le mille difficoltà

bulimia.. perchè? Tutto ha avuto inizio dopo una grossa delusione d'amore, avevo fatto tutto quello che potevo per "farmi amare" ma non si può cambiare chi non dà importanza a chi sei e a quanto puoi essere speciale. Avevo annullato il mio essere, la mia personailtà per essere ciò che lui desiderava, per essere ciò che lui cercava; ma per cosa? per niente! é finita.. e mi sentivo vuota, da dove ripartire? Vivere per cosa? Avevo deluso me stessa, avevo deluso la mia famiglia e avevo deluso Dio. Che significato aveva la mia vita? Ero diventata ciò che avevo sempre rifiutato e in più ero grassa, esteticamente antiestetica, poteva un uomo guardare un elemento come me? Avevo voglia di dare un taglio alla mia vita ma avevo paura e in quel periodo si parlava spesso di ragazze e modelle morte di anoressia, cosi pensai: "ecco come posso suicidarmi, con la bulimia, nessuno se ne accorgerà perchè continuerò a mangiare ma riuscirò ad arrivare alla morte senza dolore, lentamente."
Cosi ogni volta che vomitavo mi sentivo libera, riuscivo a gettare fuori la mia rabbia ma soprattutto il mio dolore, nel water non vedevo solo il cibo ma anche la mia sofferenza. Per poco tempo tempo mi sentivo meglio, rilassata ma poi la depressione, non riuscivo più a sorridere, a parlare, stavo chiusa nei miei silenzi, con gli occhi spenti, piccoli e sempre lucidi.
Però con quei chili in meno ero piena di corteggiatori, non mi interessava se volevano solo usarmi o divertirsi, ero al centro delle attenzioni maschili, mi convincevo che solo lui non aveva saputo amarmi ma poi tra le lacrime nascosta nel buoi della mia camera sapevo che nessuno di loro mi aveva veramente capita.
Per fortuna tra tanti approfittatori avevo conosciuto A., un dolce amico che ha saputo starmi vicino (questo non perchè la mia famiglia non fosse presente, anzi!! soffrivano molto nel vedere una persona solare  come me farsi del male cosi e si sentivano incapaci, ma a una mamma non puoi dire sempre tutto) e riusciva a farmi capire che non tutti gli uomini erano uguali e non dovevo usare il mio corpo per essere amata.
Comincia ad andare da una Dottoressa ma le cose cambiarono solo quando.. arrivò lui, David,  il mio angelo, e quella sera guardando i suoi occhi vidi uno spiraglio di luce.
Il suo sguardo cambiò la mia vita, "nessun uomo mi aveva mai guardato cosi, i suoi occhi erano gli stessi di un amante dell'arte mentre osserva la Gioconda". cosi dissi a mia madre dopo la nostra prima uscita..

Non posso
esistere senza di te.
Mi dimentico di tutto tranne che di
rivederti:
la mia vita sembra che si arresti lì,
non vedo più
avanti.
Mi hai assorbito.

In questo momento ho la
sensazione
come di dissolvermi:
sarei estremamente triste
senza
la speranza di rivederti presto.
Avrei paura a staccarmi da te.

Mi
hai rapito via l'anima con un potere
cui non posso
resistere;
eppure potei resistere finché non ti vidi;
e
anche dopo averti veduta
mi sforzai spesso di ragionare
contro
le ragioni del mio amore.

Ora non ne sono più
capace.
Sarebbe una pena troppo grande.
Il mio amore è
egoista.
Non posso respirare senza di te.

Cara mamma,
è sempre stato cosi difficile il nostro rapporto, sono arrivata nella tua vita quando non desideravi un impiccio malato , ma non era colpa mia, non sono stata io a chiederti di nascere, prima dei 9 mesi hai avuto modo di ripensarci ma hai deciso di tenermi con te. Tutti dicono che è un legame troppo forte quello che nasce tra le neo mamma e il feto e non ricordo cosa provavo mentre giocavo e nuotavo.. Forse l'unica cosa che mi faceva compagnia era la tua voce e le tue  carezze al pancione . Crescendo le cose sono cambiate e guardando i tuoi occhi vedevo che non eri felice, non so se il motivo ero solo io o se era tutto il contesto che non funzionava come desideravi tu. I tuoi occhi su di me erano il resoconto dei tuoi sentimenti, a volte ci leggevo il tuo sgomento, la tua infelicità ed era come se guardandoti capivo che avevo sbagliato a nascere, a volte mi sembrava di leggerci:" amore mio ti amo  anche se non riesco a dimostrartelo. "  Ma io ti amavo sempre di più, ero troppo felice quando mi sorridevi, giocavi con me, eri l'unica capace di non farmi sentire diversa dalle altre bambine, con il tuo amore coprivi la mia angoscia e più crescevo e più cercavo di renderti fiera di me, odiavo vedere quegli occhi marroni cosi tristi, tu eri la mia gioia di vita e se tu stavi male io stavo male con te.Ho sempre cercato di fare ciò che ti poteva rendere felice, volevo essere la tua unica soddisfazione, volevo che tu non ti pentissi di avermi tenuto con te, era il mio modo di dirti "grazie mia dolce mamma" ma quando qualcosa in te non andava ecco che di nuovo trovavi il modo di farmi diventare il tuo sfogo, poi mi chiedevi scusa e cosi crescevo come una piccola donna e non come una bambina della mia età.Adesso che sono grande spero di non averti deluso, e ancora adesso il mio umore è legato a te, se tu stai male il mio spirito soffre se tu sorridi sei la mia vita, la mia serenità, per questo quando tu a volte anche se stanca per il lavoro mi rispondi male io soffro da impazzire, perchè sei l'unica che ha avuto fiducia in me e non voglio deludere le tue aspettative ma a volte temo di mettere una maschera e non esprimere ciò che veramente desidero nella mia vita, per paura di perdere la tua considerazione, Sei la mia mamma fantastica e non posso immaginare una vita senza il tuo sostegno. Ti amo, siamo troppo unite e le nostre anime strette per sempre. Sei solo tu che mi ami cosi come sono e solo tu non mi fai sentire la regina della tua vita anche se a volte mi rispondi male come se fossi un' estranea qualsiasi.
Non mi lasciare sola. Stai con me fino alla morte, anche se neppure quest'ultima potrà separarci.

