COME NESSUNO MAI

ieri,oggi è diverso

Penso che un periodo più bello di questo non mi era mai capitato. Non mi sono mai sentita così appagata in vita mia come ora. Si arriva ad un punto nella vita in cui tutti i propri sforzi portano delle soddisfazioni. Ed ecco il mio momento.
Ora come ora non posso lamentarmi di niente,a partire da me stessa,per continuare con gli amici,l'amore,il lavoro e l'università.

Un volta ero pessimista,vedevo tutto storto e quando scrivevo senza le righe dei quaderni,la linea della mia scrittura scendeva irrimediabilmente verso il basso. Da qualche hanno ho cambiato prospettiva di vita,sono ottimista,guardo il mondo sotto un'altra ottica,sono dell'opinione che sì,la vita è dura,ma se dopo ogni sforzo ci sono i risultati allora ne è valsa la pena,sono dell'idea che ogni giorno deve essere vissuto come se fosse l'ultimo o il primo,con il sorriso sempre pronto,la vita è cosi breve per essere sprecata,bisogna sempre credere nei propri sogni che prima o poi si avverano,bisogna essere convinti,che se pure una cosa va male si deve ritentare,bisogna credere anche nell'amore perchè quello giusto prima o poi arriva,bello come il sole e che ti ricambia. La vita è una continua sfida,ma non bisogna mollare mai!

grrr

Troppo nervosa e troppi caffè,troppo poche ore di sonno e troppo poco tempo. Sempre tutto di corsa. Impazzisco.
Poi un tuo messaggio,non ero io la destinataria. Non ci vedo più,urlo e ti attacco il telefono in faccia,non rispondo,sono furiosa,mi scendono le lacrime dalla rabbia,non ci posso credere. Mi chiami mi mandi i messaggi,mi dici che è tutto uno sbaglio,ed hai ragione,ti guardo e non ci riesco più. Le lacrime mi tradiscono,ma è più forte di me,lotto tra rabbia e orgoglio. Era tutto un equivoco,mi sorridi,mi sciolgo,mi baci e muio tra le tue labbra e il tuo profumo.
Sono gelosa come non lo sono mai stata,e me ne accorgo adesso più che mai. Perchè mi fai quest'effetto?perchè ho cosi tanta paura?perchè non riesco mai ad essere fottutamente stronza? Me lo dimostri sempre quello che provi,allora perchè sono così ottusa?Chi mi ha rovinata?La risposta la so già,ma faccio finta di non saperlo.

Il leone e la tigre

Non vorrei portarmi sfiga da sola,ma...questo è un periodo bellissimo. Lo sapevo che i 23 portavano bene :)
A capodanno ho espresso un desiderio:laurearmi entro l'anno. Ci sto riuscendo,faticosamente ma ci sto riuscendo,ho quasi finito la tesi,penso di concluderla in questa settimana.
Ho ritrovato il mio equilibrio,dopo tanti squilibri,ma la per trovare la via giusta bisogna prima percorrere quelle sbagliate,commettere errori.
A 23 sono fiorita,mi hanno chiamata per fare delle sfilate,mi sono divertita tantissimo,ho conosciuto gente nuova,ho fatto esperienze nuove.
Poi ho incontrato te,la gioia mia.
Non sono mai stata così felice nella mia vita come ora. Mi sembri ancora un sogno,quando facciamo l'amore ti accarezzo il viso per capire se esisti veramente,se sta succedendo davvero.
Sei un ragazzo semplice e identico a me,sono convinta che sei la mia metà,quella esatta,quella che ti completa a perfezione.
Io non voglio esagerare ma non mi sono mai sentita così,23 anni sono abbastanza per capire la vita,per capire affondo cosa sia giusto e cosa no e tu sei la cosa più giusta che poteva capitarmi. Sei tutto quello che ho sempre desiderato,esisti e sei mio,io sono tua,siamo nostri e solo nostri.
Mi sto innamorando di te e tu di me,lo sento,i tuoi occhi parlano chiaro!
Come farei senza te?

tresor

Meglio tardi che mai

Quando si raggiunge un obiettivo,se ne cerca sempre un altro.
Ho sempre ottenuto quello che volevo perchè sono determinata e non smetto mai di crederci. Mi sto laureando in Lingue,il 16 dicembre per esattezza e sarà il giorno più bello della mia vita,l'incoronazione di un sogno,il raggiungimento dell'obiettivo di una vita.
Ho archiviato per sempre il Principe,fidanzandomi con un ragazzo che adoro,che mi fa stare benissimo,che mi vuole bene,che condivide i miei stessi sogni e progetti. Abbiamo in mente di andare a vivere in Inghilterra per qualche mese,lui per imparare l'inglese,io per approfondirlo ancora,per aprirmi nuove strade,ancora.
Un giorno vorrei viverci per sempre.

