E' un anno da quella sera che presi la moto e me ne andai via con tutta la rabbia in corpo....un anno esatto tra il 9 a sera e il 10 ottobre tutta la mia dignità crollò..... la via giusta era solo andar via dalle menzogne....da chi mi aveva spento lentamente.....da chi tirava i fili del mio corpo ormai burattino di verità nascoste venute alla luce come il veleno del morso di un serpente.....nella testa tutto mi passava davanti nella folle corsa nella città....senza una meta solo trovare un posto silenzioso dove nn sentire il mio cuore e neanche i pensieri.....da piccolo quando avevo paura.....quando le urla diventavano pesanti mi sedevo nei miei sogni....in tanti castelli di carta pesta....aspettavo il mio volo ma dovevo essere grande x passare sui binari della vita....senza una valigia ...solo con la mia voglia di libertà....di essere un uomo con una sigaretta in bocca e quel berretto messo storto.....un bomber che mi faceva essere il più ganzo con gli amici....quello coraggioso anche di scappare in piena notte.....molte ferite hanno segnato la mia pelle....a volte senza un perchè.... a volte anche cercate x essere più duro....x nn essere più sottomesso da colpe che mi hanno marchiato alla nascita.....ho consumato la mia giovane età credendo che da grande tutto potevo fare....tutto mi era permesso anche di sbagliare....tra gli sbagli dei grandi sono cresciuto....e nn la vedevo la differenza.....nn facevano male i pugni....nn facevano male le cadute....avevo la mia corazza ma con il tempo quando mi sono trovato di fronte alla cruda realtà....nel mio cuore tutte quelle ferite che prima nn sentivo era macigni.....nn sono tanto cambiato nel corso della vita....al dolore ho sempre preferito il silenzio....facendomi male doppiamente....facendo male anche a chi in me ha sempre creduto....la mia maschera era solo uno scudo di difesa....x pochi facile oltrepassarla....x pochi facile di entrare nel mio cuore ma cencando sempre di nn esporlo troppo ....incosciamente....ingenuamente o x follia ho lasciato che lo prendessero a calci....zerbino....elemosinando.....tanto ero sempre io demonero il poeta del cuore....il poeta dolce....quello pronto a dare un consiglio....quello pronto anche a prendersi i problemi degli altri....Un anno è passato da quella folle corsa.....rabbia e dolore e quel barlume che ogni tanto mi portava a fermarmi a ragionare....ma l'acool mi ha spinto troppo oltre anche a nn voler sentire chi mi cercava.....l'alba era giunta a dare un pò di calore alla sabbia umida....guardavo quel mare sperando che portava via dentro di me tutto quel marcio ma lo sentivo sempre più forte....sempre più pesante.....la strada era sempre più distante dal capire tutto....dove avevo sbagliato? dove ero caduto? così cieco sono stato?Un anno è passato e quel botto lo sento ancora....quel dolore forte....l'odore dell'asfalto e poi il buio....e poi solo confusione ma di una cosa certa quella mano che mai mi ha lasciato....di me è rimasto solo il mio corpo pieno di ferite e senza più passi.....forse un giorno tornò a sedermi sulla mia spiaggia....forse un giorno mettere di nuovo il mio sedere su una moto....forse un giorno la mia rabbia uscirà fuori completamente....la mia troppa calma mi spaventa.....ma oggi voglio solo godermi quello che prima nel silenzio volevo....anche se a volte mi perdo quando tutto raffiora....quando mi sento debole x continua a lottare.....quando allo specchio vedo ciò che resta di me....quando le lacrime sono così salate nelle ferite.....quando sento la rabbia di chi mi sta vicino....delle persone che amo....di chi continua a lottare con me....tutto diventa difficile....complicato e la voglia di scappare è tanta...la voglia di andare lontano da tutto e da tutti....ma poi sento il mio cuore....lo sento vivere.....battere alla follia quando sento quella carezza o quel bacio che mi da ossigeno.....che tu mi dai.....oggi la mia valigia è piena di tutto...gioia e dolore....piena di ricordi belli e brutti che mi hanno aiutato ad essere la persona che sono adesso.....Oggi rileggo ciò che ho scritto nel corso della notte...oggi ho tanta voglia di scappare da queste mure che nn sono casa mia....ho voglia di sentire il vento in faccia....ho voglia di urlare.....di spaccare....voglia di nn sentire questo dolore dentro....vorrei tornare x un attimo bambino e ritrovare quel coraggio che mi ha spinto anche negli errori.....percorrere quei binari sconosciuti come se fosse ogni giorno una scomessa...un gioco su fili invisibile.....ma resto qui seduto a raccontare di me.....di polvere e fumo che copre la mia pelle...passerà come sempre.....domani è un'altro giorno da vivere....un altro giorno da scoprire con te.....
Nicolas
