42Bfree

"LoveBomb"

Anni fa ho conosciuto una ragazza vergine che voleva fare sesso a tutti i costi... non era il mio tipo e anche se mi tentava io volevo una cosa molto più seria, per cui non ci ho fatto niente... ma parlando mi è capitato di dirle "attenzione... perché ora senti il bisogno di farlo ma non sai com'è, non sai quanto è bello, ne come può mancare poi il non farlo... quindi cerca una persona giusta per farlo"... Ovviamente non mi a ascoltato per niente! e normale, ma è anche una scelta.

Tempo dopo l'ho rincontrata e mi ha raccontato le sue disavventure... per sotto certi aspetti molto piacevoli per lei.

Era riuscita a trovare un uomo con cui fare l'amore (d'altronde non era difficile) in discoteca... ma poi ha scoperto che io avevo ragione!

Dopo quella esperienza la sua voglia era terribilmente aumentata, invece di "calmarsi" la voglia di fare l'amore era enormemente aumentata.

Lei continuava a non interessarmi e pur avendo voglia per ben 9 anni di astinenza... l'ho lasciata con i suoi problemi e senza crearmene di miei.

Ma io ero consapevole che la mia astinenza di 9 anni pur se pesantissima mi aveva comunque reso meno dolorosa la mancanza delle due cose che (comunque) desideravo di più: L'Amore e il sesso.

Lei trovava insopportabile l'astinenza dopo aver provato cosa voleva dire il piacere fisico.

Dopo un lungo periodo di problemi e distrazioni varie, dopo la fine del mio matrimonio (quasi 4 anni fa) e dopo una storia d'amore di qualche mese (un paio di anni fa) da circa 3 mesi avevo una relazione che mi ha ridato (veramente) il gusto per l'Amore (sentimento) e per il sesso (pur se solo da parte mia)... e ora che la storia è finita (ma anche un po' prima) mi rendo conto che sono diventato come quella ragazza del racconto iniziale di questo post... una "LoveBomb": cioè una persona che ha riscoperto una cosa che aveva dimenticato o non sapeva apprezzare perché non la conosceva fino in fondo... in questo caso specifico mi riferisco al "sesso e all'Amore", perché dopo aver provato certe emozioni così intense, come solo il sesso con Amore ti sanno dare e un Amore vero, fatto di sentimenti fortissimi... il "dopo" è tragico! è come il vuoto d'aria che è causato dalla esplosione di una bomba.

Non è il vuoto fatto di aria che riempie uno spazio, ma è la mancanza persino dell'aria... il nulla! che fa veramente sentire il "nulla".

Io mi sento così... svuotato... con un enorme cratere! prima questo cratere non c'era... si c'era "un vuoto" ma non un buco nel pavimento! ora esiste il "ricordo vivissimo" di una emozione fortissima! il desiderio di riprovare quei sentimenti e quelle sensazioni... non ci sono parole più corrette del: "sento un vuoto"!

Il sesso ma soprattutto l'Amore (due cose che NON riesco a separare) mi mancano da impazzire... 2 anni fa e per 2 anni non mi sono mancati così tanto... eppure ero senza, sentivo la mancanza... ma avevo anche dimenticato cosa e quanto si prova piacere.

Ora purtroppo sono debole! sto male e mi rendo conto di essere in uno stato (parecchio) confusionale, fragile...

Come dico spesso, uno dei miei pregi è quello di essere cosciente di me stesso nel "mentre" vivo le cose... e questo mio sfogo è anche un riconoscere questa mia debolezza a me stesso.

So come sono fatto, non so come sarò... sono in evoluzione (come tutti) e mi sto monitorando...

Non voglio pensare di stare bene se la cosa non è vera... non voglio stare male senza capire il perché... e se sono fragile, perché nasconderlo? perché vergognarsene? "capita"... sono umano (vale per me e per gli altri).

Alessandro.