E' tardissimo.sono, anzi, e' l'una e 45 minuti. sono a letto, pronta per andare a dormire, ma sento il bisogno di scrivere.una ragione e' quella per cui non voglio soprassedere al mio stato d'animo, nel senso che voglio dare piu'significato ai giorni che passano e non piu' rimuoverli e far finta di niente, di non sapere come li ho passati.domani finalmente vado dal ... (non voglio etichettarla, saro' molto sincera. in questo momento ho un gran bisogno di lei. sto cercando di tirare fuori quella sofferenza, quel malessere che mi accompagna giorno dopo giorno. e' strano ma non aspetto altro che parlare con lei, mi aiuta a non sopprimere il mio dolore, e a prendere sempre piu' consapevolezza dell'assoluto bisogno di aiuto, ma soprattutto, di essere ascoltata e magari capita).da un lato mi sento fortunata,nel senso che (non so il perche')mi e' d'aiuto dandomi la forza per non mollare.dall'altro,e' tristissimo che sia diventato l'unico punto di riferimento e, se ci penso, e' assurdo che sia una persona a me quasi estranea l'unica fonte di cui dispongo,capace di farmi sentire meno sola,meno incompresa,grazie alla quale ho deciso di tentare di conoscermi meglio e capire le cause di tanta sofferenza.rispetto al passato sento realmente il bisogno,la necessita' di intraprendere questo percorso.non sono certa di riuscire a ritrovare me stessa,ma il solo fatto di poter parlare di me,della parte piu'intima,interiore, di Virginia,mi fa credere che esista qualcuno capace (non solo di ascoltare) di capire e comprendere quello che sento e provo dentro di me.ho sempre incontrato persone che,si' mi ascoltavano,ma io leggevo nei loro occhi perplessita',incapacita'di capire e di prendere seriamente le mie parole.o fingevano di capire o mi guardavano come una che diceva solo cazzate.ora mi domando se esistano motivi reali che giustifichino quello che dico.un'illusione,se si rivelasse tale,mi toglierebbe la forza,l'interesse,la voglia di lottare per cambiare la mia vita.
Mercoledi' 27 maggio 2009
E' tardissimo.sono, anzi, e' l'una e 45 minuti. sono a letto, pronta per andare a dormire, ma sento il bisogno di scrivere.una ragione e' quella per cui non voglio soprassedere al mio stato d'animo, nel senso che voglio dare piu'significato ai giorni che passano e non piu' rimuoverli e far finta di niente, di non sapere come li ho passati.domani finalmente vado dal ... (non voglio etichettarla, saro' molto sincera. in questo momento ho un gran bisogno di lei. sto cercando di tirare fuori quella sofferenza, quel malessere che mi accompagna giorno dopo giorno. e' strano ma non aspetto altro che parlare con lei, mi aiuta a non sopprimere il mio dolore, e a prendere sempre piu' consapevolezza dell'assoluto bisogno di aiuto, ma soprattutto, di essere ascoltata e magari capita).da un lato mi sento fortunata,nel senso che (non so il perche')mi e' d'aiuto dandomi la forza per non mollare.dall'altro,e' tristissimo che sia diventato l'unico punto di riferimento e, se ci penso, e' assurdo che sia una persona a me quasi estranea l'unica fonte di cui dispongo,capace di farmi sentire meno sola,meno incompresa,grazie alla quale ho deciso di tentare di conoscermi meglio e capire le cause di tanta sofferenza.rispetto al passato sento realmente il bisogno,la necessita' di intraprendere questo percorso.non sono certa di riuscire a ritrovare me stessa,ma il solo fatto di poter parlare di me,della parte piu'intima,interiore, di Virginia,mi fa credere che esista qualcuno capace (non solo di ascoltare) di capire e comprendere quello che sento e provo dentro di me.ho sempre incontrato persone che,si' mi ascoltavano,ma io leggevo nei loro occhi perplessita',incapacita'di capire e di prendere seriamente le mie parole.o fingevano di capire o mi guardavano come una che diceva solo cazzate.ora mi domando se esistano motivi reali che giustifichino quello che dico.un'illusione,se si rivelasse tale,mi toglierebbe la forza,l'interesse,la voglia di lottare per cambiare la mia vita.