMA COME UOMO...PERCHè UN UOMO DIFENDE UNA DONNA. ANCHE SE è UNA RAGAZZINA ROMPISCATOLE E SINCERAMENTE INCREDIBILE COME TE. E POI COME AMICO. Perché un amico si butterebbe nel fuoco per lei. E soprattutto.... (aggiunse anni dopo) per la donna che ami ti butteresti nel fuoco."
Caro Walter, ho fallito con l'uomo che amo.
Io capii la tua lezione. Ma Marco no. Non ha capito.
E io non posso farci niente.

Il 18 febbraio avremmo fatto 5 anni.
Quindi forse me ne vado a fare un fine settimana fuori.
E appena possibile metto da parte qualche soldo. Certo dovrò fare rinunce su rinunce ( e ho Biancaneve e Luna, per loro tutto) ma partirò.
Irlanda. Spagna.
Voglio cominciare così.
Un progetto per me.

Solo per me.

BUON 2023.
BUON GENNAIO.

E ora si. Sto tranquilla.
Ho veramente tentato l'impossibile,
E ti ricordi Walter? L'IMPOSSIBILE NON ESISTE. E' SOLO UN LIMITE CHE SI DANNO QUELLI CHE HANNO PAURA DI TENTARE.

MARCO HA FATTO COSì.
HA SEMRPE DETTO DI NON AVERE SOLDI. DI NON SAPERE COME FARE. MA INTANTO CONTINUAVA A COMPRARE (HOBBY E PASSIONI) E AD ESSERE MIGLIORE....
A DIMOSTRARE DI TENERCI VERAMENTE A ME....
NON LO HA FATTO. NON CI HA NEMMENO PROVATO. PROVATO DAVVERO.
DOVEVAMO SPOSARCI. DOVEVAMO CONVIVERE.
E PER ME, CREDENTE, GIà UN FIGLIO SENZA ESSERE SPOSATA E LA CONVIVENZA, ERANO NO.
MA PER LUI L'HO FATTO E ACCETTATO.
E SONO ANDATA IN MOTO
E DALLA SUA FAMIGLIA CHE QUANDO ERO INCINTA MI AUGURAVA LA MORTE A ME E AL MIO BAMBINO
E SONO RISPETTOSA CON LA SUA FAMIGLIA QUANDO LI VEDO NONOSTANTE MI HANNO AUGURATO LA MORTE A ME E AL MIO BAMBINO

MA PER MARCO HO ACCETTATO I SUOI
PER MIO FIGLIO SONO STATA CON MARCO
MIO FIGLIO HA VOLUTO CHE DESSI UN' OPPORTUNITà A SUO PADRE, CHE DOVEVA DIVENTARE MIGLIORE, PERCHè VOLEVA BENE ANCHE A LUI CHE NON LO VOLEVA.
E DARE UN' OPPORTUNITà A QUALCUNO CHE NON SE LA MERITA NON MI PIACE.

DOVEVO VEDERE SE ERA IN GRADO DI SAPERE CHE UN' OPPORTUNITà NON è UN GIOCO.
è UNA COSA SERIA.
DOVEVO ESSERE SICURA CHE AVESSE CAPITO I SUOI ERRORI. CHE NELLA STESSA SITUAZIONE AVREBBE FATTO TUTTO DIVERSAMENTE. NO A PAROLE. LE PAROLE PER 8 GRAVIDANZE E 8 ABORTI ME LE HA DATE. OGNI VOLTA MI HA PROMESSO CHE SAREBBE STATO DIVERSO E OGNI VOLTA NON LO HA FATTO.

STAVOLTA DOVEVO VEDERE I FATTI
SE AVESE TROVATO I SOLDI
AVREBBE SENTITO IL MIO PESO E LA MIA FATICA
E AVREBBE CAPITO LA MIA SITUAZIONE QUANDO AVEVO BISOGNO E NON CERA. VERAMENTE BISOGNO. PERCHè ERO SENZA SOLDI E LUI COMPRAVA MOTO E BICI E MI TRASCURAVA
E IO NON SAPEVO ARRIVARE A FINE MESE
E IN 2 ANNI HO DOVUTO PAGARE 20 MILA EURO.
LUI NE HA SPESI PIù DELLA METà IN MENO DI 1 ANNO SOLO PER 4 MOTO 5 BICI 1 SUP E COSE ANNESSE.

ma, per me, non ci ha mai nemmeno provato
E ora sono ad un bivio.
Continuare a sperare che lo farà....e si prenderà le sue responsabilità.....senza dirli che poi glieli restituisco e che è una prova per vedere fino a che punto mi ama e se è pronto a fare sacrifici, ad impegnarsi, ad essere responsabile e fino a che punto è pentito e con la certezza che non lo rifarà

oppure accettare la verità che non gli importa niente. Dirgli tutto.
chiudere tutto.
e non vederlo più.

