Degheio...ma anca no

DOPO MILLLLLLLLLLLLLLE....        

E' da un po che non scrivo...magari c'è chi dice meglio, c'è chi dice peggio...


Un po di cambiamenti sono intercorsi, oltre a quelli già detti ho preso la brum brum nuova. Va come un missile ma oggi la modifico già un pelino.....:-)

Poi preso l'autoradio nuova con la tv il lettore divx e dvd insieme, cosi se mi smalto sopra un platano lo faccio con classe, guardandomi magari ROAD TRIP in maniera da schiantarmi col sorriso.

Ho conosciuto persone nuove sia al lavoro, (ma va=??????) sia fuori, alcune delle quali meritano molto di più di altre e bla bla bla bla.... solite cose...

Forse non scrivevo più perchè forse, al momento, non ho un cazzo da dire....ho solo tutto da vivere e non da scrivere..... :-)

Coming soon

SOOOOORBOLEEEEEEEE..... dai che in sti giorni mi arriva il macinino nuovo.....

FOTO PASQUETTA

WIND OF CHANGE

E' un pezzo che non scrivo, forse perchè tra i lavori il calcio e altre cose non ne ho avuto il tempo...anzi, senza stare a smenarla il tempo uno lo trova sempre, ma sto cercado di crescere e di imparare a fare prima le cose importanti e, se avanza, usare quel che mi rimane del tempo libero per aggiustare un po' di cose....

Vento del cambiamento xkè... xkè cambiano molte cose tra poco... domani comincio un nuovo lavoro, spero sia quello definitivo, anzi ne sono sicuro, comincio a capire che se voglio certe persone possono valere una mia unghia, ma anche da loro si può imparare qualcosa. Avere l'umiltà di andare avanti, di imparare, di capire e di integrare con quello che già so o credo di sapere.

Cambiamenti buoni mischiati con una zuppa di cambiamenti cattivi. I continui infortuni, fare da tramite tra due genitori perchè uno non ne vuole sapere di parlare con la "CONTROPARTE", le malattie di una persona che da una diventano due, le terapie per combatterla, la paura di vedere una persona cara stravolta da questo. Le uscite alla sera diminuiranno, starò più a casa per seguire tutto.

Ma tutto questo capita a molte persone, chi c'è passato, chi ci dovrà passare, chi ne è stato travolto da piccolo, o ne è travolto ora. Persone che hanno passato molto peggio e io mi sentirei un po' un idiota a lamentarmi...

Cambierà, la mia vita cambierà...cmq sia, sarò più forte.

    D&G

RUBRICA: FRASI DA CESSO gentilmente offerte da W.C. alias i cessi

188. In un WC: Non dico che del buco / spaccar dovete il centro, /
ma..figli di puttana, / cacate almeno dentro!!!
189. Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e posati su
di me. Libera i tuoi istinti più nascosti, sfogati con me finché vorrai, poi
però tira l'acqua!!! Tuo per l'eternità: il Water. (Su un SMS)
190. Sul muro di un WC pubblico a Houston (Texas): Se avete votato
per George Bush, non potete cagare qui... Il vostro buco di culo e' alla Casa
Bianca!
191. Sul muro di un bagno pubblico in America: "Vogliate per
favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come
pensate..."
192. In una toilette per signore: "Aiuto! Sono disperata! Mio
marito mi segue dappertutto!". Piu' sotto: "Non e' vero. Non lo
faccio". (Mauroemme)
193. In un WC: Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.
194. In un WC: Lo disse Dante, lo confermò Nettuno che i cazzi suoi
non se li fa nessuno.
195. In un WC: Non lungo che tocchi / Non largo che otturi / Ma
duro che duri.
196. L'altro giorno ho visto un cesso dove sulla porta c'era
scritto "Questo cesso fa cagare", non so se era una ottima pubblicità
o un'esortazione a non usarlo... (Guru)
197. Andrei all'inaugurazione di qualsiasi cosa, anche di una
toilette. (Andy Warhol)
198. La vita è fatta a scale... c'è chi sale, c'è chi scende e chi
nel culo se lo prende!! (in un W.C.)
199. Un poeta stitico al cesso: / cadon le foglie, / cadon i governi,
/ cadon gli eroi, / perche` tu stronzo cader non vuoi...?!
200. Cacatio matutina bona et fina, cacatio meridiana nec bona nec
sana, cacatio serotina fert viscera ab ruina. (In un W.C.)
201. Defecatio matutina est tamquamquam medicina / illam autem
meridiana neque bona neque sana / defecatio vespertina est tamquamquam matutina.
(Scuola salernitana)
202. Su un W.C.: Sarà potente Prodi / sarà potente Berlusconi / ma
qui da me / siedon sempre un culo e due coglioni.
203. Qual e' quel gabinetto che diventa famoso? Quello che ha
successo. (Scirio)

