diario di bordo

Post N° 145

 ed ecco pasqua...
e come tutti gli anni..io ai fornelli con il mestolo d'oro a preparar da mangiare per una banda di senza cuore ..che non meriterebbero un pezzo di pane secco....
ho lasciato i fornelli e sono corsa qui.... 
nel  mio mondo segreto...
penso a domani e mi viene da vomitare ... ci sara' il fratello imbecille dell'uomo paraocchi ( mio marito) il figlio dell'uomo paraocchi ...mia madre ...qual lunatico di mio padre ..e la cozza della compagna ...che mi portera' le verdure del suo orto e i lampascioni come tutti gli anni ...che io non so che farci e li butto appena lei se ne va.... scommetto che mi porta anche i kiwi duri come il legno ...me li porta sempre....
mio padre arrivera' prestissimo e io saro' ancora in pigiama e mi gireranno le palle ... ma che viene a fare alle nove e mezza di mattina?
gia' mi vedo farmi la doccia incazzata come una iena ...e girare per casa in accappatoio con mio padre che mi cammina dietro parlando e io che gli dico papy adesso devo vestirmi spetta in salone dai... e la compagna che si impiccia tra i miei pensili e guarda e tocca e gli taglierei le mani....
poi aspetteremo il fretello imbecille di mio marito che in fatto di puntualita' ha ancora molto da imparare ..mio padre iniziera'a  guardare in aria incavolato e quando tutti saranno seduti a tavola coi loro sederi belli comodi sulle mie adorate sedie in legno massello ... io saro' in cucina ..da sola...e questa parte mi piace ... sentirli parlare discutere di motori e scordarsi che esisto ... e io mi perdo tra le pentole e i piatti del servizio buono spadellando a destra  e a manca....sognando un destino diverso.... potrei anche  uscire di casa non se ne accorgerebbero ..tra una bottiglia e l'altra assorbiti dai discorsi .....
potrei prendere il primo treno che passa e scordarmi tutto ...
l'ho fatto una volta prima di sposarmi ... ho deciso in un baleno ho preso il mio zaino invicta ci ho sbattuto dentro un jeans una felpa due mutande un reggiseno e la spazzola per i capelli ...sono stata via 9 anni .....
a quell'epoca avevo 17 anni e un coraggio da leone ... mi son trovata una casa 
un lavoro e ho vissuto i 9 anni piu' belli della mia vita..libera e sola....
a natale mi svegliavo alle 14 come una miscredente  e mangiavo i cornetti che mi ero comprata la notte prima all'uscita dalla discoteca ....
certo era una vita senza basi.... la liberta' piu' totale e un portafoglio sempre vuoto .... tanti amici tante storie d'amore molte lacrime tanti errori ... la mattina arrivavo a lavoro che ero uno straccio .... a volte c'era qualcuno che era rimasto a dormire con me e io allora fingevo na febbre assurda lasciavo il lavoro  e scappavo a casa per far l'amore ancora ....
a volte ero sola come un cane con la rabbia... e piangevo tutto il tempo....
mettevo un lp dei led zeppelin e  piangevo fino ad addormentarmi...
tornei indietro si ... subito ..all'istante ..anche se so che le cose non sarebbero
per niente le stesse ..
sono cambiata io nel tempo ..come giusto che sia ..ma da sola come un tempo ci vivrei benissimo...si la solitudine sarebbe una costante ma la so affrontare ..io con me stessa sto bene ....e' con gli altri che ho dei problemi...
con gli uomini sopratutto....
ma faccio una promessa...dopo pasqua tuttto cambia...
giuro su me stessa che deve cambiare tutto....
ora vado che se no si brucia tutto il pranzo di domani....
(magari lo lascio bruciare e non viene nessuno ......ahahahahaah)