Ho superato i miei problemi di salute,tornando al mio peso forma dopo i kili presi in erasmus,rimetto i miei jeans di una volta,quelli stretti che mettono in risalto le curve e la magrezza,mi mantengo in forma con la kick box o con il nuoto.
Ora mi sento più forte e sicura di me,eppure non mi sembra mai abbastanza.
Sono arrivata a fare una cosa che mai avrei pensato di fare.
Ho comprato dei lassativi per buttare via le kalorie in eccesso del pranzo della domenica,ne ho presi in quantità eccessiva ieri sera.
Ho appreso questo metodo leggendo un libro sull'aoressia,infatti così ci fanno chi soffre di anoressia e bulemia dopo un'abbuffata.
Io non mi sono abuffata,ci sto sempre attenta,ho mangiato come una persona normale eppure mi sentivo in colpa,tremendamente in colpa,così sono ricorsa a estremi rimedi.
Risultato: sveglia alle 6 della mattina con atroci crampi allo stomaco,il mio intestino si è svuotato di tutto pure di quello che non c'era.
Sono stata male ed ora sono debole e con un pessimo colorito.
Non sono nè bulimica nè anoressica,sono alta 175 cm e peso 65 kg,precisa;mi si vedono le costole,le anche sporgono quanto basta,sto bene.
Mi piace mangiare ma anche stare in forma,è uno stress continuo quindi ieri sera ho ceduto,anzi ecceduto in quelle pasticche.
A volte apparire sopravvarica l'essere,a volte voglio essere tutti e due.
A kris non ho detto nulla,so che si arrabierbbe,a lui piaccio cosi come sono,mi dice che sono bella,se ho un vestito sexy mi fa capire quanto lo eccito.
Mi fa stare bene,ho capito che ho fatto una cazzata,ho imparato la lezione.
In fondo non mi manca nulla,ed è stupido arrivare a certi metodi!

Vivere

A volte riprendere in mano carta e penna non è facile,riprendere da dove si è lasciato. Non l'ho ancora fatto con la mia Moleskine ma lo faccio qui.
E' stato tutto così veloce e intenso che non c'è stato il tempo di fare altre se non vivere,vivere intensamente!

Kristian è entrato nella mia vita come un uragano ed ha sconvolto la mia vita,siamo due scemi che si sono trovati,ci ritroviamo in parecchie cose,si è subito integrato tra i miei amici come se li conoscesse da una vita ed una serie di eventi ci hanno legato sempre di più,ed ora sono ufficialmente fidanzata da quasi un mese....
E' incredibile come il tempo passi. E sopratutto come lui mi abbia fatto archiviare il Principe.
Già lui.
Lo ammetto ne parlo ancora ma lui è stato qualcosa di veramente intenso ma sono riuscita ad uscirne in tempo,proprio quando si stava trasformando in qualcosa di malato. Kristian è arrivato al momento giusto nel posto giusto.
Mi sono presa le mie soddisfazioni,le mie rivincite una dopo l'altra a testa alta.
La ruota gira per tutti prima o poi.
Al Principe vorrò sempre bene,su questo non c'è dubbio,ma i tempi sono cambiati,io vedo solo Kristian e penso solo a lui,non mi sarei mai e poi mai aspettata che le cose andasserò cosi.
Ma siamo solo all'inizio!

con o senza te....

All'improvviso,proprio come un uragano è piombato nella mia vita Kristian.
Un bellissimo ragazzo di 20 anni,alto 1.85,biondo con gli occhi azzurrissimi.
E' passata poco più di una settimana,siamo sempre stati insieme,e mi sembra di conoscerlo già da una vita,ha già conosciuto i miei amici chè sabato sera mi è passato a trovare nel mio bar di ritrovo,ha conosciuto per caso metà della mia famiglia,lasciandoli tutti con un'ottima impressione.