Tra pochi mesi arriverà per me il giorno sempre sognato, quello del mio matrimonio. Già comincio a piangere sapendo che non sarò tutti i giorni a casa con te. Ricorderò le volte passate nel lettone con te a guardare la tv, le nostre risate e i battibecchi, le colazioni al bar in compagnia, sono momenti indimenticabile che spero possano essere compensati dalla mia nuova vita. Non voglio rinunciare al mio tempo con te ma purtroppo si cresce e le cose cambiamo. Non ti chiedo cose estreme o grandi rinuncie, ma solo di stare con me e aiutarmi ad essere una buona mamma e una brava moglie proprio come te.

Sei unica e ti voglio un mondo di bene, insegnami ad essere te!!!

Questo fine settimana è stato molto rilassante, sono stata a casa con il mio fidanzato e con i miei genitori. Non abbiamo avuto grandi programmi ma ho trascorso molto tempo tra le  braccia di David,  dolcemente, senza pensare a niente, solo ad essere serena, sentivo che in quel momento nientre avrebbe potuto farmi del male.Quella trascorsa era stata un settimama molto difficile, ho accusato forti dolori a tutto l'addome e la dottoressa non era per niente positiva. Ho avuto paura, Tanta paura. Paura di perdere tutto, solo adesso mi sono resa conto quanto stavo giocando con la mia vita e non sono pronta per lasciare tutto quello che ho, e soffrire per qualcosa di sconosciuto che non ho. Mamma, papà, cinzia, vi voglio bene, David ti amo e non vedo l'ora di essere tua moglie.
Poi tra alcuni fogli in un cassetto di mamma ho trovato questa poesia :
La vita è un’opportunità, coglila.
La vita è bellezza,
ammirala.
La vita è beatitudine, assaporala.
La vita è un sogno,
fanne una realtà.
La vita è una sfida, affrontala.
La vita è un
dovere, compilo.
La vita è un gioco, giocalo.
La vita è
preziosa, abbine cura.
La vita è una ricchezza, conservala.
La
vita è amore, godine.
La vita è mistero, scoprilo.
La vita è
promessa, adempila.
La vita è tristezza, superala.
La vita è un
inno, cantalo.
La vita è una lotta, accettala.
La vita è una
tragedia, afferrala corpo a corpo.
La vita è un’avventura,
rischiala.
La vita è felicità, meritala.
La vita è la vita,
difendila.

..è passato un pò di tempo dall'ultima volta che ho scritto nel mio blog, il fatto è che sono successe un pò di cosa..

il titolo della sezione e l'immagine inserita penso che faccia capire tutto. Si è cosi, la mia vita è cambiata, mi sento un fiore rinato anche se non nego che ogni tanto continuo ad essere mossa un pò dal vento e dalle intemperie della vita.

Si è cosi MI SPOSO.

Molto mi consigliano di ripensarci, di non tappare le mie ali di libertà ma non è cosi, ho bisogno di lui , ho bisogno di sentire che il mio cuore è al sicuro nel suo petto e che non è più solo contro tutti e tutti, Mancano solo 6 mesi al grande evento. Non tutti condividono la nostra scelta e non tutti ci sono vicini ma non importa, cosa è un no davanti a una vita insieme???

Non so se nessuno leggerà mai queste pagine o se rimarrà un mio diario segreto ma vorrei tanto condividere la mia gioia con il mondo intero, voglio che tutto sia perfetto, non per farmi dire "brava" dagli altri ma perchè voglio ricordare per sempre questo giorno cosi importante.

David ti amo, il mio amore per te sembra diminuire ogni giorno ma non è cosi, sta maturando, sta diventando più grande, consapevole, e rispettoso..

per adesso finisco qua...