come un romanzo

e adesso?

2013-05-30T11:26:51+02:00

Avevo creduto di avere tutto.

E invece mi manca ancora qualcosa.

Stufa

2012-06-12T15:09:41+02:00

Sono stufa stufa stufa di aspettare,stufa di non quagliare, stufa che per me non si muova mai nulla,non mi interessa,da qui me ne voglio andare!!!!

Ma se ma cerco mai trovo.

Via curriculum.

Siamo al limite del mobbing.Stamattina via 50 km in macchina per loro mentre suo figlio ha deciso che a calcio non voleva andare,e sticazzi????

E la mia benzina?e la mia stanchezza?e il mio nervosismo?

Via curriculum.

No no ci sto perdendo la salute.

E le gomme da neve.

E levati dagli elenchi degli scrutatori.

E disponibilità più completa in cambio di nulla.

E una professionalità disponibile e gentile.

E un’intelligenza brillante buttata qui.

Per neanche 5 minuti.

Ti meriti un bel calcio nel culo,e tanti saluti.

Gi� capisco

2012-06-08T14:56:10+02:00

Già capisco che sarà un’impresa epocale. Ma non mi spaventa. Già capisco a vedere gli amici di prima e cancellarne alcuni che non mi ricordo nemmeno più chi sono,o cosa ci avevo in comune, alcuni sono ricordi piacevolissimi,altri mi dico Oddio….ma questo/a chi era?

La cosa terribile è vedere in un certo blog come sono cresciuti i ragazzi,i fratellini di una principessa,come sono struggentemente belli,come sono struggentemente ricordevoli. Ammiro le persone ceh li crescono,dal più profondo del cuore,santo cielo,stupore,smarrimento,eppure tutto esiste ed è esistito. Mi spiace tanto e sempre. E ho pensato a Francy anche se non c’ero e mi dicevo chissà.

Mi hanno detto coltiva la scrittura che sei portata,chi mi conosce bene. Mi occorre per liberare quella parte che è stata non dico nascosta ma semplicemente travolta. Un autotreno di emozioni da tre anni ad oggi. Eppur mi chiedo se sia giusto non parlare, eppur mi dico se sia giusto non condividere, “Amore, se non parli con me,con chi altrimenti?”hai ragione, dannatamente ragione. Ma come posso condividere le mie paturnie ormonali e non con chi non ha un lavoro e magari ha peggiori pensieri? mi dispiace,non riesco condividere tutto,mi sento un peso e una rompiballe, io sono fatta per proteggere e non per versare peso.

Merda,se capissi una volta per tutte che “non rompo le palle”.

Se capissi una volte per tutte dove sta il limite tra una donna indipendente e una donna che crede nel suo uomo. Ci credo, si che ci credo ma il solco c’è, un solco esistenziale,educativo,a non rompere i coglioni e a farmela fuori da sola. Mi par già tanto che posso star seduta a fare quello che voglio,mi par già tanto che posso chiederti dell’acqua e tu me la porti,mi par già tanto le colazioni a letto,le rose sul cuscino,le sorprese nelle saponette. Altre donne approfitterebbero della situazione ma io no sai,no.

Avrei voluto tenere quello che scrivevo per coglierne la differenza. Alcuni spendono milioni dagli psicologi,ma sere solo onestà. Ho buttato tutto perché faceva male. Ma mi ricordo la sensazione di pagliaccia a volte. Mi piace ridere ma non sempre. A volte mi sento malinconica e pensieri fanno la bolla nel mio petto vorrei riuscire a catturarli e metterli per iscritto prima che scappino. Riscoprire il sé. Si lavora tranquilli,e grazie che si lavora. Ma la Crisi, anzi no la crisi perché non deve far paura perché finirà, la crisi deve essere un’opportunità. Riscoprire quello che si era, quello che si prova. Indagare. Confrontarsi.A volte ho ancora un’ansia di vivere terribile. Di non potere riuscire a prendere tutto. Vorrei le cose che hanno tutti,una famiglia,un matrimonio seppur semplice e anomalo,un bimbo. Mi sembra di leggermi io stessa comunque di tanto tempo fa,quanto tempo è che ho questo sogno? E per me quando arriverà?Quante ne ho passate nel frattempo?quanto ho odiato chi mi ha fatto perdere questo tempo?quanto tempo ho?quanto?non è troppo che lo desidero?questo mi immalinconisce. Per me sempre tempo di aspettare.

Chi ero e chi sono

2012-06-08T11:55:08+02:00

Chi ero e chi sono. Chi mi conosce forse mi troverà e riderà rivedendomi quassù, ma Dio solo sa se la rete mi ha aiutato sempre e comunque a parlare,a sfogarmi, a fare il punto della situazione, a trovare una valvola,un bandolo,a trovare l’amore,oh si.L’amore.

Ho bisogno di tirare le somme credo si due anni in cui non ho più capito nulla.No cazzo,sono tre anni in cui non ho più capito nulla.Stupore in diretta.

Da luglio 2009 che non faccio i conti con me stessa, sono stata presa a vivere.

Nel frattempo

-ho perso un papà

-ho tenuto duro per otto mesi e sono sbottata

-ho perso grazie a Dio un fidanzato

-sono impazzita per un mese mentre fuori pioveva e pioveva e io facevo puzzle

-sono rinata e mi sono divertita,amando tanto o pfui!per niente!

-sono andata in vacanza in Puglia, epica vacanza

-mi sono innamorata non ricambiata

-mi sono confessata e sono rinata di nuovo

-ho incontrato l’Amore

-ho cambiato casa, provincia e regione.

Una cosa per volta, devo fare i conti con tutto.

Come tanti scatoloni che si sono accatastati e non li ho messi mai via.

Mi serve ordine,mi è sempre servito avere ordine in testa.