Post N° 144

il primo fine settimana da sola...
l'uomo paraocchi e' partito ieri mattina all'alba  e tornera' stasera o domani mattina al piu' tardi...
e io mi sono rilassata ..... ho preso del tempo per me  mi sono curata ,e rigenerata
..ho pensato che la mia vita  da sola non e' affatto male.. ma poi  mentre le ore passavano serene un pensiero doloroso e un po dispettoso si e' affacciato ...
ieri avrei voluto mettermi in viaggio... raggiungere un uomo ... sentire quell'eccitazione crescermi dentro... prepararmi con cura ...salire in macchina e partire...
ho pensato alla mia voglia di abbracci ... al mio desiderio di amarlo fisicamente di baciarlo...e li mi son bloccata .... le sue labbra...oddio nella mia mente le sue labbra iniziano a essere un ricordo sfumato.. la curva morbida del labbro superiore me la ricordo ...ma quello inferiore? com'e' il labbro inferiore ?
e le sue mani? si sono belle ..ma come sono?
sono disperata ...guardo le sue foto ..ma lui e' diverso dalle foto ,le sue espressioni la sua spontaneita'  il suo modo di sorridere... sulle foto non ci sono..
non sorride mai sulle foto , sempre serio e un po scocciato ...a volte anche inbronciato..
mi dice che ci vedremo presto..ma io so che non e' vero...
penso che nella sua testa questo desiderio non ci sia piu' ...troppo tempo e' passato e anche io non saprei che dire ..mi sentirei impacciata ..come la prima volta ,tornerei a vergognarmi ...non lo so
e inizio a dimenticarmi le sfumature...inizio a non pensarlo cosi' tanto...
inizio a capire che in fondo ,questo mio aspettarlo sempre e' una cosa inutile...
questo mio essermi donata anima e corpo non ha ragione di esistere...
questo mio amarlo non ha senso...
abbiamo due vite distanti sia per i chilometri che per i progetti....
non siamo due amanti che stanno insieme per costruire qualcosa ...
siamo due esseri che si parlano....che piano piano si stanno aprendo ... che nel tempo sono diventati confidenti... ma non c'e'  quello che io mi aspettavo...
la passione ...la voglia...
e con lui  e come non starci ... come non esistere ...
(e urlo al vento quello che vorrei avere il coraggio di dirgli ...)
e spero che lui capisca ... lo stesso ..che legga tra le righe ... che per una volta interpreti lui il mio silenzio ...ma so che non sara' cosi'..
lo conosco so perfettamente come ragiona ..come imposta le sue cose...
lui va avanti con me o senza di me...
lui ha messo un lucchetto sulle emozioni ..e non permette a nessuno neanche di sfiorarlo...
e dopo vari tentativi anche io che lo adoro mi sto allonantando...
perche' e' una sofferenza sentirgli dire certe cose sulla sua vita, sul suo rapporto con me ..e sapere nello stesso tempo che non ci incontreremo mai ...che resteremo cosi' a guardarci da lontano ... lui nella sua citta' e io nella mia... per sempre ...
quello che vorrei dirgli e' che me ne vado....
ma e' asssurdo me ne vado dove?
allora lo lascio.... ma anche questa frase non ha senso...
lo lascio dove? a che cosa?
anche se gli dico che non voglio vederlo piu' ,non ha significato ...gia' non ci vediamo ... allora dico che non voglio scrivergli  e non voglio leggerlo...che spengo il pc e mi eclisso ...se ne accorgera?
i suoi impegni daranno modo alla mia assenza di farsi notare?
non posso dire che concludo la nostra storia....
perche' forse una storia non c'e' stata ...
forse e' stato solo  un momento particolare ... 
che abbiamo condiviso tra mille sospiri e mille risate...
e a chi mi chiede: come va con dani?
io rispondo sempre che va bene perche' non so che altro dire...
non so assolutamente che cosa pensare ...
e per una volta vorrei che rispondesse lui....
DANI COME VA CON ALE?

una mail che non ti ho mandato mai....

