Creato da deasophie il 23/07/2005 |
|
salve people. ormai siete in pochi a seguirmi. sono assente.. ma soprattutto d ame stessa. pazienza. ora sto un pò meglio... vediamo se riesco a risalire la china... buona serata |
Condividi e segnala |
101 cose da non dire quando si fa SESSO: 1. Ma siete tutti cosi' buffi quando siete nudi ?? 2. E mi hai svegliato per QUESTO !!?? 3. Ti ho gia' detto della videocamera ??? 4. Sei tu che puzzi cosi' o qualcosa sta bruciando? 5. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo e' morto... 6. Prova a respirare col naso... 7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno. 8. Cos'e' questo??? Un ciondolo d'allarme medico?? 9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro??? 10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!! 11. LUI: questa e' la tua prima volta, vero??? LEI: si'... per oggi... 12. (in un hotel) datti una mossa... la camera e' affittata ad ore... 13. mi puoi passare il telecomando??? 14. Accetti la VISA ??? 15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 16. Ripensandoci... forse e' meglio spegnere la luce... 17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica... 18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"... 19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!! 20. Spero che tu sembri cosi' carina anche domani mattina... quando saro' di nuovo sobrio... 21. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo... 22. La prendi Telepiu' ??? 23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok??? 24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera... 25. Hai mica un po' di penicillina?? 26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!! 27. Sorridi... sei su Candid Camera.... 28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette... 29. Voglio un bambino! 30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali... 31. (in un'ammucchiata)... perche' devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!?? 32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... 33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!?? 34. Mi sa che ce l'hai al contrario... 35. Quando dovrei cominciare a provare piacere? 36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina... 37. Sei cosi' brava che potresti farlo come lavoro... 38. E' sangue questo!!?? 39. Mi sono ricordata di prendere la pillola??? 40. Sicuro che non ti ho gia' vista da qualche parte!!?? 41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel... 42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua... 43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... 44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.. 45. Ti ho detto che mia nonna Marta e' morta proprio su questo letto??? 46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di piu'... 47. No... davvero... e' meglio se da qui in poi faccio da sola... 48. E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare... 49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro... 50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex... 51. Conosci la definizione legale di "stupro"??? 52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso e' imbottito di patate marce ??? 53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti... 54. Forse sei solo fuori allenamento... 55. Sudi piu' te di uno febbricitante... 56. Non sono briciole di cracker... e' un esantema infettivo. 57. Ora so perche' ti ha mollato... 58. Tuo marito possiede una scacciacani??? 59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... 60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!?? 61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione??? 62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena... 63. Che hai intenzione di fare per colazione? 64. Ho una confessione da farti.... 65. Mi sentivo cosi' arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... 66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ??? 67. Non e' che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!! 68. Cos'e'?? Una scultura pensile ?? 69. Voterai lo stesso per me... vero !!?? 70. Ti ho gia' detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso? 71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante... 72. Sei gia' venuto, caro? 73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... 74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli... 75. Questo vale come un appuntamento??? 76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te... 77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic... 78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu? 79. You can cook too, rite!!?? And what do you think I'm doing!!?? 80. Quando preferisci incontrare i miei genitori??? 81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... Donna: ...te stesso ??!! 82. Hai visto "Attrazione Fatale"??? 83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi... 84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto... 85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata??? 86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero??? 87. Non temere... il mio cucciolone e' davvero buono, per essere un Doberman.... 88. Spiacente... ma non lascio mance... 89. Potresti almeno far finta che ti piaccia... 90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE... 91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero... 92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000... 93. E' per questo che ti chiamano The Flash!!??? 94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo... 95. Anche questo e' peccato??? 96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton... 97. Hey... quando sara' il turno del mio amico?? 98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi... 99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento... 100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"??? 101. Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio!!??
|
|
Un sant'uomo ebbe un |
|
Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G!!!!! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa... |
|
Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.Ok.Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una! |
|
Pensiero del giorno lunedì 5 settembre 2011. |
|
Post n°2227 pubblicato il 03 Settembre 2011 da deasophie
Uno dei concetti che non abbiamo mai considerato della tradizione è l'aspetto della CREAZIONE DI FORMA DALLA FORZA. ne avete mai sentito parlare? Il dossier n.91304 dell’Ufficio Brevetti di Praga contiene la descrizione di un arnese molto insolito, semplicemente denominato “utensile per affilare lamette per barba”. L’invenzione è stata registrata nel 1959 da un ingegnere di nome Karel Drbal, molto noto in Cecoslovacchia perchè fu tra l’altro realizzatore della rete televisiva di quel paese. L’arnese è descritto come una piramide di cartone o di plastica che deve essere orientata e sotto la quale si mette la lametta da affilare. L’ingegnere cecoslovacco dice” Ogni evoluzione chimica, fisica, biologica della materia che si produca in un dato spazio varia in funzione della forma di questo spazio. Perchè? Lo si ignora completamente, ma è giocoforza constatare che utilizzando forme appropriate si accelera o si rallenta il processo”. Queste Onde di Forma sono state ampiamente studiate dagli anni ‘50 in poi e con la conoscenza delle emissioni di energia dovute alle forme si potrebbe andare molto più lontano che con l’elettricità e l’energia nucleare...ma non c’è per ora la volontà politica di farlo. Le Onde di Forma erano utilizzate fin dall’antichità, era una conoscenza riservata alla casta sacerdotale e reale. Gli Egizi ce ne hanno lasciato esempio nelle Piramidi e molti oggetti radionici sono stati ritrovati nelle tombe. Grazie alle Onde di Forma molti ornamenti ritrovati offrono una vera e propria immunità personale, una barriera difensiva contro tutte le forze (psichiche o fisiche) che potrebbero compromettere l’ambiente vibratorio di una persona o di un ambiente. |
|
Pensiero del giorno giovedì 18 agosto 2011. |
|
|
|
Edizioni Prosveta "L’attività dell’ape e della formica, la vista penetrante dell’aquila, il portamento regale del leone, la pazienza del bue, la potenza e la memoria dell’elefante, la fedeltà del cane, ecc. L’elenco delle qualità di cui gli animali sono divenuti i simboli potrebbe essere ancora più lungo. Gli animali, che come gli umani sono creature di Dio, hanno anche delle cose da insegnarci, e non è un caso che certe religioni abbiano elevato alcuni di essi al rango di divinità. Gli animali possiedono infatti delle particolarità, dei tratti di carattere che possono risvegliare un’eco benefica negli esseri umani. Gesù, che diceva: «Siate perfetti come è perfetto il vostro Padre celeste», ha detto anche: «Siate prudenti come il serpente e candidi come la colomba»." Omraam Mikhaël Aïvanhov |
BENVENUTI!
Siamo in
AREA PERSONALE
MENU
I MIEI BLOG AMICI
- ausdauer
- Trainini
- aranciaamaraa
- okki1983verdi
- vallllina
- alundrina
- n.cave
- under61
- minatoria
- lady_in_jeans
- torospensierato
- Acqua.Frizzante
- ParoleMaddalene
- guradonecs
- Jerah
ULTIME VISITE AL BLOG
MUSICA
MI PRESENTO!
IO???
è benevolo;
l’amore non invidia;
l’amore non si vanta,
non si gonfia,
non si comporta in modo sconveniente,
non cerca il proprio interesse,
non s’inasprisce,
non addebita il male,
non gode dell’ingiustizia,
ma gioisce con la verità;
soffre ogni cosa,
crede ogni cosa,
spera ogni cosa,
sopporta ogni cosa.
(1° Corinzi 13)