E' UN PO CHE NON SCRIVO

COME DEVE ESSERE UNA DONNA

1)Voglio una donna che non cambia idea ogni 30 secondi e che soprattutto non mi dica una cosa per poi farne un'altra
2)Esigo pretendo, pena saldatura del condotto uterino con una lastra di plexiglass, una donna che non mi pianta i corni... piuttosto che mi dica: Ale hai il pisello piccolo (anche se impossibile può dirmelo), Ale hai l'alitosi, Ale il tuo ultimo rutto ha ingiallito le tende e i costi per lavarle sono superiori al nostro reddito per cui non posso più andare avanti così.
3) Voglio una donna che non si faccia le spade dalla mattina alla sera: sono troppo grassa; non ho i brufoli intonati con lo smalto; le mie smagliature sembrano una fisarmonica tirolese ecc. ecc.
4) Voglio una donna che appena ce sia un problema non cominci a rompere le palle, ma che usasse le enrgie per trovare una soluzione assieme a me del problema...se non se risolvessero i problemi non se podaria cressere.
5) Vorrei una donna che apprezzasse le piccole cose. Come io apprezzo un cazzo di bacio stupidissimo nel momento in cui non mi aspetto, vorrei che la mia altra metà del cielo non pretendesse da me regali obbligati tipo le roiade de san Valetino e compagnia bela.

THE CORRS - CLOSER 

DOPO TANTO PENARE PER CAPIRE DI CHI MINCHIA ERA STA CANZONE...VE LA SPARO E VE LA CUCCATE A PALLA.... ps: COMPLEANNO TUTTO OK, GIRETTO A BASSANO A BERE LUGANA TRA LE MASCHERE E POI VIA ALLA CORTE DELLE NARANSE A FAR BURIDA COI AMICI E NA FIONDA (=DICESI FIONDA DI TIPA CHE SE LA TIRA A STECCA)

AUGURI

SI A DAL MOLIN

Partendo dal presupposto che non è vero che noi Vicentini non vogliamo la base USA a DAL MOLIN, io dico SI A DAL MOLIN COME BUONA PARTE DEI MIEI CONTERRANEI. Sono solo parte, penso probabilmente meno del 50% i vicentini che non la vogliono.

Poi caro Amato, il problema del corteo cmq non c'è se fosse fatto da vicentini, ma dato che è pieno di teste di cazzo che arrivano da tutta Italia perchè non si fanno i cazzi propri, allora il problema potrebbe essere quello...fai una bella cosa...blocca i treni che passano per Vicenza e vedrai che se sono solo Vicentini non succede nulla (a parte i coglioni di sinistra come te che pensano solo a fare casino e a fomentare l'odio generale).

E poi fateci un favore...Il mio bollo della moto che ho presao per passione una moto datata, anche perchè non avevo soldi è passato da 107 euro a 196 euro porca troia... e poi volete attacare i ricchi... attaccateve a sto cazzo, visto che ce state in 50 di voialtre teste di cazzo...

BARZELLETTA SU PRODI

ANNUNCI MATRIMONIALI

VIDEO DELLA LAUREA

LA LAUREA

Post N° 195

RICORDANDO MARZULLO

VIDEO DI CAPODANNO

Raga ecco il trailer del video di capodanno. yeeeeeeeee

ITALIANI SUGLI SCI

*  L'ITALIANO FICO :
1.Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato,non prende il sole,tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6.Scarponi: li infila con facilita`, li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perchè male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca. 

*  L'ITALIANO MEDIO :
1.Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che é perchè ha sbagliato il  peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata. 

* L'ITALIANO BESTIA :
1.Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero. 

* IL MILANESE :
1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello ski-lift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra. 

* IL MERIDIONALE :
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo ski-lift, chiama a gran voce l'amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare. 

ME SEMBRA GIUSTO......

ME SEMBRA GIUSTO CHE ARRIVO A TRENTO E SI ROMPE LA MACCHINA 3 GIORNI PRIMA DE NATALE..... DIO SCATENATO........ PREMO IL PEDALE DELLA FRIZIONE E SBAM.... SPARISCE.... MANCO COPPERFIELD.... FILO DELLA FRIZIONE DI MERDA