darioblog

ritorno a scrivere...

Sono passati tanti anni dal mio ultimo post... stanotte la mia solita insonnia ,la mia maniacale abitudine di controllare il mio lavoro dal cellulare fino all'ultimo minuto prima dormire mi ha portato invece a rileggere il mio blog.Leggere alcuni commenti e post a me dedicati mi ha emozionato e non poco.. questa è una di quelle lunghe notti in cui potrei scrivere anche un libro in una sola volta , ma come scriveva su questo blog una mia vecchia amica ho "un mondo troppo chiuso in me "... che si apre solo toccando la corda giusta e quindi preferisco almeno in questo primo post di non scavare troppo nella mia mente e nel mio cuore.. in questi anni ovviamente come costante della mia vita sono cambiate tante cose.. e forse questa volta sono cambiato anche io.. forse un po più stanco.. forse meno accomodante.. forse più forte..  ho imparato a conoscermi meglio , ma nessuno di quelli vicino a me è riuscito a toccare quelle corde che mi hanno permesso di aprirmi al 100%.. forse questa è la mia condanna ma anche la mia fortuna... diciamo che le maschere che abbiamo ognuno di noi io non le abbandono nemmeno quando dormo... chi mi conosce veramente sa che mi servono non certamente per fare del male ma per difendermi... o per rendermi forte agli occhi di chi ne ha bisogno... a volta io stesso faccio fatica a trovarmi dietro di esse ma questo perché non posso permettermi momenti di debolezza che in certi momenti potrebbero essere fatali per il mio presente.. il mio futuro e per chi mi sta intorno.. forse il mio pregio e quello ti trarre forza proprio nei momenti di difficoltà come scrive Cinzia in questo blog la mia malinconia è anche la mia potenza.. eppure mi piacerebbe vivere qualche giorno al 100% mostrarmi e vivere per come sono dentro mostrare le mie emozioni le mie debolezze , le mie paure... ma non credo accadrà mai..  e così mi accontento e trovo forza nella notte quando tutti dormono e non ho Clienti da ammaliare..  progetti da migliorare... idee da sviluppare o semplicemente persone da cui difendermi o altre da cui mi faccio avvicinare con estrema cautela.. La vita è condizionata inevitabilmente da chi mi sta accanto.. non posso trovare serenità se chi mi è vicino ha qualche difficoltà. . Provo rabbia immensa quando sono impotente rispetto a problematiche altrui ,mi logoro ,mi distruggono dentro, è più forte di me... se oggi potessi chiedere alla vita qualcosa probabilmente chiederei il dono della strafottenza,  di essere un po più egoista.. se riuscissi a non curarmi di ciò che mi sta intorno di certo vivrei molto più sereno.. ma alla vita non posso chiedere più nulla.. mi sono già giocati tanti bonus. . Il primo quel settembre 2006 che per pochissimo non mi ha portato alla morte.. altri felici come la nascita di mio figlio e molti altri ancora nel percorso della mia vita intensa.. credo che i miei "bonus" siano terminati non ho più sogni,o meglio li ho trasformati in progetti.. provo a trovare dentro la forza per migliorare sempre la mia vita e di quelli che vivono accanto a me, oggi vivo anche per essere un esempio per mio figlio anche se non so se ci sto riuscendo ma di certo vorrei trasferirli la passione nel fare le cose.. l'entusiasmo.. la forza delle proprie idee.. il non accodarsi alla massa.. una forte personalità. . Essere considerato da lui un giorno un riferimento sarebbe di certo motivo di orgoglio ed essenza della mia vita stessa... Vorrei donare un sorriso a mia moglie.. una carezza al mio pikkolo grande uomo..credo non ne siano mai abbastanza ..Buonanotte. ..al prossimo Post..