un cambiamento doloroso...

Ed eccomi alla fine di una settimana molto stancante a livello mentale. Mi sento svuotata e persa tra nozioni, formule e dimostrazioni...ce la farò? spero di sì di cuore, ma nella vita sempre meglio incedere con i piedi ben ancorati, i sogni non ce li possiamo permettere più... Non posso dire che il senso di solitudine mi abbia abbandonato, però due persone di cui una new entry, ed una di vecchia data, sono entrate nella mia vita e devo dire che stanno facendo di tutto per starmi, per quanto possibile, accanto...Poi, che io sia sempre reticente a lasciare il mio "nido" è un'altra cosa...però devo dire che di certe cose mi stupisco ancora... e sono contenta.... è quella felicità che spazza via un po' di nebbia dal mio cuore, anche perchè tornare a credere non è sempre facile e poi dipende anche da molte cose. Ultimamente una cosa che mi fa riflettere è il modo di essere di una persona della mia famiglia, non perchè io sia meglio, chiariamo, ma non capisco perchè delle volte le persone devono per forza cambiare come il giorno e la notte... nel senso, anch'io ho avuto i miei momenti no e i miei pensieri negativi e quindi so che la rabbia accumulata dentro mi ha stravolto a livello di pensiero e di comportamento, però nel fondo sono sempre io... è più forte di me... quindi, posso blaterare quanto mi pare e dire che la prossima volta penserò solo a me, ma poi, quando si presenta un'analoga situazione ricado sempre nel mio modo di essere, non c'è scampo. Diciamo che, da una parte, neanche voglio biasimarmi perchè non lo merito e perchè poi penso che se sono così un motivo c'è e nessuno può giudicarmi. Allora mi chiedo, perchè questo capovolgimento di essere quando, alla fine, non ce n'è motivo? non capisco e non voglio capire perchè, egoisticamente parlando, adesso penso solo a quanto faccia stare male...e mi sa che, imboccata una strada, difficilmente si possa tornare indietro...