E' così dolce e affettuoso che non ci si crede,ci sa fare,altroche se ci sa fare,ed è presissimo,chiamate e messaggi tutto il giorno ed io devo dire che ci sto davvero bene. Insieme stiamo davvero bene,alti tutti e due,ma con il mio 1.75 vicino a lui mi sento piccola piccola,infatti mi tira su come se fossi una foglia e con che foga poi,mordendosi il labbro e socchiudendo un pò gli occhi.

Giriamo tutta la città mano per man,abbracciati e a volte ci fermiamo in mezzo alla strada per baciarci come se in torno a noi non ci fosse nessun altro che noi stessi. E' vero ha 3 anni meno di me ma sinceramente,non me ne frega un tubo...oggi sono stata con lui in un posto in cui ero stata pure con il Pricipe ma me ne sono resa conto solo pochi istanti fa...già questo è qualcosa,è un passo in più per andare avanti,per dimenticarlo....Su Kristian ho ancora molti dubbi,ci conosciamo da poco ed io ci vado cauta dopo tutto quello che ho passato poi...
Del Principe ancora nn ho detto molto,gle lo dirò,ma sinceramente ho poca voglia di parlarne....venerdi sera sono venuta a conoscenza di certe cose che era meglio che non sapevo,o forse mi hanno dato una spinta in più a lasciarmelo alle spalle....però quel batticuore me lo ha dato lo stesso anche se ero più distaccata,vogli allontanarmene il più possibile,il più presto possibile perchè tanto con lui non decollerà mai,è inutile,ci ho provato con tutta me stessa,in tutti i madi ma non c'è stato verso ed ora basta.

Sia venerdi sera che sabato sera nel mio bar è passato A. con lui sono rimasta in buoni rapporti dopo esserci chiariti per via del Pricipe(lui che ha sempre rovinato ogni mio tentativo di fuga da lui),è davvero un bravissimo ragazzo ma purtroppo non mi dava quello che cercavo....con Kristian invece sembra diverso e questa volta non voglio rovinare le cose...io ho solo paura che il Principe mi cerchi con uno di quei messaggi e che io non riesca a resistergli perchè è ancora tutto cosi fresco,forse è ancora presto ma io devo andare avanti e vivere la mia vita con o senza di lui!

In tutti i gesti miei

E poi c'è il momento rilassante dopo pranzo,l'ora dle caffè  e se fumassi anche della sigaretta,ultimamente ci penso spesso...Qualche sera fà non avevo la penna per segnare una cosa cosi ho preso la matita per gli occhi,l'ho messa in bocca come una sigaretta per cercare intanto un foglietto su cui scriverci e tu ti sei girato di scatto pensando che stessi fumando. Non so se ti avrebbe fatto caso o piacere,non c'ha senso però ho pensato così.Non so perchè ma da una parte mi sembra sensuale o forse perchè vorrei imitare il tuo sguardo mentre fumi,quello sguardo che come si suol dire mi fa sangue.

Stasera a Kick Box prenderò la cintura bianca,la prima. Quella che hai preso pure tu con il mio stesso allenatore. Quante cose abbiamo in comune,hai detto che da settembre vieni ad allenarti con me,ti ho rimesso io questa voglia della kick box chè da quanto mi piace ne parlo sempre. Mi hai persino chiesto di andare in Grecia insieme,che se non troviamo nessun altro ci andiamo io e te. Sono scoppiata  a ridere perchè di tutti i posti che potevi menzionare hai detto,giarda caso la Grecia,dove devo andare anche io. Certe cose mi fanno pensare che lo fai per me,forse inconsciamente ma comunque sia non ho dato troppo peso alle tue parole....
Stasera poi gioca anche l'Italia,vado a vederla con i miei amici in piazza col maxi schermo,tu starai con i tuoi amici a casa tua e se vincessimo,forse verrai in centro,forse ci incontreremo e forse chi lo sà....
Abbiamo davanti tutta l'estate!

