il senso della vita

17 maggio 2025

Wed, 03 Dec 2025 14:02:40 +0100

Cara Linda, un altro anno è passato, intenso e pieno di eventi belli, ma anche di quelli che hanno scosso il nostro cuore. Le tue braccia hanno accolto un'altra meravigliosa stella e il dolore che ci ha travolti è stato forte, intenso e ancora presente in noi e soprattutto in loro.

Non è facile capire il senso inverso della cura, ed è per questo che spesso mi sono sentita tua figlia, hai insegnato più tu a me, che io a te. Oggi sento anche un altro ruolo inverso, quello di essere quasi madre di mia madre, come se nella vita i ruoli non esistessero, è solo una ruota che gira, bambini e anziani vicini tra loro e al momento sono io, madre o figlia, il perno su cui gira.

E in questo girotondo, che a volte ti disorienta, ti rendi conto che la perdita o la malattia, sono cose che si capiscono con il tempo, quando si affrontano le difficoltà e nonostante tutto si cerca di trovare sempre il lato positivo. Nella cura, i preziosi momenti dello stare insieme, che un giorno non potremo più avere, e anche se sono faticosi, ti mancheranno. Nella perdita ci deve essere la speranza e l'immensità di questo amore, che non muore ma ti avvolge comunque, bisogna solo imparare un nuovo modo per sentirlo.

Sarete sempre i nostri fari nel buio, la luce da guardare nei momenti di difficoltà e la preghiera quando noi, con le nostre forze, non potremo arrivare alla soluzione. Starete vicine alla famiglia, nel senso più grande, e sarete vicine soprattutto ai più fragili, ai più indifesi, dobbiamo solo affidarci a voi e pregarvi. Anche la nonnina avrà bisogno del vostro aiuto e noi, per aiutare lei.

Cara Linda, 23 anni ci separano da quell'abbraccio di pochi secondi, ma nella meraviglia dell'universo il tempo non esiste e rimarrai nel mio per sempre, finché un giorno quell'abbraccio sarà universale e la mia gioia infinita, sarà amore senza tempo, senza sofferenza, né preoccupazioni e avremo l'eterno per amarci.

La tua mamma

La prima rosa nel giardino

Wed, 29 May 2024 16:57:05 +0100

Cara Linda ritorna il 17 maggio, una giornata che per me celebra la tua nascita come qualcosa di meraviglioso, il dolore ha lasciato lo spazio all'amore, alla consapevolezza delle piccole cose, che possono regalarci gioie anche in mezzo agli affanni e alla capacità di vedere quello che ogni giorno la vita ci dona, anche durante le prove che affrontiamo. Quest'anno ci ha accompagnato un grande cambiamento che ci ha portato a vivere nella casa dei tuoi nonni, sono stati tanti i pensieri e le nottate insonni a capire se le scelte erano giuste, ma siamo stati ripagati. Nei giorni del trasloco (faticosissimi e da non augurare a nessuno) mi sono imbattuta nei tuoi ricordi e non ti possono nascondere che mi hanno fatto male, perché mi hanno riportato a quei momenti in modo vivo e reale, al ricordo di te, di me e di come mi sentivo, però la prospettiva del cambiamento ci rendeva forti e sicuri, tanto ero certa che ci avresti seguito ovunque, quella era solo una scatola di ricordi era solo "passato", mentre tu sei viva in noi ogni giorno. E così è stato, sei come la prima rosa nata nel nostro giardino a pochi giorni dal tuo compleanno, sei la prima figlia, quella che veglia vigile sulle nostre vite.

Sai Linda, "la vita è un attimo" come disse la tua bisnonna Elide dall'alto dei suoi 98 anni e probabilmente è così e tu lo saprai meglio di me, non so quanti anni passeranno fino ad arrivare al nostro abbraccio, ma sono sicura che qualsiasi sia il numero, alla fine sarà stato un attimo e sarà come non ci fossimo mai lasciate.
Con amore
La mamma

17 maggio 2023

Mon, 04 Sep 2023 09:27:24 +0100

Non sempre quello che non si vede non esiste

E' passato un altro anno, si susseguono così velocemente che non pensi che sono già 21, 21 anni senza di te ma con te, ogni giorno vicina a proteggerci, lo so e lo sento.

