Qualcosa Dentro Me..

Fra qualche giorno partirò (sono solo 2 ore di autostrada) per passare un paio di settimane a casa coi miei...mi sento un piccolo peso dentro...sono 4 anni che vivo per i fatti miei e la cosa non mi è mai dispiaciuta,nelle città in cui ho vissuto e in quella in cui vivo ora (che non è la mia) vivo in una specie di campana di vetro.I miei genitori sono giovani (46 anni),atletici di bell'aspetto e con un bel fisico,mia sorella (20 anni) è nel pieno della sua bellezza,una fotomodella dico io,una che si può permettere qualsiasi tipo di abbigliamento e poi ci sono io....25enne con una 46 che mi fa essere la pecora nera della mia famiglia,quella che guardano con compassione e mi sento guardata come a dire "ma perchè lei non è venuta bene come noi?...poverina...".
A casa mia è sempre stato stato cosi..di mia sorella dicevano che aveva uno splendido corpo,di me...bhe...io ho un bel viso.Me lo hanno sempre detto tutti "Ma tu hai un bel viso".Nel mio viso adesso c'è solo un sorrisetto amaro...
Nei confronti di mia sorella ho sempre provato un sentomento di odio-amore.Amore perchè le voglio bene da morire,perchè sono felice che sia cosi bella,slanciata,con la pancia piatta,piena di corteggiatori,con i ragazzi che la guardano per strada.Odio...perchè io sono sempre stata la sua brutta copia,la sorella grande,ormai arrivata senza più niente da dare.La invidio.Per mia madre sono sempre stata una croce,ne ha fatto quasi una malattia dei miei chili in più..ai suoi occhi mi sono sempre vista inadatta,inferiore a mia sorella che invece le era venuta cosi bene.Mio padre non ha mai detto nulla e per anni gli sono stata grata del suo silenzio dei suoi non giudizi e non critiche fino a qualche giorno fa.Eravamo ad una comunione di famiglia,avevo un bel vestito nero,semplice,elegante,mi sentivo carina e non è una cosa che mi capita spesso...al ritorno dal pranzo di famiglia mio padre scherzava con mia madre rigurdo al vestito di lei che causa un paio di chiletti in più non le stava come l'anno prima,io allora ho detto che sinceramente non notavo la grande differenza e lui a quel punto lui mi ha risposto "Bhe..tu cosa potevi pensare...?a te non importa niente del tuo corpo figurati di quello degli altri...tu hai 25 anni e ne dimostri 40,la tua vita è finita..." mi sono sentita morire...anche per lui sono sbagliata..il mio cuore per un attimo si è fermato.
Mi dispiace non essere bella e magra come voi...mi dispiace non essere come voi avreste voluto..mi dispiace avervi deluso...vorrei solo chiudermi nella mia casa e non uscirne mai piu..