Stai con me

Arrivare a giugno abbronzatissima e con
il tuo sapore sulla pelle....
ieri sera ci siamo incontrati,abbiamo passato
la serata io e te alla fine. Abbiamo fatto l'amore,
ed è stato tutt'altra cosa che l'ultima volta.
Qualcosa di sconvolgente,di dolcissimo,di complice,
di delicato e passionale allo stesso tempo,
non ci ho capito più niente.
Ci siamo fusi in un corpo solo,mi hai detto che ti faccio impazzire...
le tue parole mi lasciavano senza fiato,approfittavo
dell'effetto che ti faccio per provocarti e portarti
all pazzia totale chè adoro giocare con te,stare con te,
fondermi con te...
sei inebriante per me.
Mi tremavano le gambe,avevo la gola secca e il cuore a 3000.
Stavo impazzendo.
E' questo l'effetto che mi fai,adoro come mi guardi da lontano,
come mi osservi,come mi dici le cose,
come ti accorgi dei miei accessori,
di come mi prendi per mano e mi stringi forte,
di come mi abbracci,di come mi fai sentire tua!
Io muoio di te e vivo di te...non so dove andremo
a finire ma ti voglio vivere giorno per giorno!

Eppure mi va

Rivederti dopo una settimana,dopo quello che era successo,mi ha fatto un certo effetto.

Appena ci siamo visti sei stato carino e dolce,mentre giravamo con tutti i nostri amici per la città mi fissavi e quello sguardo non me lo scorderò mai!Così intenso e profondo,penetrante,mi hai messo in imbarazzo tanto che ho dissolto lo sguardo...abbiamo scherzato come sempre,come nulla fosse e ieri siamo andati al mare tutti insieme....Però forse le cose sono cambiate o forse no,non lo so,so solo che cosi però non va bene,per me stessa intendo.

Tu sei stato chiarissimo quella sera quindi io devo dimenticarti,andare avanti con la mia vita ma non è facile,non lo è per niente,e persino oggi,mentre davo il mio penultimo esame all'università,ti pensavo!

Un pò mi manca l'inverno andato,strano con l'arrivo dell'estate eppure è così!

cuoricino!

Ma quanto è bello il mio Principe?!

noi

E tra noi due non è cambiato nulla,
avevo paura di questo e invece
mi hai dimostrato il contrario!

Momento di pure sfogo e liberazione

Io ho una bellissima abitudine:scrivere nella mia Moleskine.

In poco più di un anno ne ho fatte fuori 4 e non posso farne proprio a meno.
Ogni tanto mi piace riaprirle e rileggere alcune pagine del mio passato,così facendo sono andata a finire al taccuino più remoto quando ancora ero fidanzata con Angelo,una initule storia di 3 anni,che poi solo dopo mi sono accorta che mi era servita solo a dimenticare A. persona che ho finalmente archiviato del tutto qualche mese fa grazie al Principe.

Insomma rileggeno quelle pagine mi sono raffiorate tante sensazioni,tante cose che avevo completamente dimenticato:HO  PERSO SOLO CHE TEMPO!

Ed ho capito che dentro verso Angelo provo solo che tantissima rabbia e rancore.Si queste sono le uniche cose che provo per lui,lo odio veramente perchè ho capito,anche se già lo sapevo,che ho perso tempo che è stata una relazione al quanto inutile dal momento che faceva tutt'altro che apprezzarmi,mi veniva sempre contro rendendomi sempre più insicura.Tutti mi dicevano che non  mi meritavano persino mio fratello non lo sopportava,non gli è mai piaciuto ed ora capisco perchè.
Quando 2 anni fa ho vinto la borsa di studio erasmus,coronando un mio sogno di una vita,me le disse di tutte i colori facendo di tutto tranne che venirmi incontro ed io stupidamente sono rimasta con lui cercando di convincerlo che ce l'avremmo fatta. Infatti pochi giorni la mia partenza l'ho lasciato,o meglio solo letteralmente sparita perchè avevo capito che mi ero liberata di un enorme peso inutile,quando è finita mi sono sentita leggerissima,mi sono sentita davvero me stessa,mi sono sentita sicura di me pronta a conquistare tutto il mondo,guarda caso ora sono tutt'altra persona,più sicura e più ottimista.
Lo odio,sì lo odio,perchè inconsciamente mi ha fatto davvero male con tutte le sue stupide menate inutili,denigrando me e i mie amici,nascondendosi solo dalla sua stessa nullità ed ora che fa?dov'è? In erasmus ma mi pare ovvio,lui che odiava queste cose ora le sta vivendo,che ipocrisia ma sono contenta per lui che finalmente ha aperto gli occhi sul mondo.
Tanto lo so che leggerà queste parole perchè da qui sicuramente ci passa,in log out ma ci passa.
E scrivo queste righe proprio per farglelo sapere,chè a me al mio ritorno dall'Inghilterra non  me ne è potuto fregare un bel niente di chiarire con lui,che di chiarire non c'era propro un bel niente,l'ho cancellato,depennato per sempre.
Io lo dico sempre che è stata la storia più inutile che abbia mai avuto,se potessi tornare indietro non la rifarei di certo,solo di una cosa sono contenta: cosi facendo ho capito chio sono,sono cresciuta e senza dubbio migliorata,vivo molto meglio,mi sento più completa e sopratutto non farò più certi sbagli!
NON E' VERO CHE GLI OPPOSTI SI ATTRAGGONO,solo chi è uguale si attrare,io e il Principe siamo uguali in tutto e per tutto e a prescindere da come andrà a finire sono contenta così. Mentre io ed Angelo non avevano quasi nulla in comune,non ero manco me stessa,che o pacata a quel modo non ero io,io sono una piena di energie,non mi fermo mai,faccio mille cose tutte insieme....
Mi ero scordata di questi sentimenti ma sono contenta perchè mi sono aperta a me stessa e liberata di questo inutile macigno!
Ora mi sento davvero meglio!

