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il giorno di dolore- ligabue
premio assegnatomi da:
lacrime_DiLuna
"Perchè nonostante tutto quello che ha passato ancora porta nel cuore la speranza dell'amore vero"
Sogno_straordinario
"appena arrivata è gia un mito, perchè sa quello che scrive, e per come lo scrive ;-) "
Problemi dei giovani
"un'altra bellissima new entry..!il suo blog è il succo della passione e dell'amore perfetto...forse inarrivabile???non saprei...le sue poesie sono semplici ma perfette..ci si fà una capatina anche per una riflessione interiore."
The corrs -silver strand
Il centro del mondo..
marina rei t'innamorerò
"Fà che io sia per te l'estate
quando il caldo passerà..
Fà che io sia l'unico fiore
che in eterno coglierai..
Fà che io sia la musica
che il tuo silenzio ascolterà.."
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Nickname: dolceacida_1985
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Sesso: F Età: 39 Prov: EE |
Area personale
Scoprire dietro ogni lieve carezza
il desiderio di possedersi..
dietro ogni timido sguardo
la smania di raggiundersi di assaporarsi...
Labbra che morbidamante si accostano..
che con frenesia si cercano si sfiorano
e dolcemente si allontanano
per rendere incontenibile il desiderio
di ritrovarsi in un sussulto continuo
di eccitantissimo gioco
inebriante attesa..
di vivere le più segrete emozioni..
Mani bramose
che vibrano armoniose sui nostri corpi umidi
curiosi e affamati di piacere..
Mani che si stringono violentamente
si cercano nervosamente..
Noi storditi ed ammaliati..
vittime di questo eccitante incantesimo
ci sentiamo distanti da qualsiasi disagio...
lontani da ogni sorte di vergogna
spogliati da qualuncque volgarità..
e tutto diventa magicamente
lecito e naturale...
I desideri proibiti diventano insaziabili
i sensi voluttuosamente si esasperano
per giungere finalmente all'estasi..
Estasi repentina che
che ti violenta e ti sfregia il cuore
capace di rendere magico ogni dettaglio
che rende eterno ogni ricordo..
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è lasciare che io ti Ami
Il sì con cui ti abbandoni
è il silenzio.
Sai solo offrirmi
il tuo corpo
Mai parole sentite ..abbracci..
mi diranno che dentro
di te sta nascendo
un piccolo fiore
che porta il mio nome.
Mai.
Ti sto abbracciata
senza chiedere nulla..
per timore che possa
scoprire di essere
l'unica a sperare
che nel tuo cuore
possa esserci
un pò di spazio anche
per me.
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per capire quali sono i suoi
pensieri per me.
il suo comportamento è sempre uguale
Non capisce che anch'io a volte
ho bisogno di capire
di sapere..
Non voglio sempre e solo dare.
Tra noi dovrebbe esserci uno
scambio continuo..
invece ho come l'impressione
che la bilancia penda
solo da un lato.
Non chiedo "grandi" cose.
ma lui è così:
" un hicesberg in mezzo all'oceano"
ed io dovrei accettarlo così com'è,
lo sò...
Non posso cambiarlo
e poi neppure voglio.
Io cerco di capirlo...
ma lui potrebbe sforzarsi
di capire anche me,no?
bisogna cercare di venirsi
incontro se si vuole realmente
costruire qualcosa di buono...
Se solo lo volesse davvero.
Gli basterebbe così
poco per rendermi felice..
Per farmi ancora credere che le
cose tra noi possano cambiare..
Per farmi tornare a sperare..
non posso vincere una
battaglia a cui credo solo
io.
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....E' come se provassi ad accendere un fiammifero sotto la pioggia...
Riuscirei ad accenderlo? Non credo.
Allora spiegatemi perchè continuo a provare?
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Alcuni giorni fà ho ricevuto un messaggio da un utente (che non conosco e che aveva attivo solo il profilo e non il blog) in cui mi veniva posta questa domanda :
" soffri molto la solitudine?".
Alla lettura di quel messaggio restai di "stucco" un pò insolita come domanda..
nessuno prima di allora me lo aveva chiesto.. così la prima reazione fù quella di cancellare il messaggio e quindi di non rispondere.
Troppo difficile per me rispondere.
Rispondere significava accettare la realtà dei fatti...
Realtà che celo anche a me stessa.
Ma quel messaggio mi veniva sempre in mente..