certo e' difficile mantere un rapporto con una persona lontana ..
e' facile con un amico ... perche' gli amici anche nella vita reale si vedono quando si puo' quando c'e' tempo ...
ma quando una persona entra nel cuore e si fa strada .... la lontananza e' difficile da gestire....
a volte e' cosi' pesante che si vorrebbe chiudere tutto spegnere il pc e dimenticare ..fare come se certe cose non fossero capitate mai...
se nulla avesse turbato i giorni passati...
la lontananza accentua la voglia ma  disperde i sogni e le speranze ....
quante volte ho pensato di non cercarti piu'....qualche volta te l'ho anche detto ...
qualche volta l'ho tenuto per me ...proprio mentre magari eravamo insieme
a scriverci esilaranti battute ....perche' per egoismo ci si rende conto
di non poter dare e di non poter ricevere che una parte infinitesimale di
quello che si vorrebbe...e per non soffrire si tirano le somme...del dato e del ricevuto...e si confronta il tutto con l'impegno con il tempo che passa ....con le cose importanti dette e le stupidaggini....e ci si rende conto ..che e' ridicolo...tutto estrememente ridicolo...
e viene la voglia di spegnere il pc ...scappare ...
la tecnologia ci unisce e  ci divide....in un altalena impazzita...
dove una scritta stramba puo' avere un milione di significati ...
ma puo' anche non averne nessuno...
perche' non si  possono vedere gli occhi della persona ...perche' scrivere
non costa molto ...ma sentirle le cose si ...ah quanto costa....
sentire il vuoto dei silenzi ...quanto fa male...
e allora ci si allontana ...presenti online ma con la testa che va e viaggia
lontano per non soffrire ...ripetendosi ogni minuto che tutto e' inutile
che tutto e' lontano impossibile e irraggiungibile che non vale la pena,
che presto tutto finira' e non cambiera' un cavolo ..
che restera' tutto uguale per crudelta' del destino perche' chi c'era forse
non c'e' mai stato...ed e' cosi' che sara' anche per me ....
quando non ne potro' piu' di aspettare e di sperare ,quando mi rendero' conto ,
che le nostre vite non si incontreranno mai ...troppo distanti i cammini che
facciamo  ogni giorno...quando la sofferenza superera' la serenita'...
e' cosi' che me ne andro' ......con una mail o solo buttando il pc senza clamori
..senza nulla di eclatante ...perche' non c'e' bisogno di molto per finire
una storia cosi' fragile .... basta non schiacciare qul bottone... 
e siamo finiti...niente piu' di niente...
e torniamo ad essere due sconosciuti sulla terra ....
due baciati dalla fortuna di volersi bene ,
ma che non hanno avuto la possibilita' o la voglia di essere felici...

Post N° 142

e ho passato una domenica a consolare un amico che ha perso l'amore...
se e' perso per sempre o no non lo so ...ma so quanto male fa una delusione di questo tipo...e ho sentito la rassegnazione nelle sue parole come se sapesse per certo.... che nulla tornera'.... come se lui ,uomo di 50 anni gia' sapesse tutto...
E ho passato un sabato a consolare mio cognato , che si e' lasciato con la tipa...
ha portato via i mobili e ora vive per conto suo al mare ..con le onde che gli fanno compagnia dice lui....
e ho passato un ora al telefono con un amica che ha lasciato il suo uomo ..stanca e preoccupata dal troppo impegno dalla troppa serieta' che aveva preso la storia ...
sono circondata da sfaceli...da amori che svaniscono con un  click di mause...
da storie e cammini che in un secondo non esistono piu' cancellati dimenticati..persi nell'etere come spazzatura cosmica....
ma non mi chiedo che fine fara' il mio di amore..mi rifiuto di pensarci....
cadrei in depressione ...meglio vivere giorno per giorno quello che c'e' e smettere di aspettarsi sempre qualcosa ..un motivo per sorridere...
il mio amore e' lontano...anche nei pensieri...le comunicazioni difficili e inconsistenti...esco da un tranquillo week and di solitudine e pensieri ...
quanto costa in fatica un sms? quanto costa un pensiero ?....
Vorrei altro per me... la liberta' di condividere con lui ..quella parte bella che nascondo al mondo ...vorrei passeggiare in bosco silenzioso con lui senza dire una parola ....restare a guardarlo vivere ... come un prolungamento di me..come carne della mia stessa carne...
vorrei solo esserci nelle sue cose ,senza invadere ,senza controllare ...solo il gusto di esserci come  un sorso si aria pura ... come l'attimo piu' dolce e delicato della giornata...come un desiderio che si avvera....
e invece sto qui..a vivere una vita caotica nella sua staticita'...vuota nella sua rotondita'..a muovermi tra pareti che guardo e trovo limitanti....
vivo in una citta' enorme Roma .. dove si puo' avere tutto..basta alzare lo sguardo un secondo e tutto ti cade ai piedi...
ma io non so che farmene ... quello che vorrei non e' qui... inutile cercarlo nei meandri del traffico impazzito.. o negli sguardi di chi mi incrocia per strada...
non lo incontrero' al supermecato ne alla posta ....
lui e' nel mio pc ..e ogni mattina che accendo il modem prego che tutto funzioni...che l'adsl non mi tradisca .... e mentre il resto di casa si prepara a vivere un altra giornata io mi mi siedo un secondo col caffe' in mano e spero che lui ci sia ..a darmi un buongiorno veloce ..magari e' gia' nervoso... magari ha da fare .. ma aspetto il suo buongiorno e spero che sia dei piu' teneri ..perche' mi basta questo ... come fosse un buongiorno tra fidanzati...
e poi tutto scivola ..le ore passano e io penso e ripenso tra una cosa e l'altra ..a lui al suo mondo che non conosco... a i suoi pensieri impenetrabili e alla solita fatidica domanda.... saro' abbastanza importante per lui? saro' l'unica in queste condizioni per lui?
dopo giorni bui in cui l'incertezza mi mandava in tilt... ho capito che non serve a molto star qui  a martellarmi con aspettative inutili....
e' una storia che sta in piedi per miracolo ...che  passa i giorni uno dopo l'altro ,con il coraggio di un leone e la delicatezza di un foglio di carta velina
lui mi dice o mi fa capire tante cose...e io spero sempre di non sbagliarmi di non intrerpretare male i suoi discorsi le sue frasi...
e cammino su un sentiero minato ...un passo falso e la fine e' dietro l'angolo...
ma sono pronta  a far qualunque cosa... restare nell'ombra per sempre o fuggire e ricominciare tutto ... ma lui ci deve essere ...la sua presenza e' fondamentale...
che sia a 500 km o nel mio stesso letto ...perche' sono egoista e non so rinunciare..
e' amore anche questo.......

