per te

Un fruscio di lenzuola, una luce sul soffitto. Il silenzio. L'aria è ferma. Un pensiero. Un'immagine soffusa nell'ombra. Una sensazione, la nostalgia che ho di te. Non penso ad altro. Sento le mie emozioni come prigioniere di una realtà che le opprime. Quest'assenza, sorda, che mi uccide dentro. Il ricordo dei tuoi baci, delle mie mani tra i tuoi capelli. Il tuo respiro. Ti cerco. Tu sei nella mia mente. Il pensiero è vivo e forte. Il tuo profumo è ancora qui. Tu sei ancora qui. Accanto a me. Chiudo gli occhi e respiro. Il suono delle tue parole sussurrate fa ancora eco nel mio cuore. Il mio cuore che batte piano. Il tuo volto che torna nella mente. E intanto il tempo scorre lentamente, inesorabilmente nel silenzio di questa notte che sembra non finire mai.

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice: - Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary. Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: - Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare: - Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille! Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice: - Voglio diventare famoso! La volpe risponde: - Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio? - Voglio essere ricco. - Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te! Quindi è il turno della moglie, che dice: - Voglio diventare la donna più bella del mondo! - Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi? - Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo dentro al letto, mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. La mogliettina appare con una sottoveste trasparente e con aria assatanata e il marito le intima: "Cammela, mhhh... spegni la luce del bagno!". "Perche' Turiddu mio?". "Spegnila senza discutere!". *Spenta la luce*. Poco dopo: "Cammela, chiudi le serrande!". "Si' tesoro!". *Chiuse le serrande*. Subito dopo: "Cammela, ora tira le tende!". La moglie cerca di protestare: "Ma perche'? Chiusi gia' le serrande!". "Non fare domande e sbrigati!". *Tirate le tende*. "Ora spegni la luce!". "Ma cosa mi vuoi fare?". "Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!". *Spenta la luce*. Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito che le sussurra all'orecchio: "Cammela...". "Dimmi...". "Ti piace il mio orologio fosforescente?".

Ad un congresso di emancipazione femminile la prima a prendere parola è una tedesca.- Buongiorno, il mio nome è Brigitte, ho avvisato mio marito: Helmut, prepara la cena! Il primo giorno, non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Helmut mi ha preparato la cena!!!APPLAUSI E OVAZIONE GENERALE - BRAVA!!! -E' il turno di una italiana:- Buongiorno, il mio nome è Isabella, e ho detto a mio marito: Luigi, da domani sarai tu a pulire la casa! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terzo Luigi ha passato l'aspirapolvere!!!APPLAUSI E OVAZIONE GENERALE - BRAVA!!! -E' il turno di una talebana:- Buongiorno, il mio nome è Yasmina e ho detto a mio marito: Oussama, lava i piatti, fannullone! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo neanche, ma il terxo ho cominciato a vederci dall'occhio sinistro!

In una carrozza di un treno un vecchio ed un punk sono seduti uno di fronte al'altro. Il punk e' tutto colorato con una cresta di capelli completamente variopinta. Il vecchio lo guarda da piu' di un'ora esterrefatto, con gli occhi sgranati. Il punk, stufo di essere osservato a quel modo si rompe le scatole e gli fa: "Ao', a nonnetto! Che c'hai da guarda'?! Che tu nella tua vita di merda non hai mai fatto niente di trasgressivo?". E il vecchio gli risponde:" Di trasgressivo? E come no?! Io a vent'anni mi so' ....... la mia pappagallina e mo' mi stavo a chiede se tu sei mio figlio...!"

Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna...

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei è il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E il Viagra? - Certo che si! - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia: - Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa! La moglie entusiasta esclama: - Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito! Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: - Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!! La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!

Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, da un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:
- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?
- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.
Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:
- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.
La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un'infarto cardiaco. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'are scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con delle palline e due senza.

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocitàindicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."