per te

confessione^-^

Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:
- Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica.
La donna molto tranquillamente risponde:
- Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!

in paradiso^.^

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta,lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei.
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto!
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

dopo 25 anni*-*

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

tandem......

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

carabinieri........

Due carabinieri fermano un'auto per un controllo, ma contemporaneamente vengono richiamati dalla centrale per un'emergenza.
Per affrettarsi uno dei due dice al collega:
- Sbrigati, tu vai a prendere i numeri della targa di dietro... che io prendo quelli davanti!!!

politica

Leggi attentamente…


Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.

Solo gli imbecilli possono credere che

non lotteremo contro la corruzione.

Perché se c”e qualcosa di sicuro per noi è che

l”onestà e la trasparenza sono fondamentali

per raggiungere i nostri ideali.

Dimostreremo che è una grande stupidità credere che

la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.

Assicuriamo senza dubbio che

la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.

Nonostante questo, cӏ gente stupida che ancora pensa che

si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.

Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché

finiscano le situazioni di privilegio.

Non permetteremo in nessun modo che

i nostri bambini muoiano di fame.

Compiremo i nostri propositi nonostante

le risorse economiche siano esaurite.

Eserciteremo il potere fino a che

Si capisca da ora che

Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica


Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l”alto riga per riga

avvocato e mendicante....

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l”elemosina. Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover”uomo.
- Avvocato – esordisce il mendicante – mi tolga una curiosità. Lei è da vent”anni che mi da l”elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent”anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent”anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l”amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
- E mi dica una cosa Avvocato – ribatte il mendicante – ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?

prima di sposarsi

Lei: Ciao!
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo
momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci,
rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della
notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì, ogni volta che ne ho l’occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro …

Dopo sette anni di matrimonio:
Basta leggere il testo dal basso in alto.

****************

In paradiso con te (Stadio)

*****

Avvocato e la bionda*****

Un avvocato e una bionda sono seduti vicini sul treno. L?avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo: "Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa".
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po?, ma l?avvocato insiste: "Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!". Pensando di avere a che fare con una bionda è convinto di poter vincere facilmente il gioco.
A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po?. E allora l?avvocato inizia con la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all?avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all?avvocato: "Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?" L?avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un?ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L?avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede: "Bè, ma allora qual è la risposta?" Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all?avvocato e si rimette a dormire.

nel giardino dell'eden.....

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio,"Signore avrei un problema..Che problema Eva?-Signore, so che mi hai creata e che hai fatto questo giardino stupendo e quel buffo serpente..ma io non mi sento davvero felice...Come mai Eva?
Fu l'immediata replica dall'alto, Signore mi sento sola..e sono proprio stufa delle mele...Bene Eva in questo caso ho una soluzione.
Creerò un uomo per te!
Che cos'è un uomo Signore?
Questo "uomo"sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi.
Mentirà,ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi.
Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere.
Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue ehm necessità fisiche.Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla.Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
Sembra una cosa divertente!
commentò Eva ammiccando ironicamente-Dove sta la fregatura?
Beh...lo puoi avere a una condizione...Quale? Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo...però ricorda...è il nostro segreto...da donna a donna!

**barzelletta**

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro: "Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima!
Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo superveloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!", e nel giro di un secondo sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!", e sparisce anche lui.
Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cretini in ufficio subito dopo la pausa pranzo!".
MORALE: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO!

mostra bovina****barzelletta

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto: "Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Pero', 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui" Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "wow!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto ogni giorno per tutto l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!" L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

Vasco Rossi - E

mi manchi****

                     Ti ho incontrato nel mio cuore tra una pausa e l'altra dei pensieri, tra le onde di cio'che non so capire....e nel miei ricordi tu..come un veliero ritorni in me...e non lo sai,ma...mi manchi...

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      Il tempo non conta per il cuore....Si puo amare anche stando lontani...e quall'amore,se e' vero e puro,non morira mai, neanche tra mille anni.....

ama*************

Ama, ama follemente, ama più che puoi e se ti dicono che e' peccato,ama il tuo peccato e sarai innocente.....................

vivere**************

Vivere significa sporcarsi le mani.... Vivere significa buttarsi con coraggio....
Vivere significa cadere e sbattere il muso....
Vivere significa andare al di là di voi stessi... tra le stelle..........