Quando sentite l'avviso di abbassare la suoneria del vostro cellulare per non recare disturbo agli altri viaggiatori, pensate che l'altro viaggiatore potrei essere io e affrettatevi; qualunque sia la vostra simpatica suoneria io la odio e probabilmente mi fa cagare.Se state viaggiando su un Eurostar e volete abbassare o alzare la tendina parasole, guardatevi intorno con curiosità: da qualche parte su questo treno tecnologico hanno posizionato un interruttore che comanda l'apertura e la chiusura dei pannelli. Non vi attaccate alla tendina come se voleste abbassare la serranda del garage in cui custodite la moto da enduro.Se qualcuno vi telefona e la conversazione non si preannuncia telegrafica, chiedete gentilmente permesso, alzatevi e andate a parlare in un luogo un po' più appartato dove non frantumerete le palle a nessuno. Personalmente non me ne frega un accidente di quello che avete da raccontare e anzi la vostra voce mi da fastidio.Su Eurostar e su alcuni altri treni la prenotazione è obbligatoria. Dopo averla effettuata controllate il numero del posto che vi è stato assegnato e poi sedetevici. Se il posto assegnato non va bene a voi e occupate arbitrariamente il mio, non aspettatevi che vada bene a me. Non è uguale per me come non è stato uguale per voi.Se volete giocare con la vostra consolle portatile, usate gli auricolari. Se volete seguire un film sul vostro portatile, usate gli auricolari. Se insomma svolgete qualsiasi attività che comporti rumorosità anche blanda, usate gli auricolari ove possibile. Altrimenti rinunciate. O almeno prima chiedetemi se mi dà noia, poi rinunciate.Se al vostro seguito portate due valige, un borsone, lo zaino, la borsa a tracolla e due sacchetti del supermercato e il vostro posto è vicino al mio, non aspettatevi realisticamente di risultarmi simpatici; se vi sorrido con cortesia, probabilmente sto solo pensando a come dare fuoco ai vostri bagagli. Posizionateli dove non recano fastidio, tenendo presente che tra le mie gambe, sotto le mie gambe e a contatto con le mie gambe recano fastidio e farò di tutto per riempirli di calci e pedate fino a distruggerne completamente il contenuto.I bambini piccoli sono l'unica vera gioia della vita e sono le uniche creature per le quali posso nutrire una maggior sopportazione. Non abusatene. Se il vostro bimbo sta giocando con il mio telefonino, ne abusate. Se il vostro bimbo sta urlando come un ossesso da più di venti minuti, ne state abusando. Se il vostro bimbo si è spinto con me in una conversazione che è andata oltre il come ti chiami e dove vai, ne avete abusato.Il bracciolo non viene assegnato unitamente al posto; va utilizzato con spirito di condivisione. Se ne avete preso il pieno possesso prima che io salissi sul treno, sappiate che non potete vantare alcun diritto di usucapione, e in una ipotetica lotta a gomitate generalmente vinco io perchè sono piccolo ma ho le spalle larghe e quando mi innervosisco manco completamente di pudore.Vi sembrerà incredibile ma è possibile affrontare un viaggio in treno, anche lungo, senza nutrimento. Una bottiglietta d'acqua o un succo di frutta sono tutto quello che vi serve per arrivare a destinazione vivi.Se il destino ha voluto me come vostro compagno di viaggio casuale, sappiate che farò di tutto per tollerarvi con educazione. Poi vi sputtano nel blog.
Il decalogo del bravo viaggiatore
Quando sentite l'avviso di abbassare la suoneria del vostro cellulare per non recare disturbo agli altri viaggiatori, pensate che l'altro viaggiatore potrei essere io e affrettatevi; qualunque sia la vostra simpatica suoneria io la odio e probabilmente mi fa cagare.Se state viaggiando su un Eurostar e volete abbassare o alzare la tendina parasole, guardatevi intorno con curiosità: da qualche parte su questo treno tecnologico hanno posizionato un interruttore che comanda l'apertura e la chiusura dei pannelli. Non vi attaccate alla tendina come se voleste abbassare la serranda del garage in cui custodite la moto da enduro.Se qualcuno vi telefona e la conversazione non si preannuncia telegrafica, chiedete gentilmente permesso, alzatevi e andate a parlare in un luogo un po' più appartato dove non frantumerete le palle a nessuno. Personalmente non me ne frega un accidente di quello che avete da raccontare e anzi la vostra voce mi da fastidio.Su Eurostar e su alcuni altri treni la prenotazione è obbligatoria. Dopo averla effettuata controllate il numero del posto che vi è stato assegnato e poi sedetevici. Se il posto assegnato non va bene a voi e occupate arbitrariamente il mio, non aspettatevi che vada bene a me. Non è uguale per me come non è stato uguale per voi.Se volete giocare con la vostra consolle portatile, usate gli auricolari. Se volete seguire un film sul vostro portatile, usate gli auricolari. Se insomma svolgete qualsiasi attività che comporti rumorosità anche blanda, usate gli auricolari ove possibile. Altrimenti rinunciate. O almeno prima chiedetemi se mi dà noia, poi rinunciate.Se al vostro seguito portate due valige, un borsone, lo zaino, la borsa a tracolla e due sacchetti del supermercato e il vostro posto è vicino al mio, non aspettatevi realisticamente di risultarmi simpatici; se vi sorrido con cortesia, probabilmente sto solo pensando a come dare fuoco ai vostri bagagli. Posizionateli dove non recano fastidio, tenendo presente che tra le mie gambe, sotto le mie gambe e a contatto con le mie gambe recano fastidio e farò di tutto per riempirli di calci e pedate fino a distruggerne completamente il contenuto.I bambini piccoli sono l'unica vera gioia della vita e sono le uniche creature per le quali posso nutrire una maggior sopportazione. Non abusatene. Se il vostro bimbo sta giocando con il mio telefonino, ne abusate. Se il vostro bimbo sta urlando come un ossesso da più di venti minuti, ne state abusando. Se il vostro bimbo si è spinto con me in una conversazione che è andata oltre il come ti chiami e dove vai, ne avete abusato.Il bracciolo non viene assegnato unitamente al posto; va utilizzato con spirito di condivisione. Se ne avete preso il pieno possesso prima che io salissi sul treno, sappiate che non potete vantare alcun diritto di usucapione, e in una ipotetica lotta a gomitate generalmente vinco io perchè sono piccolo ma ho le spalle larghe e quando mi innervosisco manco completamente di pudore.Vi sembrerà incredibile ma è possibile affrontare un viaggio in treno, anche lungo, senza nutrimento. Una bottiglietta d'acqua o un succo di frutta sono tutto quello che vi serve per arrivare a destinazione vivi.Se il destino ha voluto me come vostro compagno di viaggio casuale, sappiate che farò di tutto per tollerarvi con educazione. Poi vi sputtano nel blog.