Questa estate hai avvolto tua sorella e i suoi amici nelle tue ali, lasciandoli illesi dopo un volo terribile in un burrone, un miracolo che hai reso possibile e per me è stato come vederla nascere di nuovo, come averla nuovamente in dono.

La tua esistenza è una certezza.

Per questo sostengo che, anche se una persona non crede in Dio, deve fare affidamento sulle persone care che non ci sono più e che ci hanno amato tanto, è questo tramite, questo legame d'amore che non si spezza, questo portarle ogni giorno nel cuore e pregarle nei momenti bui e nelle gioie, che ci deve dare la serenità e la certezza che tutto si sistema, che possiamo chiedere il loro aiuto e che loro ci ascoltano.

Oggi ti vedo abbracciata alla tua nonna, chissà che belle che siete, glie l'ho sussurrato "abbraccia la Linda per me".

Tesoro immenso, mia ennesima potenza, dove non arrivo io ci sei tu. Grazie, perché senza di te non sarei quella che sono, non avrei visto al di là del mio naso ed invece oggi scorgo la tua meraviglia, la tua serenità ... che è diventata un po' anche parte di me.

Buon compleanno Linda, stella luminosa, veglia sulle nostre vite e festeggia con tutte le persone che amiamo, perchè oggi è un giorno speciale é il giorno in cui ti ho dato alla luce.

La tua Mamma

17 maggio 2022 - La mancanza

Tue, 17 May 2022 11:40:31 +0100

Cara Linda, anche quest'anno ti scrivo i miei pensieri, come un promemoria, ricordo di riflessioni, un bilancio dell'anno che è passato dal tuo scorso compleanno, lo so, sono tutte cose che ogni giorno senti nel mio cuore.
Sono qui in questo mondo imperfetto, faticoso e meraviglioso, lontana dall'armonia del tuo universo, ma sempre pronta a trovare il bello della vita. Il nostro continuo dialogo, le mie richieste d'aiuto nelle piccole e grandi difficoltà di tutti i giorni, mi fanno sentire custodita e privilegiata, la fede aiuta e ti fa guardare oltre gli errori umani, ti da speranza.
Infatti in questi anni di difficoltà sento chi si arrabbia con Dio, come se fosse responsabile degli sbagli e delle azioni che compiono i singoli individui, le prevaricazioni e le cattiverie nei confronti del prossimo, per me è chiaro che, forse Dio permette, ma non è certo responsabile di un mondo che agisce nel modo sbagliato. E quando chi amo si allontana da Dio, da te, soffro, perché non so come spiegare il nostro conforto. Ognuno di noi dovrebbe imparare a guardare oltre e pregare, se non Dio, le persone che ci sono state vicine, che ci hanno amato, perchè ci custodiscano e ci facciano superare i pensieri, gli ostacoli e le difficoltà che affliggono le nostre giornate.
Così cerchiamo di galleggiare in questo mare in tempesta, di trovare angolini sereni per rigenerarci e ripartire con nuova forza. Nei tre brevi periodi lontana dalla famiglia ho pensato a "la mancanza" quasi sentendomi in colpa per non provarla, e allora ho pensato a te, a questi vent'anni separate, ma sempre insieme e ho realizzato che la mancanza si prova nei confronti di qualcuno o qualcosa che non rivedrai mai più, io sapevo che dopo qualche giorno avrei riabbracciato i miei amori, così come sono sicura che poi io e te vivremo nel per sempre, quindi cara Linda non mi manchi, per noi è solo una questione di tempo e tu mi insegni dal tuo eterno che il tempo è relativo.
Buon compleanno amore, rifletti la tua beatitudine su di noi, sulla tua famiglia che ti pensa e ti ama tanto.
Cara Linda, cari bambini figli della luce e della perfezione dell'universo, intercedete per un modo di pace.