Rosso fuoco

E abbiamo fatto l'amore....

Sapevo che prima o poi sarebbe successo,ed è stato stupendo.
Si festeggiavano due lauree,siamo stati tutta la sera insieme in mezzo a tutti i nostri amici,appena sei arrivato mi hai fatto i complimenti di quanto ero bella con quel vestito,non mi staccavi gli occhi di dosso,a tavola ci siamo seduti vicino e giocavamo con sguardi complici e a farci il solletico,come se tutto il resto non ci fosse.

Abbiamo girato per tutta la città mano nella mano,ci fermavamo all'improvviso e ci baciavamo,a colazione continuavi con i complimenti e mi hai dato un bacio che mi ha stravolta l'anima.

Siamo arrivati sotto casa tua con la mia macchina,abbiamo parlato tanto e di tutto,il tutto si stava riscaldando ma poi ci siamo fermati perchè il problema è che siamo prima di tutto amici,che abbiamo gli stessi amici in comune e se va storto qualcosa poi sono dolori,quindi stavi per andartene ma io appena ti ho visto varcare quel cancello ho avuto paura che sarebbe finita per sempre e quindi ti ho richiamato,sei venuto da me e da fuori la macchina mi hai detto come stavano le cose,abbiamo aperto i nostri cuori,lo hai sempre saputo l'effetto che mi facevi ma anche quello che io faccio su di te...poi...poi mi hai baciata a quel modo e sei quindi rientrato,mi hai raccontato di tutta la tua vita,cosi poi ti ho raccontato di me. Adoro quando parliamo di noi,quando ci confidiamo,quando siamo noi due soli!Mi hai preso la mano e me l'hai stretta forte,lo fai sempre ed è una cosa che mi fa sentire viva,mi fa sentire tua,ti sei avvicinato e mi hai baciata intensamente e cosi alla fine abbiamo infranto ogni regola.

Con in sotto fondo le canzoni di Ligabue abbiamo fatto l'amore ed è stato come morire,me lo ero immaginato tante volte ma la realtà è sempre migliore,mi hai detto che non sai resistermi che sono io che ti provoco,che nonostante tutto però quella scintilla tra di noi non è scattata eppure io ho voluto rischirmela,avevo troppa voglia di te e non me ne pento assolutamente.

Tu sei la malattia e la cura,e pure se non sarà facile per niente io me la vivo giorno per giorno perchè per me tu sei l'unico.....

indietro

Quando è stato che le mie amiche sono andate avante mentre io sono rimasta sempre nello stesso punto?

Perchè più io cerchi di andare avanti e più tu,Principe,mi riporti indietro?

Non lo sò,sarà perchè tutti si stanno fidanzando e hanno le loro storie regolari,mentre io solo che casini.