Perché ha fallito come uomo o che mi ama, come futuro marito, come amico e come amante.

ogni ruolo ha impegni e responsabilità diversi.
regole diverse.
e lui che se nè fregato di 8 gravidanze e 8 aborti e se nè andato...
e che poi non ha fatto nulla per rimediare...
non farà mai nulla per rimediare...
quindi se dovesse capitare questo o altro mi lascerà nuovamente sola....
senza capire che significa
senza provare quel nodo soffocante alla gola per soldi che non si hanno e si devono trovare
ecco.
ho scelto la seconda. E forse farò leggere questa mia pagina di blog.
non so cosa deve dirmi stasera. Ma so cosa dirò io.
E' FINITA.
E poi quello che sarà...non dipenderà più da me...
tenesse il muro o lo abbattesse.

ma mentre lo fa imparasse anche a volare.
PERCHè IO VOLO LIBERA ALTA E FELICE VERSO L'AZZURRO SCONFINATO DEL CIELO.

IO SONO LA FIGLIA DEL SOLE.
E HO FATTO UN GRANDE UNICO ERRORE...
E VOLEVO UN GRANDE UNICO VERO AMORE....
INVECE HO FATTO UN ERRORE
HO AMATO TANTO CHI NON MI AMAVA.
MA NE è VALSA LA PENA.

PERCHè ALMENO ORA SO CHE SE NON VOGLIO RAPPORTI PRIMA DEL MATRIMONIO è SCELTA MIA.
E NON è PERCHè NON POSSO.
ALMENO SO CHE SE NON VOGLIO CONVIVERE è PERCHè NON MI INTERESSA.
PERCHè SE MI AMI....MI SPOSI NO PERCHè CREDI NEL MATRIMONIO....MA PERCHè IO CREDO IN DIO.
E SE MI AMI, ACCETTI LA MIA FEDE.
MA SO CHE ERO DISPOSTA A MANDARE ALL'ORTICHE TUTTO.
GLI HO DATO LE CHAVI DI CASA PER CONVIVERE, NON è MAI VENUTO.
L'HO ASPETTATO PER CONVIVERE, NON è MAI VENUTO.
SONO RIMASTA INCINTA 8 VOLTE E HO ABORTITO 8 VOLTE SENZA ESSERE SPOSATA.
PER AMORE.
SONO ANDATA CONTRO TUTTO CIò IN CUI CREDEVO.
HO INFRANTO UNA PROMESSA DI UN UNICO GRANDE VERO AMORE. PER LUI CHE NON LO ERA.
ORA SO CHE è SCELTA MIA. NON CONVIVO, NO PERCHè CREDO NEL MATRIMONIO. MA PERCHè AMO DIO. E CHI MI AMA DEVE ACCETTARE LA MIA FEDE.
NON VOGLIO RAPPORTI PRIMA DEL MATRINONIO, NO PERCHè NON POSSO. MA PERCHè HO PROMESSO A DIO CHE VOGLIO UNA STORIA CHE LUI POSSA BENEDIRE O MEGLIO STARE SOLA.

IO HO MANDATO ALL'ORTICHE LA MIA FEDE E LE MIE PROMESSE PER AMORE.
E LUI PER AMORE...NON è STATO CAPACE A DARMI NEINTE. NEMMENO A PRENDERSI LE SUE RESPONSABILITà ECONOMICAMENTE. NEMMENO A DARMI LA MANO. NEMMENO A DARMI PRESENZA.
IO FACEVO LA SPESA PER DUE. VENIVA.MANGIAVA. NON MI FACEVA LA SPESA. MANDAVA ME CHE STAVO IN SETTICEMIA CON MINACCE DI ABORTO A FARE LA SPESA.
VENIVA MANGIAVA. E IO FACEVO SPESA. CUCINAVO. LUI VENIVA, MANGIAVA, ANDAVA VIA.
ED ERO IO CON MINACCE DI ABORTO IN SETTICEMIA. IO DOVEVO ESSERE ACCUDITA E COCCOLATA.
MI SONO TRASFERITA DA MIA MADRE.
E NON GLI ANDAVA CHE STAVO DA MIA MADRE.
E GIù ACCUSE SU ACCUSE PERCHè NON POTEVA DORMIRE DA ME.
MA DORMIVA E SE NE ANDAVA. NON C'ERA. MANGIAVA DORMIVA E ANDAVA VIA.