Natale

Sat, 25 Dec 2021 15:20:11 +0100

Il mio desiderio di Natale?

La messa con le mie figlie e mio marito e una giornata in famiglia, semplice, anche a distanza, ma insieme.

Oppure non sembra un desiderio così impossibile, invece lo è ... non so come mai ma ogni Natale si caratterizza da discussioni, litigate, malumori e tutto svanisce. Quel piccolo bambino che riunisce tutti con amore, con me non ci riesce. Ogni Natale si trasforma magicamente in lacrime.

Oppure non era un desiderio così impossibile ...

Il prossimo anno chiedo di vincere alla lotteria, magari sarà un desiderio più facile da realizzare.

Buon Natale a tutti

Estate 2021 - La quiete prima della tempesta

Sat, 21 Aug 2021 17:36:42 +0100

Un post di sfogo

Come sempre riverso qui le mie pereccupazioni e i miei pensieri, perché questo è semplicemente un diario, il mio diario, che magari nessuno legge (non è questo che mi interessa) per me è fondamentale buttare fuori i miei pensieri, perché se li metto qui, sono già più leggeri.

Così racconto la mia estate, un' estate nella grande famiglia di mio marito (non è esattamente il mio concetto di ferie) rigoverno e cerco di godermi il mare tra una tavola imbandita agli stessi orari e piccoli compiti da assolvere, ma non sei padrona del tempo e della gestione, così finisce che è un estate "adattata" al mare.

Le ferie quelle vere, che è due anni che non faccio, sono quella settimana con la mia famiglia in piena libertà, a volte con amici che hanno il tuo stesso concetto di vacanza, ovvero godersela.

Siamo arrivati a questo momento e a quattro giorni dalla partenza, bussa alla porta il Covid ... contatto stretto.

La salute prima di tutto, il pensiero per una persona a cui vuoi bene che si ammala e che spero con tutto il cuore che non stia male

Poi il resto ... quarantena preventiva, ferie saltate, una figlia che non può andare all'esame di riparazione, altra figlia che parte per Firenze e decide di passare il compleanno dei diciott'anni da sola in isolamento (figlie con una dose di vaccino che ancora non ha fatto effetto e quindi preoccupata che possano complicarsi le cose per loro).

E via è via, di nuovo non posso abbracciare mia mamma, non posso salutare mio fratello venuto dalla Germania che rivedrò a Natale? Covid permettendo?

Tutto a rotoli e quando si metteva l'arcobaleno "andrà tutto bene" ... bhe come si dice a Firenze "andrà tutto ANTANI"

19 marzo 2012

Sat, 12 Jun 2021 23:25:53 +0100

Che dire, la festa del papà ... non è stata una giornata facile, avevo bisogno di te e te non c'eri, avevo bisogno di portarti un cuore ed ho fatto di tutto per farlo, un cuore e un fiore, anche se te non sei li, ma sei più vicino al mio cuore. Poi è iniziata la tortura, dovevo sapere dove ero e cosa avevo fatto per te l'anno scorso, coì è iniziata la ricerca, dall'e-mail, al blog, ai messaggi sul cellulare, dovevo capire come ti avevo festeggiato, quando ero piccola ti facevo sempre le frittelle e qualche volta, da grande, mi ricordo di averle portate, comprate dal forno ... stamani mattina ho ricercato in facebook il 19 marzo, ed eccomi, ero a Venezia, con la mia famiglia, fu il giorno in cui mi sentii male che stetti in albergo a dare di stomaco mentre Romano pranzava fuori con le piccole, non sapevo nemmeno che era la festa del papà ... così ho scoperto che non ti ho festeggiato, non so nemmeno se ti ho fatto una telefonata e questo mi procura un dolore immenso! E' stupido, lo so benissimo, è come se mi stessi facendo harakiri, non mi serve a niente ... ma questo anno è stato un fallimento, il Natale, il pranzo non lo feci con te, la festà del papà non c'ero e la Pasqua siete rimasti soli a festeggiarla ....vorrei avere una macchina del tempo per poter rivivere tutto meglio, per questo, mi sento uno straccio ed anche se ti sono stata incollata come una cozza l'ultimo mese, non basta a placare il mio enorme senso di colpa.
Scusa babbo, che il dolore del mio cuore si trasformi in immenso amore e preghiera per te, per poterti festeggiare, ovunque tu sia!