Post N° 141

Post N° 139

lascio che le cose facciano il loro corso...
il tormento e' finito....
l'ansia e la preoccupazione scivolano via ..
come  se non ci fossero mai state ....
resto calma ad aspettare
pensieri nuovi si affacciano all'orizzonte
piccole speranze di sorrisi...
Ricomincio piano piano ..
senza zavorre ...

ale

Post N° 138

penso che mi manchi...
che quel poco che hai scritto non basta a placare la mia preoccupazione
e penso che non sia giusto che io stia ancora qui ad aspettare...
penso che dovrei eliminarti dalla mia testa...
tornare alle cose di sempre...
dimenticarti....
chiuderti da qualche parte nei meandri dei ricordi...
stasera ti odio...

Post N° 137

perche' io oggi so ...

quanto sono importante per te ...

Post N° 136

ho raccolto i pensieri.... li ho messi da parte ..
mi sono sfogata.... ho pianto.... urlato maledetto tutti i giorni della mia vita... uno ad uno...
bene ora basta ....e' ora di risalire ...piano piano  mi devo riaffacciare al mondo ...riconquistare un sorriso e ripartire...
sfogarmi mi ha fatto bene e' come se le cose che mi opprimevano le avessi scaricate da qualche parte  e abbandonate .....
ho 34 anni sono intelligente grazie a dio o a mio padre e mia madre ...
sono piacevolmente un tipo.....(cosi' dicono) e allora sapete che mi dico? animo ragazza ... si ricomincia oissssaaa ...
Quante volte ho postato ste parole? riparto, ricomincio,rinasco e perffino risorgo....
bene ..anzi benissimo ma stavolta e' diverso....
sono anche una gran paraventa per non dire altro...
la paura di comportarmi da cretina e perdere le persone importaniti per me,  oggi mi ha dato un sonoro ceffone ..e io me lo sono preso..con piacere perche' ho capito ....
capito che chi ci vuol bene va  trattato con delicatezza con amore con dedizione e sopportazione .... se abbiamo la fortuna di avere l'affetto di qualcuno ...non possiamo
rovinare tutto .... dobbiamo invece crogiolarci in questo bene ...prenderne l'essenza piu' dolce e dimenticare il resto....ridere e sorridere e amare..anche se non siamo riamati chissene frega? 
tanto non si ama mai  allo stesso modo nella stessa intensita' o nello stesso preciso istante ...tanto vale amare senza chiedere  e stare a posto almeno con se stessi....
si la paura a volte aiuta ....fa crescere ...

