Post N° 4

BUONI PROPOSITI:insegnare alla mia famiglia l'uso corretto ed opportuno del T9, in alternativa disattivarlo ad ogni cellulare in uso ai parenti e dotarli di vocabolariocantare a più riprese il motivo che hanno scelto per la suoneria in modo che essi capiscano che quella cosa che suona è sempre il suddetto cellulare e non il vicino che suona in salottospiegare che per rispondere ad un telefono bisogna necessariamente pigiare il tasto verde e non guardarlo nella speranzosa attesa che parli per osmosianche se sono nello Zimbawe e te in Papua Nuova Guinea NON serve strillare, ti sento lo stesso e non mi cucinerai i timpani con gli acutileggere non più di un libro a settimana onde evitare di cadere in preda ai fumi immaginari e credere di essere un'eroina dalla testa platinata che vive a niù iòrchfumare non più di quindici sigarette al giorno, se sopravvivo a questa tortura recuperare il tempo perso dal mese di febbraionon cedere al primordiale istinto omicida che mi prende tutte le mattine guardando la macchina di sua Sommità nel parcheggio dell'ufficio. Rigare tutta la carrozzeria è uno sporco lavoro che puoi pagare per far fare a qualcuno di più esperto (anche perchè poi dovresti scappare sopra un paio di tacchi che non fanno proprio Carl Lewis [che non è quello dei Jeans])le bevute infrasettimanali vanno ponderate con garbo: la birra prevede le nike, il vino le Miu Miu, la sambuca un bastone dove appoggiarsiridere, non importa di cosa, ma ridere e se non trovi il motivo guardati riflessa allo specchio e fai le boccacce (nota bene: assicurati che non sia lo specchio del negozio di ieri)