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E' il momento

E' arrivato il momento..

Il tempo passato dall'ultima volta che ho scritto è così lontano che,ormai, ha attraversato l'universo.

Non voglio contare il tempo passato. So solo che è arrivato il momento di chiudere questa fase della mia vita. L'ultima volta che ho letto il mio post è stato alla persona più cara che avevo. Quella persona è morta e con lei anche tutto il resto..non ha più senso questo blog.

Mi dispiace lasciare queste mura così colorate e così maledettamente belle, dove nulla era ancora vivo.

Non so come spiegarlo..quando passa tanto tempo dimentichi come si fa.

Ho compiuto 15 anni; il ragazzo in questione è diventato il MIO ragazzo; lo ho lasciato e, credimi, si sta male; mia nonna è morta;ho tagliato i capelli quasi a zero con le forbici da cucina;non sono più rientrata in quella casa che prima era come la mia; ho lasciato la danza; ho lasciato la musica che tanto mi piaceva; ho lasciato la mia bellissima quotidianeità lì; ho visto il coma, la rianimazione e un funerale;non ho più rivisto molte cose che pagherei anche con tutto quello che ho, lo giuro..se solo ci fosse un modo; ho lasciato questo blog in una realtà così passata e bella che,forse, ora io sono ancora lì a leggerti il mio post,nonna; non ho festeggiato il Natale;non ho festeggiato il Capodanno;fra poco è quasi finito anche il quinto ginnasio e lei non ha partecipato a molte cose a cui pensavo ci sarebbe stata; il mondo gira e io gli corro dietro con l'affanno; ho smesso di vivere. Ho imparato a sopravvivere.

E' il momento di lasciare questa casa che mi ha ospitato con tanta gentilezza e non mi resta che dirle: GRAZIE.

Grazie perchè,un giorno, rileggendo tutto questo mi renderò conto che c'è stato un periodo in cui tutto era ancora come doveva essere. Grazie a quella me che ora è ancora lì. Tu, se sei lì e ora mi stai ascoltando,porta tua nonna a fare degli esami generali, costringila perchè lei non vorrà; se sei ancora lì, il 24 novembre 2010 teinila sveglia e vedrai che tutto andrà bene e sarai ancora felice...ti prego, dimmi che lo farai!

In ogni caso, se questa lettera non arriverà mai, preparati a crescere e rimani con le persone più care più tempo possibile...perchè, quando tutto ti verrà addosso allora rimpiangerai anche un solo suo abbraccio.

Quindi questa è l'ultima pagina di questo blog e mi dispiace sia finita così..

Amerò per sempre quella vita che ha riempito queste pagine bianche, ma ora è tempo di crescere.