19 anni di te

Mon, 17 May 2021 08:10:14 +0100

Cara Linda, siamo ancora su questa strada, ancora incerti sul nostro futuro, sembra di scorgere una luce, una fine a questa pandemia, ma ancora dobbiamo lottare e la speranza diventa come un' onda, a volte è forte, ma altre volte è più debole.
In questo anno ho pensato anche alla morte, la possibilità che mi ammalassi e non riuscissi a farcela, ma non ho mai avuto paura per me, ero più in pensiero per chi sarebbe rimasto. Era come se la mia fede potesse darmi la certezza e la serenità, ma intorno a me trovassi smarrimento e paura.
Così ho cercato di dire, che qualsiasi cosa fosse successa era tutto quanto già stabilito, come in Samarcanda, la canzone che tanto mi colpì quando ero ragazza e che è diventata una filosofia di pensiero.
Sono sicura che facciamo parte di un quadro già dipinto e come scrissi a te subito dopo la tua nascita, noi stiamo solo guardando da un buco della serratura il nostro presente, non ci sono sensi di colpa o i "se" e i "ma" che spesso ci affliggono, semplicemente, qualsiasi cosa accada "doveva andare così", perchè è tutto già scritto.
Dopotutto sei stata tu ad insegnarmi questo, la tua splendida vita nella mia pancia, quando ero circondata dalla morte e poi te te ne sei andata via e gli altri sono restati.
In ogni situazione si deve semplicemente cercare il buono che lascia, perchè c'è sempre qualcosa di buono, una lezione da imparare, un modo diverso di vedere le cose. Anche il dolore stesso è una forma di amore, se non si amasse non si soffrirebbe, dobbiamo solo imparare ad attraversarlo, cercando di non lasciarci schiacciare e imparare a trasformare la nostra sofferenza in preghiera.
Così guardando il mio quadro dal buco della serratura, cercando di vedere quei meravigliosi particolari del quotidiano, ti auguro buon compleanno, a te che mai lasci la mia mano e che rifletti la perfezione della tua vita, nella mia.
Auguri figlia custode, auguri con tutto il mio cuore, quello di una mamma pronta tutti i giorni ad imparare da te, certa del nostro eterno, sono 19 anni che mi insegni la bellezza di vivere nel tuo riflesso.

La mamma

Quello che vorrei dirvi ... sull'amore

Tue, 11 May 2021 11:54:55 +0100

Quello che vorrei dirvi ... a tutte e due e che oggi rivolgo a te

Amore mio grande (amori miei grandi), stai crescendo in fretta e sei sempre più una ragazza in cerca anche di qualcuno che ti stia accanto. Sei una persona seria e non pensi ad un' avventura, così di due ragazzi che hai incontrato ne sono venute fuori due storie serie e lunghe.

Ami con il tuo fare "piccolo" nel senso che ancora sei piccola te e devi trovare le giuste modalità dell'amore, l'equilibrio tra la gelosia e la fiducia, il perdono e il rinfacciare, lo stare insieme e concedere libertà. Equilibri difficili da trovare anche in una coppia consolidata, figuriamoci per due ragazzi che ancora non sanno cosa vogliono fare della loro vita.

Possiamo migliorare i nostri difetti, cercando di venire incontro alle cose che infastidiscono l'altro, soprattutto, se anche noi li vediamo sbagliati, ma non possiamo cambiare radicalmente il nostro carattere, ne cercare di cambiare radicalmente il carattere dell'altro, non possiamo diventare quello che non siamo ne l'altro può diventare quello che non è. Ci saranno momenti in cui sarai tu a tollerare di più le paturnie dell'altro (o semplicemente a sopportare di più, perchè lui attraversa momenti difficili) ed altre volte accadrà il contrario.

