Possedere 3 madri è una cosa terribile, ma cosa ancor più grave è avere a che fare con 3 suocere…Io Johnny Dorelli, ho conosciuto le 3 suocere ed ho costruito per loro 3 case in 3 luoghi diversi, in 3 città diverse, in 3 quartieri diversi, insomma: 3 is perfect number!Da queste 3 case loro governano il mondo e offrono agli ospiti dolore e sofferenza…La prima, Suocera Rompipallium si trova a Tre Case, è la più vecchia, ed è la Suocera di tutte le rotture dei maroni.La seconda, Suocera Magnamagnum, si trova a Treviso, ed è la più golosa, mangia gelati a tradimento…La terza, Suocera Saratogum, si trova a Silicon Valley, la più giovane e anche la più siliconata: “Saratogum Si-Siliconum Sigillatum”.Tutte e 3 aspettano tranquille nelle proprie case, le loro vittime, i loro ospiti, nessuno le conosce, perché non escono nemmeno per fare la spesa…Coloro che entreranno in queste 3 case, non usciranno più, e saranno costretti a pagare anche i pigioni arretrati, il canone TV, Sky, l’acqua, il telefono, la luce e il Gas… (Per la seconda suocera, ovviamente pagherete anche interi pacchi di confezioni di gelati, invece per la terza, abiti firmati a non finire, stivaletti all’ultimo grido e pantaloni griffati, quindi, prima di entrare, vi consiglio una Carta di Creditum).Nulla le spaventa, non si fermano davanti a nulla, sono meschine, crudeli, violente e terribilmente malefiche, non tentate di dissuaderle, vi accoltelleranno alle spalle… (Ah vi avverto la terza è la più rovina famiglie di tutte, cercherà a tutti i costi di tenervi sotto le sue tette, ops intendevo dire sotto il suo tetto).Non esiste modo per sconfiggerle, (a parte dare fuoco alla casa, se siete piromani ve la caverete, però fate attenzione nella terza casa, il silicone è altamente infiammabile!), se vi trovate dinnanzi a loro, ormai, siete già morti… (sempre se non utilizzate il lanciafiamme, mettevi la tuta ignifuga se no vi bruciate le chiappine).Ora io Johnny Dorelli, vi elencherò alcuni indizi per aiutarvi a non entrare in queste 3 case.- Fuori dalle case c’è una puzza incredibile, le 3 suocere non solo non escono di casa, ma non si lavano nemmeno, se non vogliono uscire di casa, come fanno a pagare la bolletta dell’acqua e a comprare detergenti?- Le 3 case sono antiche, molto antiche, come loro stesse…- Sull’uscio non troverete tappeti di benvenuto, né monete per l’ascensore, sono molto tirchie, una più avara dell’altra, anche tra di loro, non si prestano nemmeno un centesimo. - Non troverete alcuna traccia di estintori, e le case non sono facilmente raggiungibili dai vigili del fuoco (e questo per voi è un bene!).- Fuori ad una di queste 3 case, troverete sempre Asia Argento a scompisciarsi di risate come una matta, dall’aspetto vi sembrerà che ha appena vinto al Superenalotto e invece ha appena rischiato la vita con Madre Lacrimarum, boh, forse questa madre lacrima quando ride e le avrà raccontato qualche barzelletta demenziale…- Poi intorno alle case si aggireranno graziosi volatili, avvoltoi e cornacchie che volano nel blu dipinto di blu, felice di stare lassù, con te, e volare, volare, volare…Se seguirete questi miei consigli, vivrete per sempre felici e contenti nell’immensitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……Cosmo Blu
LA TERZA SUOCERA
Possedere 3 madri è una cosa terribile, ma cosa ancor più grave è avere a che fare con 3 suocere…Io Johnny Dorelli, ho conosciuto le 3 suocere ed ho costruito per loro 3 case in 3 luoghi diversi, in 3 città diverse, in 3 quartieri diversi, insomma: 3 is perfect number!Da queste 3 case loro governano il mondo e offrono agli ospiti dolore e sofferenza…La prima, Suocera Rompipallium si trova a Tre Case, è la più vecchia, ed è la Suocera di tutte le rotture dei maroni.La seconda, Suocera Magnamagnum, si trova a Treviso, ed è la più golosa, mangia gelati a tradimento…La terza, Suocera Saratogum, si trova a Silicon Valley, la più giovane e anche la più siliconata: “Saratogum Si-Siliconum Sigillatum”.Tutte e 3 aspettano tranquille nelle proprie case, le loro vittime, i loro ospiti, nessuno le conosce, perché non escono nemmeno per fare la spesa…Coloro che entreranno in queste 3 case, non usciranno più, e saranno costretti a pagare anche i pigioni arretrati, il canone TV, Sky, l’acqua, il telefono, la luce e il Gas… (Per la seconda suocera, ovviamente pagherete anche interi pacchi di confezioni di gelati, invece per la terza, abiti firmati a non finire, stivaletti all’ultimo grido e pantaloni griffati, quindi, prima di entrare, vi consiglio una Carta di Creditum).Nulla le spaventa, non si fermano davanti a nulla, sono meschine, crudeli, violente e terribilmente malefiche, non tentate di dissuaderle, vi accoltelleranno alle spalle… (Ah vi avverto la terza è la più rovina famiglie di tutte, cercherà a tutti i costi di tenervi sotto le sue tette, ops intendevo dire sotto il suo tetto).Non esiste modo per sconfiggerle, (a parte dare fuoco alla casa, se siete piromani ve la caverete, però fate attenzione nella terza casa, il silicone è altamente infiammabile!), se vi trovate dinnanzi a loro, ormai, siete già morti… (sempre se non utilizzate il lanciafiamme, mettevi la tuta ignifuga se no vi bruciate le chiappine).Ora io Johnny Dorelli, vi elencherò alcuni indizi per aiutarvi a non entrare in queste 3 case.- Fuori dalle case c’è una puzza incredibile, le 3 suocere non solo non escono di casa, ma non si lavano nemmeno, se non vogliono uscire di casa, come fanno a pagare la bolletta dell’acqua e a comprare detergenti?- Le 3 case sono antiche, molto antiche, come loro stesse…- Sull’uscio non troverete tappeti di benvenuto, né monete per l’ascensore, sono molto tirchie, una più avara dell’altra, anche tra di loro, non si prestano nemmeno un centesimo. - Non troverete alcuna traccia di estintori, e le case non sono facilmente raggiungibili dai vigili del fuoco (e questo per voi è un bene!).- Fuori ad una di queste 3 case, troverete sempre Asia Argento a scompisciarsi di risate come una matta, dall’aspetto vi sembrerà che ha appena vinto al Superenalotto e invece ha appena rischiato la vita con Madre Lacrimarum, boh, forse questa madre lacrima quando ride e le avrà raccontato qualche barzelletta demenziale…- Poi intorno alle case si aggireranno graziosi volatili, avvoltoi e cornacchie che volano nel blu dipinto di blu, felice di stare lassù, con te, e volare, volare, volare…Se seguirete questi miei consigli, vivrete per sempre felici e contenti nell’immensitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……Cosmo Blu