Così oggi voglio rispondere con un post visto che non ricordo il suo nick.
Con la speranza che il mittente del messaggio si ritrovi a leggerlo.
Dunque..Se soffro molto la solitudine?
Si.
Anche se non sempre.
Sono abituata a fare tutto da sola...
Sono indipendente...se voglio fare qualcosa o voglio andare da qualche parte..prendo la mia macchina e vado.
Non ho bisogno di chiamare nessuno.
Ho sempre fatto così.
E non mi pensa...anzi..spesso mi rilassa e mi sento più forte.
Ma a volte essere "io e basta" mi pesa.
Mi pesa quando arrivo in facoltà e vedo che tutti sono divisi in piccoli gruppi a parlare e io mi ritrovo a stare seduta da sola ad osservarli..
Mi pesa quando vado a teatro o al cinema e durante gli l'intervalli non so con chi parlare...
Mi pesa quando vorrei parlare con qualcuno...e non sò chi chiamare...perchè non ho rapporti "stretti" con nessuno.
Si ho un'amica ma non la vedo e non chiamo spesso.E poi,non sempre riesco a dire proprio tutto.
Mi pesa quando mi accorgo che non ho un gruppo di amici con cui uscire con continuità..e mi trovo ad essere "l'intrusa" per qualche sera di gruppi già compatti e di versi di volta in volta.
Per esempio...ieri sera sono uscita con un conoscente ed il suo gruppo di amici..
Sono stata benissimo mi sono molto divertita..
a fine serata mi sono ritrovata a vedere un video fotografico del gruppo.
Un bel video sulle loro " pazzie"..
Ma..c'è stato un attimo in cui ho sentito un nodo alla gola...
e continuavo a ripetermi: sù non fare la stupida è solo un video.!?!
Quando mi sento sola,ed in casa ci sono i miei,
restare in casa non è conveniente come potrei giustificare le mie lacrime?
quindi prendo il mio lettore mp3 e vado in spiaggia...
Il mare mi calma...mi rilassa..mi distrae..
(Anche se..non potrò più farlo...visto che è giunta l'estate)
Altre volte sto in casa e piango nel mio letto.
Svuoto tutto e il giorno dopo ricomincio ad essere quella di sempre.
Quella che conta solo su di sè.
In fondo sono io che mi sono costruita questa vita.
La creazione del blog ha anche questa funzione: sentirmi meno sola.
Bacio.
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le tue labbra morbide e calde.
traccia sulla mia pelle
una linea umida che dal mio piacere
lentamente sale sul ventre.
Scorri.
Insinuati tra i miei seni.
prendimi..
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mi piace il mio corpo quando
è con il tuo..
E' una cosa tanto nuova..
Mi piace il tuo corpo.
mi piace quel che fà e come..
Amo passare le mie mani
lungo tutta la tua schiena
toccarti il sedere duro e sodo..
baciare ogni centimentro del
tuo corpo..
Mi piace il brivido che provo..
quando sono sotto le tue mani..
quando il battito del tuo cuore
si fonde con il mio..
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Pensavo di poter gestire il mio cuore.
Credevo di riuscure ad attivarlo a comando...invece per quanto io provi a gestire le mie emozioni e sempre lui a decidere.
E' strano e complicato spiegare i miei rapporti con l'altro sesso..
riassumerò un pò la mia vita per farvi capire...spero.
Quando avevo 9anni mio padre scoprì che finalmente il sogno di avere un erede stava per avverarsi..e.. una volta nato scoprì che la sua "stellina" (e così che mi chiamava) non era più così importante e speciale.
Così cessarono le attenzioni e le uscite esclusive tra padre e figlia.
Ecco il primo abbandono della mia vita.
Aggiungiamo tutte quelle "amiche" o presunte tali che mi hanno scaricato tutte le volte che pensavano di aver trovato il principe azzurro.
Ammetto che molte di queste separazioni sono state vissute da me come dei veri e propri lutti.
Inoltre ho vissuto gran parte della mia vita in un bar del centro,dove clienti "affezionati" e non, spesso tra una consumazione e un'altra,raccontavano della propria vita o "spettegolavano" dei propri conoscenti..
Così veniva fuori che il marito tanto premuroso...lo era perchè da tempo tradiva la moglie e quindi si sentiva in dovere di essere al meno carino con lei.
Qualora non era l'uomo era la moglie che faceva "cornuto" il marito.