P.S. lei sarà sempre con te..a volte anche più di prima

love confusion

per te..passo dopo passo

Passo dopo passo. Senti il respiro, è preoccupato. La stai guardando?
Guarda il suo sguardo, non è rivolto verso l'alto, verso il sole.Lei sta guardando le scale mentre scende.Lei ha mille pensieri per la testa,forse anche troppi per la sua età.
Scende in fretta e le sue gambe lunghe e sottili, che tutti invidiano, si muovono nervose. Guarda il suo sguardo, guardalo bene però, perchè ora è diverso dal solito, oggi è da un'altra parte.. Ci sono stati alcuni momenti in cui lo stomaco mi si è contratto per quello che ci ho visto dentro. E' successo poche volte, però quelle volte sono state terrribili, quelle volte ci ho visto dentro una tristezza che forse io non proverò mai e che non potrò mai curare. Nel suo sguardo che a volte è oscurato dagli occhiali, ci ho visto dentro un mondo e mi ci sono persa... lei vede l'allegria quando io non so neanche dove sta di casa. Lei vede, no lei sente, quando c'è bisogno di farsi da parte o quando è il momento di esserci più che mai. Non ti ci sei mai perso in quegli occhi? strano, perchè molte volte lei ha pianto per te. Lei che ha riso anche quando ha preso un quattro e anche quando ha preso quello successivo, lei che ti saltella tra i piedi anche quando non ce la fai più, lei che si lamenta di avere gli occhi troppo grandi e "cicciotti", lei che non riesce a parlare con la musica accesa però ama Miley Cyrus e Taylor Swift. Lei che io, stupida, non l'avevo notata prima perchè molto spesso non si ha il coraggio di guardare con i propri occhi. Lei che finisce i compiti prima di tutti e nessuno si spiega ancora perchè, lei che più la guardo e più so che ci sarà sempre per me..
La vedi come scende veloce? deve tornare a casa e deve prendere i mezzi. Non si ferma, la vedi? Apri bene gli occhi e cerca di guardare oltre. Sai perchè lei non si ferma, lo capisci? Non si ferma, ha il passo così svelto che neanche chi deve tornare a casa con lei riesce a starle dietro, eppure è nella sua stessa situazione..perchè? Dovresti capirlo...visto che non ci arrivi,te lo dico io. Lei è una determinata,lei è una che non si ferma davanti alle difficoltà,però c'è qualcosa, quel qualcosa..possibile che lo vedo solo io? a lei non piace dover essere determinata, lei è costretta a farlo. Se dipendesse da lei, ti assicuro che se ne starebbe tutto il giorno sotto il piumone abbracciata ai suoi pupazzi e con i gatti sul letto..lei lo farebbe, però questo mondo la ha costretta a rimanere lì, ferma davanti alle situazioni difficili e ha dovuto imparare a reagire, non vedi come è decisa nei passi, deve arrivare a casa dove finalmente potrà nascondere per un pò quella dimensione chiamata Realtà che a volte fa un pò male...
Tu non sai com'è starle vicino tutta i giorni, non sai com'è quando non fa altro che parlare e riparlare sempre della stessa cosa, non immagini neppure quanto abbia da dire. Lei tiene sulle spine per cose stupide e sussurra le cose importanti..Lei è il nome del mio diario,lei è il mio diario.Lei è quella che chiamo quando ne ho più bisogno, quando studio,mangio, sono nel panico; è sai lei che fa? lei corre qui e non importa la distanza, lei c'è anche quando non è materialmente qui. Lei c'è con le sue urla, i suoi gridolini di felicità.
Non so spiegarti bene chi e come sia però lei sogna, sogna tanto e sogna spesso. A volte sogna di andar via e,credimi, lì trattengo il respiro.Sogna un mondo diverso con persone diverse e modi di fare diversi, però si adegua perchè a lei non piace litigare... lo so,lo so al primo impatto può sembrare una cosa surreale, una bugia ma è così..lei si tiene tutto dentro e poi piange in silenzio quando ha sopportato troppo. Lei è una bambina e con i bambini non bisogna scherzare,perchè loro ci credono davvero, perchè ci tengono davvero..tu lo hai fatto, forse è per questo che non riesci a leggerle dentro.
Sai, perdi molto..e ti dirò, credevo fosse lei quella da conoslare, ma in realtà quello che rimarrà solo e quello forse ha perso molto solo per una stupida paura, sei tu...eppure quella che più aveva da rischiare era lei.


Avevo deciso di leggere oggi perchè ero nervosa e lo sono tutt'ora però mi sono detta che era meglio se scrivevo e così ho scritto anche se a me non piace farlo al computer. Io non so questa lettera, se è una lettera,che fine farà. Non so se capiterà fra le tue mani. Non so se sarò io a leggertela, ma non credo perchè vorrai farlo tu, non so quando te la darò.Non so se sarà una delle nostre confessioni al telefono o se finirò per leggertela durante un pomeriggio di pioggia passato nelle nostre camere. Forse non la riceverai mai o forse sarà il mio discorso al tuo matrimonio, perchè se me lo permetterai e se il tempo lo vorrà, io conto di esserci. Lì quando un ciclo sarà chiuso,quando questa maledetta adolescenza piena di ormoni e piagnistei sarà messa in un baule in soffitta, quando rileggendo queste righe ricorderemo che noi siamo quelle della cioccolata calda e del latte e miele, quelle che quando vedono uno che assomiglia al LUI lo fermiamo o semplicemente gli diciamo di non rimanere incantato, noi che eravamo quelle che rimanevano con gli occhi sbarrati davanti alle sciacquette che sparavano solo sciocchezze, quelle che all'amore ci credevano davvero nonostante le batoste.Perchè noi eravamo quelle delle canzoni americane,quelle che il fumo lo lasciavano ai tabaccai,quelle che se ne andavano via quando le persone iniziavano a criticare..Noi eravamo quelle che se ne stavano un intero pomeriggio chiuse in camera a parlare creando un mondo tutto loro pieno di tavoli dipinti con lo smalto e di pinzette per le sopracciglia, noi c'eravamo quando hanno eletto il primo presidente di colore e soprattutto noi eravamo insieme e se ora lo starò leggendo al tuo matrimonio vuol dire che questo foglio ormai sarà consumato per tutte le volte in cui lo avremo letto,vuol dire che ora hai un bellissimo vestito bianco indosso con uno sposo non altrettanto bello, vorrà dire che ora abbiamo più di ventanni e spero di aver un fisico decente perchè prima o poi dovrà pur arrivare quel momento,se oggi è quel giorno allora spero di aver un vestito degno dell'occasione e spero che il latino e il greco siano solo un lontano ricordo..
In ogni caso, se oggi compi 15 anni o se hai firmato un contratto di 15 anni di prigionia fatta di "si,caro" chiamata matrimonio, c'è bisogno di un augurio e sarebbe scontato augurarti di trovare il prinicpe azzurro, perchè l'azzuro tra i maschi,in realtà, non è mai andato di moda; Quindi mi tocca farti un augurio speciale...sei pronta? Bene,allora io ti auguro di rimanere per sempre quella Dada che sei e soprattutto ti auguro di essere così felice da dire sempre "il meglio deve ancora venire".