Ma amare significa ... amare i pregi e ancora di più i difetti, per amore si combatte e si combatte per ritrovare l'equilibrio e l'accordo perduto con una discussione, piccola o grande che sia, quando è giusto dobbiamo essere umili da chiedere scusa, ma la cosa fondamentale per amarsi è quella che tutte queste cose le dobbiamo volere in due.

L'amore univoco non è contemplato e non è nemmeno giusto, così se non trovate una persona abbastanza innamorata di te/di voi, care sorelline, capace di accettarvi così come siete, vuol dire che non è la persona più adatta. Perchè la vita è lunga e dovete trovare chi vi completa, non chi vi "distrugge".

Vi voglio un bene dell'anima e ovunque sarò pregherò per questo, perchè accanto a voi possa esserci la persona giusta, che vi sappia apprezzare e soprattutto che non vi faccia soffrire.

La mamma

11 luglio 2018

Il regalo dei 50 anni a mio marito

Tue, 04 May 2021 16:17:29 +0100

Voglio raccontare questa giornata che rimarrà per sempre nei nostri cuori. Il regalo dei 50 anni a mio marito.

Era un po' complicata l'organizzazione, per via del covid (che fare? una cena? una festa? un viaggio? tutte cose impossibili di questi tempi) e un po' complicato anche perché mio marito ha gusti difficili e non sempre è facile accontentarlo.

Così pensando al regalo che potevo fargli e soprattutto pensando alla voglia che avevo di fargli una sorpresa, alla fine ho deciso di prenotare un albergo con vista Ponte Vecchio a Firenze, la nostra città.

15 giorni prima del compleanno, mi chiama l'albergo dicendo che non era possibile soggiornarvi, perché non avevano avuto nessuna prenotazione e quindi l'albergo sarebbe rimasto chiuso. Così dopo il panico iniziale, ho deciso che l'idea doveva essere quella e mi sono messa in cerca di qualcosa di alternativo e per caso (il caso non esiste), ho trovato un una suite, sopra Ponte Vecchio, nella Torre dei Mannelli ... terrazza panoramica, camera in cima alla torre con letto oversize, vista su Firenze a 360° e stanza fitness con vasca idromassaggio e sauna.

Wow! Che sorpresa non vedevo l'ora che arrivasse il 30 di aprile!

La mattina sono andata a prendere le chiavi, ho portato con me la valigia e la torta, che ho lasciato in camera. Tornata a casa, aspettavo in trepida attesa il marito, che verso le 13 è arrivato, pronto per festeggiare e totalmente ignaro di cosa avrei combinato.

Gli ho proposto una passeggiata verso il centro. Arrivati a Ponte vecchio gli ho detto che mi ero dimenticata una cosa e ho deviato verso l'ingresso della torre, ho preso le chiavi, lui incredulo mi seguiva, non capendo dove lo stavo portando, alla fine siamo arrivati in cima, ho aperto la porta sulla terrazza con il panorama mozzafiato e gli ho detto "questa per oggi è nostra", dopo esserci goduti la vista unica e meravigliosa su Firenze, ho aperto un'altra porta e gli ho fatto vedere anche la camera, dicendo "stasera dormiremo qui" ... la sorpresa stava funzionano e dulci sin fundo, l'ho portato giù a vedere la piccola Spa.

Un pomeriggio sul terrazzo, un tardo pomeriggio nella Spa, una cena sul terrazzo, un aperitivo sul letto, dalle finestre vedevamo il campanile di Giotto e la cupola del Duomo, non ci sono parole per descrivere quanto sia bella Firenze, anche agli occhi di un fiorentino innamorato della sua città, un panorama così particolare, una prospettiva che noi non avevamo mai avuto il piacere di avere, ci ha lasciato meravigliati rendendo questo compleanno davvero speciale.

Non so, se non ci fosse stata questa situazione, se mai mi sarebbe venuto in mente un regalo del genere, ma è sicuro che a volte (per me) c'è "qualcuno" che mi guida e mi ispira. Niente succede per caso.

Auguri amore di una vita, buon complenno