IO PAGAVO TUTTO.
E STAVO MALE.
E NON ARRIVAVO A FINE MESE.
E NON MI PAGAVANO.

LUI NON C'ERA.
E PER ME NON CI SARà MAI.
L'HO AMATO TANTO.
MA LUI MI HA AMATA MAI?
PENSO PROPRIO DI NO.
ANCHE SE è CONVINTO DEL CONTRARIO.
MA FINCHè è CONVINTO LUI.
L'AMORE è UN'ALTRA COSA.

CARO FABRIZIO....
L'AMORE NON CONOSCE MEZZE MISURE...
MA CHE SIA UN AMORE FRATERNO, UN AMORE DI AMICIZIA, UN AMORE DI COPPIA....UN QUALUNQUE AMORE...
L'AMORE è PRESENZA. E SI DONA.

IO HO DATO TUTTO. NON HO RICEVUTO NIENTE.
HO DATO TROPPO.
NON HO RICEVUTO CHE BRICIOLE.
QUALCOSA NON VA.
E ADESSO NO.
ADESSO BASTA.
SOFFRIRò.
MA MEGLIO STARE MALE PER UN AMORE CHE FINSICE.
PIù CHE AMMALARSI GIORNO DOPO GIORNO DIETRO UN UOMO CHE NON MI AMA. COME MERITO
E IO MERITO TANTO.
PERCHè DONO TANTO.

E SOPRATTUTTO SONO VERA.
NEL BENE E NEL MALE.
NEI MOMENTI SI E NO.
SONO VERA.
E SINCERA.
DI UNA SINCERTIà CHE FA MALE.
DI UN AMORE CHE SA FAR MALE. COSì SO AMARE, SOLO COSì. DANDO TUTTO.
E CERCO DI ARRIVARE ALL'IMPOSSIBILE.
PERò SE MIRO ALLA LUNA POSSO PRENDERE UNA STELLA.
MA SE NON TIRO PER NIENTE....è PEGGIO.

SE AGISCO POSSO SBAGLIARE.
MA RESTARE FERMA, NON FARE NIETNE.
COME FA MARCO...NO.
DICE DI ESSERE COME IL MARE. MA è SOLO MUTEVOLE COME IL MARE.
IO COME IL MARE SONO IMPETUSO. FORTE. DECISO. SONO IL MARE CHE DIVENTA URAGANO. CHE DIVENTA TEMPESTA. E CHE DIVENTA CALMO.

MA SONO REALE.
E SE DICO CHE NON HO PIù NULLA DA DARE. NON HO NULLA PIù DA DARE.
ADESSO VOGLIO VOLARE. BALLARE. DANZARE.
E LUI FARà CIò CHE VUOLE. SE UN GIORNO SI INNAMORERà FORSE SI RICORDERà DI ME....IN BENE O IN MALE.
SE MI AMERà FARà QUALCOSA, FORSE......MA NON LO SO. COME FACCIO A FIDARMI ANCORA?
BISOGNA VEDERE COSA FA.
SE è SINCERO.

MA NON LO ASPETTO.
IL MARE è PIENO DI PESCI.
E IO SONO UNA TEMPESTA CHE DIVENTA URAGANO.
PER FORTUNA....POSSO VOLARE ALTA...NELLL' AZZURRO DEL CIELO.
E BALLARE SOTTO LA PIOGGIA LACRIME DI UN AMORE PERDUTO. CHE POI NON è MAI STATO MIO
APPARTENEVA A LEI, FABIANA, LA SUA EX.
PERCHè LUI, HA SPOSATO, AMATO, E HA LOTTATO SOLO PER LEI, FABIANA, LA SUA EX.
e FORSE LEI HA RAGIONE. SARà LEI L'UNICO SUO VERO AMORE.
E AMERà SOLO LEI.
MA INTANTO LEI è FELICE CON UN ALTRO.
E IO HO RACCOLTO I COCCI CHE HA LASCIATO E LUI MI HA FATTO TANTO DEL MALE. VOLUTAMENTE. IRRESPONSABILMENTE. SCIOCCAMENTE. INGENUAMENTE. CATTIVAMENTE. PREMEDITATAMENTE.
LUI SA.
BUON 2023 A ME.
BUON 2023 A TUTTI COLORO CHE SONO MARE IN TEMPESTA COME ME.

12/1/2022. ORE 16.20.