Di presunti flirt che si sarebbero potuti trasformare in qualcosa di più serio ne ho avuti in questi mesi nonostante te. E' che io cercavo di andare avanti,di andare oltre,ma mentivo a me stessa,io a te ci pensavo e ci penso sempre,ma inizio ad aver paura perchè non solo faccio male a me stessa ma anche agli altri,chè Andrea in tutto ciò ci è rimasto male davvero.
 Gli ho mandato un messaggio per spiegargli un pò cosa era successo,per mettermi l'anima in pace,per sentirmi apposto con la coscenza. Non ha risposto. Non lo avrei fatto nemmeno io,ma l'ho fatto per me stessa,non per lui,l'ho fatto per fargli capire che non sono quel tipo di persona doppiogiochista eppure però l'ho fatto. Perchè tu mi fai quest'effetto quando sono sempre più convinta che di me non te ne freghi nulla? Perchè mando in fumo tutto per te? Non è solo colpa tua ma anche la mia ovviamente,perchè non riesco a chiudere quella porta,mi sembra che possa sempre succedere qualcosa,ma per quante cose possano accadere rimango sempre lì,sullo stesso punto.

E stasera abbiamo una festa e ci sarai,e ci sarò,e ci saranno tutti i nostri amici,gli amici degli amici,tutti!
Ed io non so cosa accadrà ma non mi aspetto nulla,non può andare avanti così,non puoi venire da me solo quando ti fa comodo,quando mi vedi,quando gira a te,perchè le cose non vanno mai come devono andare?
Sono arrivata al pnto di non ritorno? o posso sempre salvarmi?
Io tutte queste cose non lo so,ma sono stanca di vedere gli altri che vanno avanti mentre io resto indietro.

La linea sottile

Come canta Ligabue c'è una linea sottile che ci unisce e ci divide.

Come immaginavo ci siamo riavvicinati,ti sei riavvicinato.
Ci siamo incontrati e scherzando mi hai preso le mani e me le hai tenute,io mi sono letteralmente sciolta,era più di un mese che non avevo quel tipo di contatto con te,in quel momento non aspettavo altro,non volevo altro e sopratutto non vedevo altri che te.
Con tutta la gente che sabato sera c'era in giro c'eravamo solo tu ed io a tenerci per mano nel bel mezzo della città che a quell'ora di sabto sera è un pò come l'ora di punta.
Che sensazioni,che emozioni e sopratutto che baci,quel primo vero contatto dopo cosi tanto tempo,mi eri mancato,mi sei mancato tanto,tantissimo,da morire,ti volevo e ci siamo presi.
Il tuo modo di fare dolce che mi fa sentire solo tua,come se fossi la tua ragazza,tua soltato e tu soltanto mio.
NOI.

Ci siamo baciati cosi intensamente che ci siamo davvero dimenticati di tutto,sono passati tutti i miei amici,un pò come era successo con Andrea...già Andrea...
Ero così persa in quell'abbraccio,in quel bacio intensissimo con il mio Principe che non mi sono assolutamente accorta che Andrea mi stava fissando da un pò.
Me lo hanno poi detto dopo,mando sempre in fumo ogni mio tentativo di costruirmi una relazione più o meno decente,in tutti questi mesi,con tutti quelli con cui sono uscita per dimenticare il Principe non mi sono mai davvero impegnata fino in fondo,è stato così con Alex ed ora con Andrea,forse gli devo una spiegazione ma quello che davvero importa è che io sabato sera ero su un altro pianeta.
Mi dispiace per tutti gli altri ma per me esiste solo il Principe,mi ha abbracciata davanti ai miei amici cosi teneramente che mi sono letteralmente sciolta,fosse stato per me dalle sue labbra non mi sarei mai staccata!

Mi hai chiesto cosa stavamo facendo e mi sono sentita in imbarazzo,c'è ancora una soglia da varcare che ancora non abbiamo oltrepassato....mi hai chiesto se volevo andare via con te ma non ti ho risposto,nessuno dei due aveva la macchina quella sera!

Eppoi ieri,siamo andati tutti al mare insieme,e tu come tuo solito ti sei comportato come se nulla fosse,il solito tranquillo anche se stavamo insieme,stavamo vicini e mi guardavi da lontano....
Con te è così,è sempre stato così,il giorno prima fuoco e fiamme,il giorno dopo amici più di prima!
E' deleterio,lesionista,davvero distruttvo,ma verso di te ho un'attrazione che supera ogni limite,he spezza tutto,che mi isola dal resto del mondo.
Ma mi conosco,siamo fatti tutti di carne e la carne è debole,si sta bene ma poi si sta male e cosi ieri sera,per non pensare,sono uscita con un amico ritrovato,un mio ex da ragazzina ma un buon amico,almeno da parte mia.
Mi ha fatto davvero piacere parlarci e sicuramente ci rivedremo,come ci rivedremo io e il Pricnipe chè il prossimo fine settimana abbiamo due lauree da festeggiare e...già so come andrà a finire.
Sei la malattia e la cura,non c'è nulla da fare,ma per quanto ancora resisterò?Per quanto ancora manderò a puttane tutto per te?

