Mi chiedo se mi accetteranno mai..

Mi chiedo spesso se i miei genitori mi accetteranno mai per quel che sono.. se riusciranno mai a superare quella sensazione che gli offusca il cuore.. Sanno di me da più di un anno ormai, ma non sempre questo aiuta.. Discorsi mai affrontati, parole mai dette, sguardi delusi, rassegnati, momenti di tensione.. tutto questo non aiuta.. e più cerco di dirmi.. "prima o poi capiranno..prima o poi se ne faranno una ragione.." in realtà mi rendo conto che forse questo non succederà mai..Ieri ero in cucina con mia mamma.. quando torno dai miei, preferisco quasi sempre stare a casa, per farle sentire che ci sono, che sono sempre io.. e come una delle altre volte, guardavamo la tv distrattamente, mentre chiaccheravamo.. Davano l'ultima puntata di Gray's Anatomy.. e non avevo considerato quello che poteva succedere.. in quel telefilm c'è una coppia lesbica.. ma io non lo vedevo da così tanto tempo, che non lo ricordavo quasi più..durante alcune scene, ho sentito che iniziava un'indifferenza tra noi.. il silenzio aumentava e si sentiva solo la tv.. ad un tratto una delle protagoniste, tira fuori il termine "lesbica" ed è lì che succede tutto.. Mia mamma d'un tratto si alza, apre la porta ed esce.. senza dire una parola.. senza commentare.. con indifferenza totale.. aspetto un pò, per vedere che succede.. ma so già che non tornerà in cucina per star con me.. so già che vuole star da sola..Aspetto qualche minuto, mi alzo e vado in soggiorno.. e la trovo lì, seduta sul divano a guardare un altro programma da sola.. le chiedo che fine avesse fatto.. come mai era scappata di là.. e lei con un'indifferenza totale, mi risponde.. "così".. le auguro la buona notte e vado in camera mia..Litighiamo spesso oramai.. lei cerca di controllarmi, di vedere cosa faccio, con chi sto, chi frequento quando sono a casa mia a catania e io divento sempre più intollerante a questo suo controllo.. rifiuta tutto.. ogni scusa è buona per litigare, anche la più banale.. non perde occasione per farmi capire che è delusa da me.. che mi vorrebbe diversa.. che sarebbe stato meglio non sapere.. ma lei cmq sapeva.. i genitori certe cose le sentono.. ma spesso non vogliono avere la conferma di quel che percepiscono perchè potrebbe far male..So che non è una situazione facile per loro da affrontare.. ma se solo capissero che ora sono felice, che è questa la mia vita, che ora "vivo" mentre prima facevo solo finta di vivere.. se capissero che ora sono davvero me stessa, senza maschere, senza finzioni, solo me stessa.. forse anche loro sarebbero più sereni.. e più felici per me.. ma si sa, a volte le aspirazioni dei genitori, non hanno nulla a che fare con quelle dei figli...Spero solo che col passare del tempo.. riacquistino almeno un pò di fiducia in me.. anche solo un pò di quella che avevano prima.. perchè non ce la faccio più a vedermi guardare con quegli occhi pieni di delusione...