rischiarata ale

Post N° 135

la notte non dormo.....
questa irrequietezza mi distrugge e mi sfianca ..
il giorno deambulo da una stanza all'altra come un fantasma...
non trovo pace... e mi chiudo nel mio mondo di sogno...
e passo ore a guardare il muro che ho di fronte senza muovere un muscolo ..
inerme  ad aspettare che passi ... ma cosa deve passare?
la mia infelicita'? il mio bisogno sempre piu' incessante di aria pulita?
questo sogno balordo di liberta' ? boh aspetto ...
deve passare prima o poi no? mica soccombero' a questo stato di cose vero?
no.. sono una fragile guerriera ... e combatto fino in fondo...
a costo di restare faccia in giu' sul pavimento morta stecchita ...per sfinimento.
ma lo so che non si muore di tristezza...
c'e' l'istinto di sopravvivenza... quello lo abbiamo tutti ...ma in me e molti altri e' piu' spiccato....non mi abbandona mai ..neanche quando penso che sarebbe meglio tirarsi dal terrazzo e spappolarsi sul giardino di sotto...penso sempre che dopo un minuto tutto puo' cambiare in meglio..sono aggrappata a questa vita ...la amo ...e mi contorco e soffro e mi deprimo ...ma non mollo... non mollo MAI

 
nonostante tutto ...

Post N° 134

 APOTEOSI.......d'amore

Post N° 133

mi allontano da tutti..... non voglio sottostare a queste regole ... non voglio i paletti che   mettono distanza su distanza...... sono cosi' prendere o lasciare...
non relegatemi ,non frenatemi...voglio essere libera ,voglio essere padrona delle mie emozioni..senza paura senza pensieri...
voglio essere  quella che sono... voglio sognare... inseguire le nuvole....
spalancare le braccia e urlare la rabbia che ho dentro e piangere e prendere a pugni il vento....e sfinirmi...
Non posso fermarmi ... non voglio perdere tempo ..la clessidra si svuota e io affannata rincorro le cose che mi sfuggono dalle mani come acqua ...
un lavorio continuo ,stordente....basta
Me ne frego  ...me ne frego di chi codardo preferisce aggiugere tante parole superflue a cio che sarebbe semplice per un bambino...
addio a chi non mi vuole ,a chi pensa di cambiarmi ancora...a chi crede io sia un cagnolino scodinzolante ....
Addio a chi non mi merita ....a chi crede di essere migliore di me...
addio a chi , mi allontana ogni giorno un po di piu'.......
con sorrisi tirati e frasi di circostanza ..a chi trova mille scuse solo per non dirmi che e' finita....

Addio a chi non mi ama ...

Post N° 132

stamattina tristezza lacerante deludente ....pesantissima...
la consapevolezza di cio' che non sono mi si' aggrappata sulle spalle e mi schiaccia con il suo peso.....
vorre mettermi in cammino verso un luogo piu' sereno,ma non so quale strada prendere...vorrei sedermi ai piedi di albero e lasciare che il mio corpo diventi parte del paesaggio immobile... lasciare che la vegetazione mi ricopra ....vorrei restare li e vedere i giorni che passano senza di me ...aspetterei di tornare ad essere  il nulla che sono stata prima di giungere qui...

 
lasciatemi sola ...ho bisogno di ritrovare quella scintilla di vita ..quel motivo per sorridere.....

stamattina piango ....ale

Post N° 131

vorrei che m'amassi....
ma non per incastrarti in un altra vita ......
vorrei che m'amassi.....e corressi da me con gioia
vorrei essere per te la cosa bella ..il segreto dolce
la nostalgia ..l'allegria
vorrei consolarti e darti piu' forza di quello che hai....
vorrei essere la tua ancora...
la tua eterna fidanzata ..il tuo pensiero piu' carino...
vorrei che mi amassi ,per sentirmi parte di qualcosa di tuo....
per non restare mai  solo una lontana conoscenza che ti capisce e ti vuole bene..
vorrei averti tra le braccia piu' spesso....
ma non tutti i giorni non come un abitudine
vorrei sapere di esistere
nella tua testa ...
nel tuo corpo....
vorrei avere la certezza di avere un senso per te ..
un senso concreto..
nulla di piu'.....

Post N° 130

Ma sono felice ....

perche so che poi ci sei ...