Non c'è modo di starsene fuori da ciò che lo rende tremendo e stupendo.....
C'è una linea sottile fra star bene e subire,cosa pensi di fare?
da che parte vuoi stare?
A mia volta non smetto di andare anche se non si sa ancora dove,
a mia volta invecchio alla svelta perchè non rinuncio ad una certa illusione

[La linea sottile,Ligabue]

il tassello mancante!

ore:02.35

eppure ero cosi stanca,esausta,non vedevo l'ora di ficcarmi nel letto e invece?mi ritrovo in piena notte a scrivere nel mio blog,dopo svariate puntate di sex and the city con la speranza che Morfeo giungesse a me,e tutto per colpa di qualche provolone che non smetteva di mandarmi i messaggi!

Eh va be,ormai ci sono,parliamone....

Sono nella merda!

Sì,nella merda più totale.
E' assurda la natura umana,è assurdo come dei sentimenti possano crescere nell'assenza.
Principe,mio dannato Principe io vorrei tanto sapere che incantesimo mi hai fatto per ridurmi così.
Mi piace fol-le-men-te dannazione e non so come uscirne.
Non so come uscire perchè il rapporto non è più quello di una volta,è successo qualcosa un qualcosa che non so spiegare ma non siamo più come prima. Mi sono chiesta tante di quelle volte quando è stato che tutto a iniziato a cambiare.
Io pensavo che allontanandomi le cose migliorassero...ma quando mai.
Il rapporto era malsano di per sè,ma che cosa ho ottenuto?mi maledico da sola,e fantastico su improbabili situazioni,che forse tanto improbabili non sono.
Lo scorso week end ci siamo riavvicinati,la laurea della mia migiore amica,ragazza del suo migliore amico ci sta riavvicinando...probabilmente anche questo week end staremo insieme e pure il prossimo e non posso che esserne felice.
Ho provato felicità al semplice pensiero di vederti sorridere in un periodo in cui stavi soffrendo per la tua ex,questo mi ha spaventata perchè mi ha fatto capire quanto io tenga a te,quanto mi piaci,quanto ti voglia bene. A volte però ripenso a quanto mi hai fatto male,alle delusioni e quindi torno sui miei passi,però è una quotidiana lotta con la razionalità e la non razionalità,e non è la canzone di Max Pezzali,bensì la mia vita.

Tu hai reso quella persona per cui il solo vederla mi creava reazioni di puro panico interno ed esterno,come la più insulsa del mondo perchè ora quella persona è stata sostituita da te.....La sola idea di starti appresso per molto molto tempo mi fa stare male,ci ho provato ad uscire con qualcun altro ma nessuno è al tuo livello,con gli altri mi annoio,con te mi diverto,abbiamo tutto e dico tutto in comune,dai sogni alle passioni,dalla vita normale alle pazzie! Tutto Cristo,per me sei tutto,ho condiviso tantissimo con te e so quasi tutto di te,ti conosco molto bene,so come ragioni,come la pensi,come potresti rispondere,ti conosco molto meglio di quello che tu pensi,come faccio io a dimenticarti quando io per prima non voglio?

Io voglio solo te,ma non so se tu vuoi me.
Perchè l'amore è un continuo rincorrersi e fuggire?
Perchè è cosi difficile non poter avere tutto?
Non mi manca nulla,ho successo nel lavoro e all'università,ho degli amici fantastici,faccio una vita fantastica,tra libri e cocktails proprio alla Sex and the City eppure manchi tu,tu sei il tassello mancante,quel frammento che possa rendermi davvero,ma davvero felice!

iniziamo con l'estate

Ieri sarei dovuta rientrare dalla Grecia,da una vacanzetta spettacolare,ma per eventi straordinari,cancellazioni voli e crisi varie non si è potuto fare.

