io, me et moi

Cambiamento

C'è un piccolo puntino dentro di me che molto lentamente si sta concretizzando.
Vedermi per la prima volta, rendermi visibile a me stessa, guardare senza scappare, senza demonizzare, senza sentirmi disgustata da me stessa.
E' ancora una minuscola scheggia di luce nel buio del mio buco nero, ma la vedo.
Ho cominciato a incamminarmi su un sentiero arduo, di cambiamento, un percorso tutt'altro che privo di asperità e inciampi.
Quante volte cado, quante volte piango, quante volte mi demoralizzo, quante volte dipendo dal giudizio degli altri. Però sento che questa strada, per quanto in salita, per quanto accidentata, si sta facendo sempre più solida.
Non so se riuscirò mai ad affrancarmi da quella ricerca di approvazione, dalla mia incapacità a volte di allontanare le persone tossiche dalla mia vita, quelle che minano in profondità la mia sicurezza di me stessa, ma ci sto provando e non voglio demordere.
Ora ho bisogno di credere che posso stare meglio, che posso uscire dal baratro che mi tiene incatenata da troppo tempo e voglio credere che posso superare il dolore e le ricadute senza sentirmi in colpa se fallisco.
In primis accettando ciò che vedo allo specchio.
Ci sono alti e bassi, giorni buoni e giorni brutti, il fatto di avere un po' di problemini di salute mi demoralizza molto e mi fa preoccupare, ma non voglio vedere solo le cose negative. Voglio pensare che il mio prendermi cura di me ora sia importante e fare finta che vada tutto bene non è costruttivo.
A dispetto dei problemini interni, comincio a piacermi, anche nelle mie imperfezioni.
Comincio a sentirmi bene nel mio corpo, timidamente, tentennando, ma quella percezione di accettazione si sta formando, si sta decantando, ed è bellissimo sentirsi finalmente un po' in pace con me stessa.
Ovviamente ci sono tante cose che mi fanno paura, sono consapevole che questi piccoli risultati sono pagati a caro prezzo e che è molto facile perderli di vista.
Io sto cambiando.
E' emozionante rendersene conto.
Io sto cambiando per essere sempre più ciò che voglio io e sempre meno ciò che si aspettano gli altri da me.
E se comincerò davvero ad accettare questo cambiamento, forse, un giorno, arriverò anche ad accettare le contraddizioni dentro me stessa, comincerò a sentirmi davvero un tutt'uno con ciò che fa parte di me, senza sentire le spinte dentro di me come un qualcosa di negativo da nascondere.
Sembra incredibile sperare di arrivare a quell'equilibrio e a quella comprensione di me stessa.
Un passo alla volta.

E mutuando una delle mie canzoni preferite, che da sempre sento profondamente connessa a ciò che sono: All I want to do, Is be more like me, And be less like you...
Tutto ciò che voglio è essere più simile a me, e meno come te.