Come comprensibile ho dovuto prendere una pausa forzata dal blog per improvvisarmi alla giocoleria. Sono infatti tutta un roteare di palle tra assistenza alla mamma robotica, esami, lavoro e altri sballottamenti vari.Per quanti fossero in apprensione annuncio il mio conseguimento degli esami con il pieno dei voti.Drogata dall’ebbrezza del successo ho riacquistato la speranza di uscire dal tunnel dell’università e non, come sempre, da quello del divertimento. Così, tanto furbescamente quanto repentinamente, ho pianificato il prossimo passo verso la vittoria: l’eliminazione dell’ ESAMEDIMERDA.L’ESAMEDIMERDA mi perseguita già da diverso tempo ed è, per capirci, un tomo di 1600 pagine capace di esercitare su di me l’effetto di un detergente intimo all’acido muriatico. Per eliminare l’ESAMEDIMERDA mi sono recata oggi in Segreteria Studenti cinguettando come un allegro fringuello in volo verso la libertà. La Segreteria Studenti dell’Università di Trieste funziona nel seguente modo.Per riuscire ad avere il privilegio di parlare con un operatore umano devi come minimo alzarti alle 6 presentandoti in Segreteria con brioche e cappuccino per tutti. Meglio ancora sarebbe organizzarsi la notte prima improvvisando un Bed and Breakfast con vista panoramica sugli sportelli.Se malauguratamente sfidi la sorte non aderendo a questo iter, la disgrazia si abbatte su di te e puoi considerarti fortunato se riporti soltanto una frattura dell’osso sacro a forza di sedere in attesa del tuo turno.Io ho sfidato la sorte.Sono ammuffita in Segreteria Studenti per 4 ore e 30 minuti.Il mio tono muscolare ha subito un calo drastico del 60% e ho una chiappa tatuata con i motivi della sedia su cui sedevo.Quando si è presentato il mio turno mi sono avvicinata allo sportello in evidente stato confusionale e crisi di identità:ero convinta di essere la sedia.Poi ho ripreso a cinguettare come un allegro fringuello con l’aviaria in volo verso la quarantena e ho ottenuto le seguenti informazioni:Posso agilmente eliminare l’ESAMEDIMERDA.La Segreteria Studenti ha di sua iniziativa agilmente eliminato altri 4 esami da me invece sostenuti e ora smarritisi irrimediabilmente nel buco nero dell’università.Eppur succede.
Eppur Succede 2
Come comprensibile ho dovuto prendere una pausa forzata dal blog per improvvisarmi alla giocoleria. Sono infatti tutta un roteare di palle tra assistenza alla mamma robotica, esami, lavoro e altri sballottamenti vari.Per quanti fossero in apprensione annuncio il mio conseguimento degli esami con il pieno dei voti.Drogata dall’ebbrezza del successo ho riacquistato la speranza di uscire dal tunnel dell’università e non, come sempre, da quello del divertimento. Così, tanto furbescamente quanto repentinamente, ho pianificato il prossimo passo verso la vittoria: l’eliminazione dell’ ESAMEDIMERDA.L’ESAMEDIMERDA mi perseguita già da diverso tempo ed è, per capirci, un tomo di 1600 pagine capace di esercitare su di me l’effetto di un detergente intimo all’acido muriatico. Per eliminare l’ESAMEDIMERDA mi sono recata oggi in Segreteria Studenti cinguettando come un allegro fringuello in volo verso la libertà. La Segreteria Studenti dell’Università di Trieste funziona nel seguente modo.Per riuscire ad avere il privilegio di parlare con un operatore umano devi come minimo alzarti alle 6 presentandoti in Segreteria con brioche e cappuccino per tutti. Meglio ancora sarebbe organizzarsi la notte prima improvvisando un Bed and Breakfast con vista panoramica sugli sportelli.Se malauguratamente sfidi la sorte non aderendo a questo iter, la disgrazia si abbatte su di te e puoi considerarti fortunato se riporti soltanto una frattura dell’osso sacro a forza di sedere in attesa del tuo turno.Io ho sfidato la sorte.Sono ammuffita in Segreteria Studenti per 4 ore e 30 minuti.Il mio tono muscolare ha subito un calo drastico del 60% e ho una chiappa tatuata con i motivi della sedia su cui sedevo.Quando si è presentato il mio turno mi sono avvicinata allo sportello in evidente stato confusionale e crisi di identità:ero convinta di essere la sedia.Poi ho ripreso a cinguettare come un allegro fringuello con l’aviaria in volo verso la quarantena e ho ottenuto le seguenti informazioni:Posso agilmente eliminare l’ESAMEDIMERDA.La Segreteria Studenti ha di sua iniziativa agilmente eliminato altri 4 esami da me invece sostenuti e ora smarritisi irrimediabilmente nel buco nero dell’università.Eppur succede.