ERRATA CORRIGE

Sai che c'è di nuovo?

Evidentemente reputo, nella mia follia, di non avere abbastanza cose a cui pensare. E ritenendo di avere tempo da dedicare a facezie, ho sprecato qualche minuto delle mie giornate per regalare a questo inutile blog un dominio tutto suo. Credo sia il primo passo per una futura migrazione ad altri lidi, questo dipenderà solo da quante cose, e per quanto, terranno impegnata la mia testa. Per ora mi accontento.

Dunque ora a questo blog si arriva anche digitando www.errata-corrige.it

E ho anche una nuova, fiammante casella di posta: aldo@errata-corrige.it

Domani mi farò confezionare una tuta aderente con le lettere A_C ricamate sul petto, e poi credo che proverò a volare.
Se qualcuno passa qui sotto e prova pena per me, che almeno mi ributti a calci nel giardino.

Sarà perchè ho un blog su Libero

Twitter mi ha un po' rotto i coglioni. Mi fa sentire uno di quei bambini emarginati che cercando di vincere la solitudine con l'entusiasmo, si fabbricano da soli un telefono senza fili con lo spago e i bicchieri di plastica e poi, metaforicamente, ci si impiccano.

E' alienante credere di interagire con chi ignora completamente la tua esistenza.

Sono più vecchio di me stesso

Ho la tachicardia. Ho pensato fosse perchè fumo troppo, allora ho cercato di fumare meno, ma appena 
i battiti tornano normali me ne dimentico, accendo un'altra sigaretta e mi torna la tachicardia. 
Ho la tachicardia e un senso di angoscia: la sensazione di dover fare qualcosa di importante e di essermelo dimenticato; continuo a sfogliare l'agenda (una moleskine nera dove segno tutto, annoto tutto, sottolineo tutto e confondo tutto), ma non v'è traccia di qualcosa di importante che io stia dimenticando. Mi sarò dimenticato di segnarlo sull'agenda, o probabilmente era una cosa così importante che mi sono detto questa non la segno che tanto non posso dimenticarmela, e me la sono dimenticata. Voi credete che scherzi, ma io mentalmente c'ho novant'anni: fluttuo confusamente in una perenne melodia di campanelli d'allarme.

Un post e via

Oggi non avevo niente da scrivere, quindi avevo pensato di non scrivere niente.

Però vedo che tante persone sono passate nel blog, probabilmente per vedere se avevo scritto qualcosa. No, non ho scritto niente, che ho avuto troppo da fare; forse domani.

Posso scrivere un post di una riga? Si intitola 'savoir-faire' 

Non è bello compiacersi apertamente di cose che altri potrebbero invidiarci, ma peggio è lamentarsene.

Come scrivere un post e fare tante nuove conoscenze 

Io vi amo tutti. Però ho la messaggeria piena di 'ciao'. Ciao e basta.
Un 'ciao, mi fai cagare' andrebbe quasi meglio.

Non diventeremo ottimi amici, ma andrebbe quasi meglio.

Vicoli ciechi

Sera, fresco. Sotto un ombrellone davanti a una birra e una pizza, Giulia ed io.
Giochiamo al gioco dei sei gradi di separazione da Kevin Bacon addentando pomodorini.

Io: Dunque, parto da Alberto, passo da Elettra Rossellini, poi sua madre e... Meryl Streep.
Lei: Allora... io ho conosciuto Sean Penn in aeroporto, quindi arrivo a Madonna...
Io: Ho conosciuto Jan McInerney, arrivo a Michael J. Fox, a Heather Locklear e a... T.J. Hooker...
Lei: ...certo che hai beccato proprio un bel filone di merda.

Dio bonino, son finito su Phonkmeister

Me ne stavo lì tranquillo a lavorare con il computer davanti e il blog aperto, quando tutto a un tratto ho visto impazzire il contatore delle visite. Ora, davanti a fenomeni di questo tipo esistono solo due spiegazioni possibili: o ti hanno messo in home page come ‘blog del giorno’ o sei finito su Phonkmeister.

Benvenuti nel mio blog

Sapete che circa settanta blog su cento si aprono con uno sfavillante e originale  'benvenuti nel mio blog' e che appena la scritta ha finito di caricarsi (mediamente dopo cinque secondi) io clicco su 'successivo'?

Oggi ho girato un po' per i blog e ho scoperto alcune cose; per esempio ho scoperto che la funzione 'successivo' è programmata sadicamente per fiondarti a ripetizione sul blog dei Figli di Maria, oppure sul blog di una certa Desyforyou, che dopo aver trovato duecento visite, tutte mie, avrà pensato che io la stia subdolamente molestando. Ho scoperto che l'immaginario erotico vuole la donna legata, imbavagliata, bendata, ammanettata, incaprettata, con nodi marinari alle caviglie, con catene che spariscono maliziosamente tra le chiappe, con lucchetti infilati nelle orecchie e, a scelta, con le tette grondanti di panna o con un chilo di ciliegie in bocca. Poi ho scoperto cosa appare sul display se si digita la parola ebraismo con il T9.  Ho sperimentato che manifesto noia per i blog con motociclette, squadre di calcio, frasi pietosamente mielose del tipo  'tesorino, mi manchi' o 'sei la mia vita' (ingenui che non hanno ancora imparato che niente è per sempre e che tra un anno staranno probabilmente copulando con qualcuno conosciuto nel blog). Sviluppo fastidio per chi si autocelebra (e qui mi sto mangiando le dita per non linkare il blog di un tizio che ha scritto in tutto due-post-due in cui scrive di sé stesso in terza persona e si spende in parole adulatorie a cui non crederebbe nemmeno un imbecille), mi annoia allo sfinimento chi scrive male e chi ti stordisce a colpi di consonanti. E vi prego: non lo merito, non penso di meritarlo e non lo meriterò mai, ma se, Dio non voglia, aveste intenzione di sbolognarmi quel logo con il diamante kitsch di quattro pixel su sfondo blu, vi ringrazio per lo slancio di generosità ma piuttosto che pubblicarlo passo a Splinder.

Sapete che ho guardato le statistiche del mio blog e ho scoperto che il settanta per cento delle visite fatte a questa pagina dura mediamente cinque secondi? Anche senza scritta sfavillante e originale.

Non sia mai

Alla fine mi sono deciso e sono andato a comprare le sigarette. E' stata una decisione sofferta perchè ero in pantaloncini e infradito e non avevo alcuna voglia di vestirmi; uno dice 'ma buttati addosso una maglietta e vai' e invece no: io ho una fissazione, non esco mai con indumenti che mi possano mettere in imbarazzo nel caso mi trovi a giacere sull'asfalto circondato da sconosciuti e paramedici dopo che un autobus mi ha centrato in pieno - Presto, dobbiamo tamponare la ferita, toglietegli i pantaloncini - e zac, ecco Aldo steso in mezzo alla rotonda con il pesce all'aria.
- Santo Cielo, ma lo conosco... non è il ragazzo che abita al 45?
- Santo Cielo, sì!
- Santo Cielo, hai visto? Non porta le mutande!
- Pervertito...

Ore 17.29

Oggi sono inutile. Come quando si rimette a posto una stanza e si butta via un sacco di roba: alla fine avanzano quelle cosette che vogliamo tenere ma non sappiamo dove mettere.

Ecco, tipo quelle.