DarkSoul

Come non dirtelo, blog?

E così il 15 marzo, in un giovedì qualsiasi, alla presenza di una quindicina di persone, tra le mie amate montagne, officiato anche dal mio Maestro secondo il rito della mia tradizione, si è celebrato il mio matrimonio.

E' stato un pomeriggio semplice, intimo, senza sfarzo, mondanità o confusione. Anzi, è stato un momento per ritrovarsi con poche persone amiche a condividere importanti riflessioni. 

Profonde e sentite le parole del mio Maestro che, parlando di me e della mia (ancora futura) moglie a un certo punto ha detto "questo è un vero e profondo amore poichè pochi riescono ad amarsi anche quando non possono amarsi".

Importanti le parole di mio suocero che pubblicamente si è definito "uno degli ostacoli" al nostro amore e che ha aggiunto "col senno di poi vorrei che questo giorno fosse già stato molti e molti anni fa".

Mio padre, invece, ha fatto sapere per interposta persona che la sua posizione non cambia, che non gli importa nulla e che i rapporti tra me e lui si sono interrotti anni fa e non riprenderanno di certo.

Non ho potuto fare a meno di pensare a F. l'amico fraterno che avrebbe fatto salti di gioia il giorno del mio matrimonio perchè sapeva quanto io desiderassi questo momento. Ma la dissennata scelta che io non ho pagato a caro prezzo l'ha pagata lui per entrambi. Ne ho parlato a lungo con i nostri pochi e fidati invitati, ho voluto che fosse in qualche modo presente accanto a me.

Io e lei abbiamo finalmente coronato quel sogno accarezzato per anni e a volte mi pare ancora strano che due persone così diverse, io con questo passato oscuro e lei con la vita più "pura e semplice", abbiano scelto di trascorrere insieme l'esistenza.

Lei si è avvicinata moltissimo a queste problematiche, ha voluto documentarsi e parlare con persone che, in un modo o in un altro, ne sono state toccate (proprio come me).

E ora, insieme a me, dedica molto del suo tempo al volontariato in questo campo. Ci spendiamo insieme per chi è caduto nella mia stessa trappola. E' molto ormai che mi dedico a questo, sento che adesso è la mia strada, testimoniare, ascoltare, aiutare.

Non devo imporre niente a nessuno ma penso che, a volte, venire a conoscenza dell'inferno che ho trascorso possa se non altro mettere in guardia e far riflettere prima di decidere di imboccare una strada, per certi versi, senza ritorno.

Riprenderò a scrivere anche qua altri episodi salienti della mia "vita nel tunnel".

Sentirsi soli con un padre che non chiama

Venerdì è stato, come di consueto ogni 2 marzo, il compleanno di mio padre.

E, come di consueto, non è stato possibile nessun avvicinamento.

Però un giorno come quello mi riporta indietro nel tempo, a quei rari ma preziosi momenti in cui lui, sempre serio e discretamente distante, con quell'atteggiamento da "guai a te se mi deludi" si apriva in un sorriso e diventava, anche per me, un padre vero.

Il 2 marzo era uno di quei giorni. Così appassionato del giorno del suo compleanno, lo dedicava soltanto a sè e alla famiglia, quasi fosse il giorno di Natale.

E allora quello diventava il giorno in cui crollava il muro di freddezza e di distanza anche con me (con le mie sorelle è sempre stato, invece, morbido e accomodante, sereno e amico) e lui rideva e scherzava senza mai dirmi una sola volta "non puoi deludermi", "non tradire mai la mia fiducia", "ho scommesso tutto su di te", "non hai fatto abbastanza" e via dicendo.

Posso dire di aver atteso giorni come quello per tutta l'infanzia e l'adolescenza (prima di perdermi nella tossicodipendenza ovviamente), sono stato un figlio che guardava il calendario per sapere i giorni in cui il padre sarebbe stato autentico e presente.

Per me il 2 marzo era come il 2 novembre (mio compleanno), Natale, Pasqua, la settimana di Ferragosto, Capodanno, il 29 giugno (compleanno delle mie sorelle), il 10 dicembre (compleanno di mia mamma): insomma, quei giorni da calendario in cui mio padre rompeva tutti gli indugi e si fermava, sorrideva, "abbracciava" tutta la famiglia, mi chiedeva "come stai", mi considerava come persona autonoma e non come "prolungamento di se stesso" in cui rispecchiarsi per avere soddisfazione personale.

Mi viene in mente quel momento in cui, al mattino del 2 marzo, faceva il suo ingresso in cucina dichiarandosi "re della giornata" e impegnandosi, quindi, a farci trascorrere "momenti da ricordare". Rivedo tutto il suo entusiasmo e l'adrenalina di scoprire cosa si sarebbe inventato.

Ora, queste stesse cose le ripete ancora ma io non sono più presente. Mi hanno riferito che si è impegnato anche quest'anno a dare il meglio di sè anche se, dicono, è stato meno brillante del solito.

Gli anni passano e quest'ombra dal mio cuore e dal suo non si è ancora dissolta. Quanti anni sprecati a farsi la guerra, a ignorare uno l'esistenza dell'altro, anni di porte chiuse, di silenzi, di odio...

Ho comprato un regalo per ogni 2 marzo di tutti questi anni e l'ho messo da parte. Ora ho uno scatolone colmo di pacchetti che sta a prendere polvere in attesa di essere aperto.

Mi auguro soltanto un giorno non sia troppo tardi.