Semplicemente IO

1 agosto 2012

Non vedo l'ora che tu venga da me questo fine settimana. Sono qui al mare, sto facendo colazione. Non vedo l'ora di vederti, ho bisogno di ricaricarmi di te. Tu sei una persona vera, e mi comunichi vere emozioni, belle o brutte. E io voglio viverti a pieno. Per quanto riguarda l'altra, ovviamente ora che le cose andavano bene, sei scappata via (di cosa hai paura?) ed è inutile che ti nascondi dietro un dito dando la colpa a me, sei tu che hai paura dell'amore, non io..E cosi' hai dato fondo a tutte le solite risorse prevedibili, cancellarmi da facebook e tutto il resto. In realtà hai fatto solo il mio gioco. E' esattamente questo che desideravo, staccarmi da te, dai tuoi divieti assurdi che poi, rigirati al contrario verso di te tu non rispettavi anzi quando leggevamo i tuoi messaggi privati di facebook era tutto un puttaneggiare ma tu minimizzavi, ti piace stare al centro dell'attenzione, giocare così con la gente, io invece volevo e voglio l'amore vero, proprio questo che ti spaventa tanto. Mi hai dato un assist formidabile e io lo prendo al volo e lo faccio mio: finalmente torno a frequentare lei, lei che avete bistrattato a parole per mesi dicendole di tutto di più (ma a me non importano i conflitti tra voi, soprattutto alla tua età credevo fossi in grado di guardare avanti ma mi sbagliavo). Tu continua a frequentare quella persona che ha un ascendente pazzesco su di te. Stai bene con lei, ti piace evidentemente il suo modo di fare, fallo tuo! Non hai capito che ti ha rovinato e ti rovinerà, perchè tu da quel punto di vista sei debole e lei ti instilla dentro il suo veleno verso tutti.

io

come una mannaia il tuo giudizio mi sta addosso e mi squarta. sicuramente non sono quello che volevi tu. o forse non sono quello che volevi un tempo..ora chissà? mai dire mai. siamo diversi, e tu mi devi accettare, con i miei pregi e i miei difetti. abbiamo avuto crescite diverse. per tanto tempo ho desiderato di essere come te. ora non lo so piu' sai? sei stata una macchinetta, una sorta di robot, con ideali e doveri..ma hai tralasciato il lato spontaneo della vita. e io, in una sorta di spietata emulazione, ti ho adottato in ogni tuo stile, salvo poi capire. e quando la mente capisce..quando la mente comprende, allora è tutta un'altra cosa! Cammino finalmente con le mie gambe, ci sto provando, mi sento libero di sperimentare gioie e dolori. la vita da', ma pretende anche. Una famiglia è bella, so soddisfazioni, ma..quanti pensieri? quanti problemi? non voglio far parte di questo sistema. voglio essere libero. e se da vecchio saro' solo, gia' ho allertato le mie amiche..verro' da voi a rompervi le scatole, a darvi un po' di tormento. sono consapevole delle mie scelte. nessuno mi ha plagiato. è tutta farina del mio sacco.

io

orgasmo da ascolto musica. cuore sulle nuvole, piedi per terra, paura di soffrire..ma tanta voglia di rivederla...di stare con lei. paura di risultare pesante...paura che lei scappi da me.. Cambiando discorso, ma solo per un attimo, non mi faro' rovinare le serate da te, sia ben chiaro.  Fine del cambio di discorso. Ieri sono stato al mare con lei...c'era il sole. mentre a roma pioveva. il lungomare..che bello...il mare era mosso..decine di foto..con lei. dal mio balcone ora si stagliano fiere decine e decine di note, sto deliziando il vicinato.  Dovreste sentire...intanto ho pronto un piano di rinascita fisica e mentale: esercizi per la tonificazione del corpo, via la pancetta (c'è chi la giudica sexy, io la giudico orrenda) con addominali all'infinito..una alimentazione sana e mirata alla prova costume. vedremo chi vincerà!

io

"E' la notte dei miracoli, fai attenzione..qualcuno nei vicoli di Roma, con la bocca, fa a pezzi una canzone": è esattamente quello che sta accadendo ora; la notte dei miracoli, notte seguente al giorno dei miracoli. Oggi è accaduto..ci siamo baciati..ma che bello. Oggi è stata una giornata eccezionale, sotto ogni punto di vista. Stamattina, ferie dal lavoro e conseguente dormita. Colazione lenta..con caffè caldo. Ascolto del cd "The division bell" dei Pink Floyd. E il pomeriggio da te....E ora è notte..e mi sono stufato di stare su effebi! Percio' buonanotte..e il profumo suo..sulla mia pelle..come una costante..risultato perfetto del nostro amore.

io

torno a scrivere di notte..al buio..illuminato soltanto della luce del monitor..abbagliante..come certe notti di anni fa..in cui passavo la notte a chattare..altri tempi..ero giovane..non che io sia vecchio ora..ma sono cambiato..sono meno impulsivo..piu' razionale..e do' importanza a cose di cui prima non me ne fregava un tubo. la notte ha prima di tutto evidentemente il fascino del silenzio. nella mia stanza si percepisce un'atmosfera elettrica...emozionante..ancora maggiore se metto un cd. da qualche giorno mi sono chiuso su the dark side of the moon, il lato oscuro della luna. il lato oscuro che è in me. quella parte di noi che non riusciremo mai a scoprire. l'ignoto. e vivo d'amore per lei. oggi ci siamo baciati...stamattina siamo usciti..facendo colazione in uno dei posti piu' belli di roma, illuminati della luce del sole di aprile, sole di primavera. o di primavere. passate cosi' senza lasciar traccia, o semplicemente bistrattate, vivendo anni bui. e intanto, illusione o realtà, non so, sto vivendo questo amore, che si autoalimenta di noi, con le mie paure, le tue paure, la paura di scottarsi..la paura del domani, ma anche col nostro amore che ogni giorno cresce sempre di piu'. nel frattempo ho smesso di pensare, a come sara' il mio domani, il mio futuro: mi lascio portare dalla corrente..dove andro' non lo so...so solo che sara' sicuramente presso qualche donna...non ci so stare senza. voglio il tuo amore..me lo devi dare. voglio tutto quello che potrai darmi. e te lo restituiro' con gli interessi.