Ed eccomi qui a scrivere di nuovo, dopo diversi posts criptici e poco descrittivi (oltre che poco creativi), che probabilmente solo io ho saputo comprendere, ma comunque necessari. Questo è un periodo alquanto strano della mia vita. Il tempo passa talmente veloce che le settimane si susseguono l'una dopo l'altra, senza che io riesca tra l'altro a concludere molto. Pochissimi sono i momenti in cui riesco a fermarmi un attimo per riflettere, e quando questo accade, come ora, mi risulta difficile nell'apatia che provo, nel vuoto che ho dentro, trovare parole per descrivere come io mi senta. Dagli amici mi sono quasi isolato del tutto, da alcuni di essi almeno, per essere tornato a frequentarmi con altri, appartenenti tra l'altro ad una mia vita passata... Perché questo... Non lo so... Probabilmente ora ho bisogno di frequentare persone con le quali non abbia un rapporto molto intimo, in modo che non si intromettano, che non vadano a smuovere troppo l'Inferno che ho dentro. Inferno che né io né tanto meno loro sono capaci di comprendere. Pochi sono in grado di starmi vicino in momenti come questi, pochi sono adatti, per le loro attitudini... Ma non biasimo nessuno di loro, per il momento va bene così, ma è anche giusto che capiscano che in questo momento ho bisogno di riposo, di serenità, di calma. Spero quindi che anche loro non biasimino me. Non ho bisogno di scontri, non ora. Non si tratta di avere ragione o meno su certi argomenti (di ragione oggettiva parlo). Non ho bisogno di lezioni ora. Non importa allo stato attuale chi abbia ragione o chi torno, l'importante è solo che io stia bene in equilibrio. Troppa è la rabbia da fare uscire e nessuno merita di subirla. Tanto è il male che mi auto-infliggo, che ho dentro e pochi sono adatti in questo momento a starmi vicino, non si offenda nessuno per favore... Ma adesso è così: la sofferenza che provo non riesce ad essere produttiva, ma solo distruttiva per il mio corpo ed anche per la mia anima ormai, e non riesco a gestirla bene, non è facile. È una cosa che neanche ho voluto se per questo, ma meglio sia capitato a me piuttosto che alla persona che amo.... riesco a resistergli ancora, riesco ad affrontarla, riesco a domarla....