Ohlala!

so che non leggerà nessuno..ma io scrivo

L’amore non può tutto, diceva qualcuno. Per me ha potuto tutto. Ho amato incondizionatamente un ragazzo per oltre un anno..percepisco ancora adesso la sofferenza che ho provato in quell’anno. Mi ero crogiolata in quel dolore tanto da trovare un cantuccino solo per me dove rannicchiarmi, e soffrire. Il dolore mi allietava quasi, perché mi ricordava che provavo qualcosa e mi aiutava a ricordare per poi dimenticare. A volte, quando stavo troppo bene, mi imponevo quasi di stare male per poter verificare che lo amassi ancora.

Adoravo ascoltare le canzoni tristi e trovare in ogni parola un significato tutto mio per cui mi potessi sentire protagonista stessa della canzone.

Adoravo riguardare le fotografie, rileggere i bigliettini, le conversazioni, i messaggi del cellulare..si, farmi male mi sembrava l’unica consolazione.

Il 2 agosto del 2005, un mese preciso prima che lui mi lasciasse, scrissi sul mio diario:

“intanto aspetto il giorno in cui non mi andrà piu di dire TI AMO, in cui non starò piu ore a guardarlo dormire, il giorno in cui non mi preoccuperò piu se diventerà operaio o ingegnere, se vorrà uscire con gli amici o meno. Aspetto il giorno in cui mi irriterà l’odore del suo sudore o la vista della sua schiena non mi farà piu sentire protetta. Il giorno in cui avrò voglia di uscire con altri ragazzi pensando di trovare l’anima gemella e l’immaginare lui con un’altra non mi faccia male. Basta, sento che il mio amore forse non puo tutto”.

Quel giorno non è mai arrivato. Avrei potuto amarlo per sempre, e forse una piccola microscopica minuscola e trascurabile parte di me lo sta facendo. Semplicemente mi sono imposta di non tornare piu in quel cantuccino caldo, ma di stare fuori e sfidare le intemperie.

Ogni tanto ci scappavo, ascoltavo una canzone e piangevo. Ma fondamentalmente mi sono messa fuori, al vento.

E il vento è girato. Ed è arrivato lui.

Lui , il solo che ha leccato tutte le mie ferite, come dice Giuliano.. il solo a cui ho permesso di farlo, non so perché, non è che se lo meritasse particolarmente. Probabilmente ci sono rimasta incastrata:D ma mai tale “incastramento” è stato piu dolce.

E ora sono di nuovo spavalda e sicura di me, non sono ancora nella fase “paura tremenda di perderlo”, per ora il nostro amore mi rassicura, lui mi rassicura.. e, cosa stravolgente, riesco ad essere VERAMENTE previdente.

Ho sempre pensato di esserlo, ma in realtà mi sbagliavo.

Non avevo previsto che fare sempre la dura, quella che non ammette errori, avrebbe allontanato silenziosamente la persona a cui tenevo di piu al mondo.

Adesso lo so, adesso l’ho imparato..amaramente, oserei dire.

E cosi ogni tanto mi fermo e cerco di prevedere..non è che lo faccia cosi spesso, ma ogni tanto lo faccio.

E infatti è servito. Dopo un periodo angosciante e frustrante, adesso siamo di nuovo noi.

Sono felice.

Via..

La mia sigaretta brilla rossa insieme a luci di periferia zampate della vita sulle mie ossa
sei piu' sincera quando dici una bugia sull'asfalto acquoso una lun
affilata a tagliare,i fili che legano le stelle stringo al cuore una lattina vuota,
e scopro che hai lasciato le unghie sulla mia pelle finestrini aperti a dis
etarmi di vento la mia ruota incollata sulla striscia bianca della mezzeria
Gli occhi come due pezzi di vetro tu non sei come ti credevo io un autotreno
mi ruggisce dietro ma perche' hai fatto il mondo cosi' triste Dio
Alberi si drizzano ai lati della strada mi corrono accanto il buio se li inghiotte
alla radio un rock arrabbiato come un pugno allo stomaco che mi stringe nella
notte un dolore un lampo di fuoco rosso dentro questo amore che io non posso io non posso piu'
Voglio andar via i piedi chiedono dove ma via tanto non ti perdero' perche' tu non
sei stata mai mia
Voglio andar via da quei tuoi occhi che tirano sassi e come in un duello far dieci passi
e poi guardarci un ultima volta e via
Dimmi che cos'e' che ci hanno fatto dimmi che cos'e' che io no so perche'tutto e'finito
come cenere in un piatto e quei ragazzi che eravamo noi no ci sono piu'

E scambiare due parole brevi
con la notte blu de benzinai
io ti baciavo mentre tu piangevi e adesso che io piango tu chi bacierai
Un caffe' che drizza i capelli un pacchetto di fumo e il vento rilegge il mio giornale
e domani uscire dinuovo farmi una faccia allegre per il prossimo carneva
e
Un dolore freddo come un rasoio per un altro giorno che nasce e muoio muoio
muoio voglio andar via i sogni cercano dove ma via anche all'inferno ci sara' qualcuno
a farmi compagnia
Vglio andar via da te che goccia a goccia hai spremuto il mio cuore e dagli straccivendoli
ricompare quel che resta del mio amore e andar via

la canzone dice tutto direi...no?

binari..

è incredibile come certi ambienti ti cambino.

io, qui, a casa mia, la MIA casa, sono diversa.

mi perdo in un'atmosfera di libero pensiero che pensavo appartenesse solo al periodo del perduto amore..anzi..dell'amore perduto. invece no. fra queste mura io penso..e sogno un cambiamento che non avrò mai il coraggio di fare.

e voi avete avuto il coraggio di cambiare binario?di scendere di corsa dal treno e prenderne un altro passando sopra le rotaie e rischiando una multa? l'avete mai fatto?

che domanda banale..certo che si.

scusate..

svegliarsi, colazione, studiare, pranzare, studiare, cenare, studiare, dormire, svegliarsi, colazione..

oddio

non ce la faccio piu.

non voglio piu vivere  cosi. sono dannatamente stufa.

a volte penso che sarei stata piu felice anche con meno cultura :S

io praticamente sono sempre stata come il bambino nella foto..attorniata da libri..

a volte vorrei solo partire e non tornare piu..

lampade..

E luce fu..