La speranza di rinsaldare questo rapporto mi scivola via come la sabbia dalle mani... non so cosa fare e come poter risolvere questa situazione. Di solito ho tutto sotto controllo, invece questa volta non so dove sbattere la testa... Ho discusso anche in precedenza ma di solito dopo un giorno o due tornavo a parlargli, e tutto si risolveva nei migliori dei modi... Questa volta è diverso! Mi vengono le improvvise voglie di scrivergli per sapere cosa sta pesando, poi ho tra le mani il telefono e guardandolo mi dico "no! lascia che capisca se ci tiene davvero... se crede d'avermi perso e mi rivuole mi cercherà!!! Se non lo fa, è perchè non ero importante! Non chiamarlo!" ...e riappoggio il telefono, col cuore in gola! Oggi mi ha mandato un messaggio che mi chiedeva come stavo. Avrei voluto "vomitargli" tutto il mio dolore, dirgli che mi sentivo frustrata, tradita, delusa... invece mi sono uscite solo quattro minuscole lettere M A L E... esatto, male! Poi non mi ha più risposto... il telefono è muto, troppo muto per i miei gusti, troppo per colmare il dolore che c'è in me. Sono una mescolanza di sentimenti contrastanti che mi mandano in completa e totale confusione, e la cosa che mi fa più male è che non posso parlane con nessuno. Devo fingere, fingere, fingere che vada tutto bene... Mentre che non va bene per niente: non sono contenta della mia vita...
Il tempo passa, gli anni passano... mi volto indietro e non vedo niente di buono da ricordare... niente nella mia vita, che ho fatto, di cui posso andare veramente fiera... poi guardo avanti: ma nemmeno li trovo rassicurazioni. Non ho progetti, non scorgo un futuro rassicurante, ma mi vedo sola e triste senza aver realizzato desiderio alcuno che mi ero prefissata. Mi sento sola, e a parte i miei genitori, che mi vogliono bene, non mi sento amata... è tanto difficile amarmi? Ho paura, un sacco di paura di ritrovarmi vecchia e sola, come una zitella acida che non ha saputo godersi la vita... eppure inizio sempre più ad avere il sospetto che sarà così. Chiedo solo un po' d'amore... perchè non posso averlo? Il mio sogno sarebbe quello di formarmi una famiglia ed avere dei figli... perchè non posso... e soprattutto perchè non posso farlo con l'uomo che ha saputo donarmi la felicità?
