Avrei voluto

Avrei voluto che fosse andata diversamente.Avrei voluto conoscerti in un momento diverso della nostra vita.Avrei voluto che tu avessi avuto più fiducia in me.Avrei voluto essere più maturo.Avrei voluto tenerti per mano, passeggiando in riva al mare, con la serenità di aver trovato ciò che cercavo.Avrei voluto che insieme a me sentissi il profumo della primavera, che stava arrivando.Avrei voluto esserci quando ne avresti avuto bisogno, e che ci fossi stata quando sarebbe stato il mio turno.Avrei voluto guardarti negli occhi e vedere che stavamo guardando nella stessa direzione.Avrei voluto vedere il tuo sorriso, apparire all'improvviso e illuminare tutto il mio mondo.Avrei voluto abbracciarti, abbracciarti forte. Stringerti a me.Avrei voluto essere per te quello che tu eri per me. Qualcosa di splendido.Avrei voluto prendermi cura di te, di noi. Ogni giorno.Avrei voluto sorprendermi di te, e di me.Avrei voluto che tu fossi con me, in ogni momento, in ogni pensiero, in ogni emozione.Avrei voluto solo che tu facessi parte della mia vita.Avrei voluto.E se solo fosse possibile, vorrei ancora.Ma ormai non è più possibile.Queste sono le ultime parole che ti scrivo.Forse non le leggerai mai, e forse è un bene. Anche perchè in fondo lasciano il tempo che trovano, ciò che io volevo non era lo stesso che volevi tu. Purtroppo. Non so ancora cosa sia andato storto, ma in fondo anche questo ha poca importanza ormai.C'è che ci ho sperato, fino alla fine. E sono rimasto deluso.Mi spiace non avere avuto la possibilità di provare a vedere come sarebbe stato, come avrebbe potuto essere un NOI. E quando ho capito che non mi avresti più dato questa speranza, ti ho allontanato da me, un poco alla volta. Non ho voluto più sapere niente di te, in nessun modo. Come se non esistessi più. Una delle cose più difficili che io abbia mai fatto in vita mia.Ogni passo è stato un vuoto dentro di me. Ma ho dovuto farlo, per andare avanti. Sicuramente avrai pensato di aver fatto la scelta giusta, che in fin della fiera non tenessi poi così tanto a te.Tutto l'opposto della realtà.Ma purtroppo, con certe persone, non accetto le mezze misure, o tutto o niente. In questi casi non riesco a fare altrimenti. Perchè in te avevo visto qualcosa di più, qualcosa di splendido, qualcosa per cui valeva la pena rischiare. E se non posso avere tutto, allora preferisco il niente.Più ci penso e più sono convinto che questa vicenda abbia fatto partire in me un cambiamento, qualcosa che era nascosto, ma che da un momento all'altro era pronto a scattare, come una molla.Ci sono dei lati postivi in questo cambiamento. Ora, nonostante tutto, mi sento più vivo, come risvegliato da un torpore. Ho voglia di fare, di vedere, di provare, di viaggiare, di reagire, di ridere. In una parola, ho voglia di vivere. Di questo devo ringraziarti.Ma come è giusto, c'è anche il rovescio della medaglia. Ora c'è un pò più di paura in me. Paura di fidarmi, paura di soffrire ancora, paura di rischiare. La mia corazza ora è un pò più spessa. Fidarmi del prossimo sarà più difficile per me ora. E la cosa non è nella mia natura.Ed è solo questa l'unica cosa che in fondo, non riuscirò mai a perdonarti.E' buffo, l'ho capito solo adesso, mentre scrivo queste parole: dopo tutto, ora siamo ancora più simili.Ma io forse, sono un pò più sincero.Buona vita.Buona vita, mon cherie Fanny.Adieu, Marco.Buona fortuna - Alex Britti