 

Era meglio quando si era piccoli

Quanto tempo che non scrivo...in realtà non so con precisione da quanto tempo, però fingiamo che sia da tanto.

Vorrei che la mia stanza fosse in disordine così da sentirmi più protetta.In questo periodo ho bisogno di protezione, ho bisogno di un abbraccio, ma non degli abbracci di mamma..

Perchè la prof. non porta i compiti in classe ? Vorrei vedere i risultati, vorrei? non so... Vorrei un macchina fotografica Nikon, un a di quella professionali però.

La musica è qui vicino a me, il volume è medio e  vorrei alzarlo ma se poi mamma si arrabbia? Mio padre e mio fratello sono andati a fare rafting... a  volte la prof. dice alla classe che dobbiamo snellire il testo scritto, chissà, magari dovrei farlo anche ora... QUANDO SEI IL PIù GRANDE SOGNO, IL PIù GRANDE INCUBO...

Giu dice che sto facendo bene, che lui è brutto e lo dice anche zio e allora mi sono detta che c'era bisogno di una svolta quindi ho seguito i consigli e ora va così.. non so dire se sto meglio o peggio, non so neanche dire se mi piace davvero o se me lo sono fatto piacere perchè era insistente o perchè chissà cosa..comunque sia ora va così e magari contiunerà così per molto perchè devo rendremi conto se mi piace davvero, se lo amo o se è stato solo uno sbaglio dovuto all'esasperazione..

Mi sto rendendo conto di dare troppa importanza a ciò che pensano gli altri e così non sono libera, ma devo riuscire a vincere questa faccenda perchè devo capire meglio... mi viene in mente mia nonna che mi da buoni consigli e che a volte mi fa ridere con le sue parole strane..

A ques'età ti rendi conto di vivere nelle domande...io non sono sicura di niente e le domande continuano a nascere e moltiplicarsi come un esercito.Quest'esercito sta invadendo la mia mente e il mio corpo..

Quando penso troppo ad una cosa o ad una domanda che voglio dire mi risulta più difficile di quando la dico di getto, penso troppo alle volte. La mia migliore amica  voleva cambiare sezione e quando me lo ha detto ho iniziato a piangere senza volerlo, le lacrime hanno rotto le barriere e sono scivolate lungo il viso come tante valanghe, senza che potessi fare niente, sono partite senza chiedere il permesso e io non ho potuto oppormi...

Oggi ho mangiato troppo, mi sento una torta faricta...vorrei imparare a scrivere senza guardare la tastiera ma quando lo faccio , sbaglio perchè penso di sbagliare;se invece lo faccio senza prestare attenzione, scrivo bene.. Perchè non hai il coraggio di venire qui e baciarmi? ma forse non sarebbe il caso perchè forse io non ti amo abbastanza; ma forse non bisogna per forza amare..allora non mi piaci abbastanza, lascio  che sia così, mettendomi l'anima in pace e interpretando alla perfezione il ruolo di quella a cui non interessa, ma forse a me non interessa davvero...bah...

I capelli continuano a crescere, ora arrivano sotto il seno e quando li stiro anche più giù, però io non li stiro mai quindi...

 La musica continua a scandire i battiti delle mie dita sulla tastiera...mi viene in mente mio fratello grande quando mi diceva che batttevo troppo forte e potevo romperla di questo passo. Ora vive a Torino per gli studi ma durante la prossima settimana verrà, me lo ha promesso..la musica conituna a scandire, come un orologio svizzero, tutto ciò che sto facendo ora, forse anche i battiti del mio cuore che da un paio di giorni non ha più direttive...dall'alto forse avranno deciso di tenerlo sotto esame, in bilico. Non posso dirlo io perchè il mio cuore non lavora per me, non sono io a comandarlo..se fosse così sarebbe tutto più facile e forse io non sarei qui ora.

dopo che succede?

E ora? ora che succede? Che succede dopo che il prinicpie ti ha detto che ti ama e dopo che tu lo hai detto a lui. Perchè sono qui a chiedermelo? perchè il prinicipe oggi non si è visto e perchè non può essere come in un libro dove dopo il Ti amo c'è il bacio? perchè non è ancora successo niente?

Sono in ansia e non so che fare...cosa si fa poi in questi casi? Non voglio una riposta, voglio solo che accada, però intanto me lo chiedo... E intanto fa freddo e sono bloccata in bilico tra la certezza e l'illusione. Perchè non poteva essere un giorno qualunque?

Quante domande, nessuna risposta, nessuna azione e tanta,tanta confusione.