Eppure ho trascorso un fine settimana favoloso con gli amici,incluso il Pricipe che come ho già detto ormai fa parte della compagnia,ma senza più malizia,siamo amici e ne sono felicissima anche se mi manca sotto quel punto di vista...
E' stato tutto favoloso perchè ho degli amici davvero stupendi,sappiamo divertirci con poco,senza esagerare troppo,e così il venerdi era già andato bene.
Sabato sera invece,mi ha chiamata Andrea che,accantonati tutti i vari flirt,Principe compreso,è un tipo con cui mi frequento ora. E' venuto al bar dove esco con tutta la mia comitiva,l'ho presentato a tutti,il che è avvenuto con estrema naturalezza,mezza città mi ha vista con lui,sembra quasi ufficiale anche se io ci vado con i piedi di piombo che,devo ammetterlo,al principe ci penso sempre....eppoi ieri,tutti al mare,già dalla colazione avevamo iniziato bene,eppoi via verso la spiaggia,il Principe è venuto in macchina con me,è stata una giornata meravigliosa,tutti insieme come non capitava da un pò,a ridere,scherzare,prenderci in giro,e pure con lui,come se nulla fosse,era un pò che non ci vedevamo ma siamo stati bene,sono stata davvero bene e anche cosi mi piace,mi è sempre piaciuto pensarla che prima di tutto siamo amici.
Probabilmente domenica prossima si ripeterà,e probabilmente così facendo non lo dimenticherò mai ma voglio stare così,voglio vivere così,perchè sto bene così!Con tutti i rischi e i pericoli!

Valigia vissuta

Avete presente quelle valigie un pò mal ridotte e scolorite
che hanno viaggiato il mondo e
portano addosso etichette,
adesivi e scritte varie?
Ecco,io voglio diventare una valigia vissuta.
Non una donna vissuta.
No,una valigia!

E bene sì,mi ritrovo a preparare un'altra valigia,un altro viaggio,un'altra destinazione.
Parto da sola,tanto ormai non mi spaventa più nulla. Volo prenotato venerdi sera,destinazione Grecia,a trovare un'amica greca dell'Erasmus,starò via 5 giorni.

Cinque giorni di pura follia,chè lì oltre alla crisi e tutto il resto,ci sono amici,feste e tanto divertimento.
Tutti mi dicono che sono una folle a partire in un momento così,non lo faccio apposta se ogni volta che decido di staccare la spina accade qualche calamità naturale o simili,mi dicono che sono una grande che prendo e parto,che non guardo in faccia a nessuno e faccio quello che mi gira per la testa! Esatto,avete capito tutto,perchè io quando prendo un volo mi sento la persona più felice del mondo,chè ogni viaggio è una riscoperta di se stessi,ed io ferma nello stesso posto più di tanto non riesco a starci.
Amo la mia città e tutti gli affetti che ci sono legati,i posti,le persone a cui voglio bene ma ho orizzonti più vasti ed ho bisogno di sconfinarli!
Mia madre me lo dice sempre che non mi spaventa niente e nessuno,adoro la mia natura selvaggia,non ho briglie e non conosco limiti....i limiti se mai esistono servono per essere superati.
Ho una voglia spropositata di riabbracciare Dora,la mia vicina di casa a Manchester,ti raccontarci tutto,di spettegolare e di divertirci come facevamo in Erasmus.
Il mentre sarà spettacolare e il ritorno ancora più bello se si è legati a certe persone come lo sono io,a volte prendere e partire serve anche per mettere alla prova certi sentimenti! Ho voglia di emozioni nuove!

TU

Io c'ho provato ad andare avanti,a fare la mia vita,a non pensarti,
ad uscire con altri...chè i rapporti si sono raffreddati perchè
io mi sono allontanata e non c'è stato errore più grosso!

Nonostante le delusioni,le ferite,i pianti che mi hai provocato,
nonostante tutto io non riesco a fare finta di niente,
tu per me sei sempre il Principe e
ieri sera siamo tornati aparlare come non capitava da un pò,
mi hai confidato che stai
giù che sei rimasto deluso,
da chi o da cosa non me lo hai detto e così
mi sono rattristista pure io,
ho provato a tirarti su di morale,
abbiamo tirato fuori anche piccoli anedoti che io conservo
gelosamente,cose che solo io e te sappiamo!

Quanto mi manchi,quanto mi mancano i tuoi abbracci,
i tuoi baci,il tuo sguardo serio,
l'espressione con il ciglio aggrottato a cui non so proprio resistere....
sento addirittura il tuo profumo in mezzo alla
gente quando non ci sei...
sono senza ritorno!