Post N° 129

la tua assenza......
sottile mancanza
 che percorre i miei sensi

Stravolta e avvolta da una passione bruciante ....mi stendo un attimo a riposare....

torno a casa e rimetto la faccia di sempre ...quella di tutti i giorni impassibile seria..
faccia di una, mi dicono,che trova tutti detestabili ...tutti inutili... tutti stupidi....
Metto la mia faccia e proseguo la vita ...mentre dentro ho un vulcano di emozioni ancora da assaporare ... da analizzare ...da rievocare....
Preparo una cena che non mangero'.... rispondo a monosillabi solo se interrogata..
sono molto impegnata ...nella mia testa ,altrove ,sono molto impegnata ...sto elaborando...macinando e scandagliando ogni singolo momento passato con lui...
Faccio una doccia che non vorrei fare ...lavo via il suo odore e mi dispiace... resto sotto l'acqua calda un momento e poggio la testa sulle mattonelle .....
Mi avvolgo nell'accappatoio tiepido e continuo il mio lavorio cerebrale...
Un vago mal di schiena si affaccia all'orizzonte e mi sfugge un sorriso....
dolori piacevolissimi....vaghe formazioni di lividi giallini si manifestano qua e la ..ho la pelle delicata....e ancora sorrido....
Mentre fuori la sera scivola e diventa notte e io resto seduta al mio tavolo mentre tutti dormono...tolgo la faccia di sempre e sorrido.... ripenso a lui e sorrido.. e un po anche mi commuovo ...mentre mi riecheggiano in testa le sue parole...
va bene .... vado a dormire ...so che mi  svegliero' tardi...piu' tardi che posso ...
voglio  godermi il riposo... sognare... e rivere la mia liberta'  

 svagatamente stanca, ma felice... ale

Post N° 127

Canzone  (V.Rossi)

E quando un giorno t'incontrerò
magari per la strada
magari proprio sotto casa tua 
ma guarda il caso però
guarda il destino splendido!!
crudele e splendido!!!!

E intanto i giorni passano
e i ricordi sbiadiscono
e le abitudini cambiano 
E' stato splendido.....

Post N° 126

come acqua che scivola ...
mi lascio andare dolcemente al pensiero di te
sento la tua risata echeggiare..
tra i muri della mia casa come se tu fossi stato qui...
respiro cercando il tuo odore ....
resto immobile ...indifesa...
il tempo passa e io sono ancora qui ...
su questo letto disfatto a immaginarti...
la mente offuscata da mille sensazioni ...
lentamente  cado in un torpore dolcissimo pacato rilassato...
chiudo gli occhi..
eccoti amore
sorriso di miele
sogno mio....

ti aspetto...

Post N° 125

oggi ho saputo che mio padre regalava orchidee viola a mia madre......
dio quante cose non so di loro... non mi e' mai interessato sapere perche' si sono lasciati (anche se e' ovvio che lo so ) ma sapere se si sono amati tanto o no vorrei saperlo.... come era mio padre con mia madre? e che si dicevano? e .... insomma sono una figlia dell'amore o di un errore? non che questo cambi il mio stato .... ma sarebbe carino saperlo..immaginare che si sono amati alla follia e sognare che ho ripreso un po da loro ... che la mia passione venga da uno dei due... ho trovato dei biglietti che mia madre ha scritto a mio padre nel 1971  quando erano fidanzati... sono dolcissimi
e pieni d'amore e di ehmmmm passione ..questo vincolo carnale che lei sentiva per lui .... non mi sono imbarazzata per nulla ...c'era la rivoluzione sessuale ... i ragazzi finalmente avevano capito che amarsi non e' un peccato ... sono stata concepita  dopo il matrimonio questo lo so ...magari ascoltando barry white ..che era la passione di mio padre..o magari davanti alla tv in bianco e nero...Ho una lampada da comidino che era la loro.... era sui loro comodini quando io non c'ero ancora.... ogni tanto la guardo e penso che lei ..na stupida lampada ne sa piu' di me .....
so che mio padre..il giorno che sono arrivata io all'1,30 del mattino (gia' trita palle )e' impazzito..ha iniziato a girare per roma con la sua cinquecento suonando il clacson svegliando tutti ....
so che mia madre e' rimasta a letto per piu' di 15 giorni ......di piu' non so..
indaghero' ..voglio sapere tutto.....

ale alla ricerca delle sue radici