Tutto ciò celato da falsa ipocrisia.
Per non parlare di tutte le volte che ho sentito uomini parlare delle donne come se fossero oggetti da utilizzare e da giostrare a proprio piacere.
Quasi fossero privi di un anima e incapaci di provare emozioni.
Quindi potete ben comprendere coon quali idea degli uomini sono cresciuta.
Ecco perchè nella mia vita sono stata perennemente "Single"
Oh..ma non crederete mica che sia come la figlia di Fantozzi ?vero?
non sarò certo Sharon Stone ma non sono neppure da buttare
Ho anch'io i miei fan.
I miei fidanzati o ipotetici duravano da un minimo di 3 giorni ad un massimo di 2-3 settimane.
Perchè non appena sentivo che avrei potuto affezzonarmi..
"Puff "li eliminavo.
Un pò come premere il pulsante per lo sciacquone...eliminavo le scorie..
Ma l'amore è come una di quelle malattie dell'infanzia ..prima o poi la prendiamo tutti.
Così 8anni fà mi sono innamorata di un ragazzo..
siamo stati "amici" per 4anni..
all'inizio non ci "filavamo" per niente..
poi però si è creata una bella complicità..
così siamo stati insieme per i successivi 4anni..
La mia prima storia lunga o seria fate voi..
Be...sapete perchè è durata?
Perchè lui distava da me 1300km..
per motivi di lavoro.
Quindi io ero teoricamente fidanzata ma praticamente sempre sola.
In pratica non scombussolava molto la mia vita.
Perchè è finita?
Mi ha chiesto di sposarlo..
ed io mi sono spaventata.
Non sapevo se fosse quello giusto...
O forse semplicemente non lo amavo.
Da allora tutto è tornato come prima..tanti corteggiatori nussun fidanzato.
Tutto questo solo perchè ho paura di affezionarmi a qualcuno realmente..
Fino a quando non incontro Lui..
Un selvaggio.tanto che appena lo vidi lo sopprannominai "Mowgli".
Lui rise di questa cosa.
Vi spiego..
credo che tutti abbiamo visto al meno una volta il film,no?
Immaginate mowgli, quel giovane ameno dal capello lungo ma non troppo (ke già fanno selvaggio) fisico scolpito, anche se il suo non in modo eccessivo.
Occhi profondi...viso dai liniamenti perfetti..
spalle ampie..
calme donne!! non sbavate più...un pò di contegno! vi prego!
caratterialmente lui ha tutto quello che amo ed odio in un uomo.
Amo la sua dolcezza e la sua sensibilità..che spesso tenta di reprimere..
adoro il suo essere sicuro di sè,la sua intraprendenza,
la sua intelligenza,fuori dal comune a volte fino alla noia.
il suo essere eclettico,garrulo..
il suo sgurado profondo.
Di lui odio...il cinismo,il suo egoismo,il suo essere egotista,la tracotanza...
il suo essere petante.
ok,mi fermo se no un post non basta.
Il problema e che in questi mesi di "frequentazione" io mi sono innamorata..
Lui...be...ecco...per lui credo che io sia solo una presenza " partime"...
non so se mi spiego...è chiara l'allusione?
si ok,ci sentiamo sempre e ci vediamo spesso (più o meno sepre quando dice lui) ma non mi permette di far parte della sua vita..
proprio adesso che vorrei provare..
Io odio innamorarmi...è una cosa che ho sempre evitato.
Ho costantemente paura che lui possa andare a letto con un altra..
anche se non siamo nulla..quando sto con lui ci metto il cuore..
Ogni volte che stiamo "insieme" io spero che lui capisca..
ovviamente è un uomo non mi aspetto molto
Ho paura che all'improvviso non si faccia più sentire..
Ed io odio sentirmi così. Stare sempre con l'angoscia.
Odio investire affettivamente in qualcuno. Mi rende fragile.
Ecco perchè non ho amici e spesso scompaio per un pò da quelli che ho,ed evito possibili storie
Da qui deriva la mia descrizione come Stronza,fredda,acida..ecc..
Io vorrei essere amata...ma non mi lascio amare questo è il problema.
troppa paura di restare delusa. Troppa paura di aprire il cuore.
Se il primo a scaricarmi in un angolo è stato mio padre perchè non dovrebbe farlo lui?
Che peraltro mi fa capire palesamente che non c'è nessun legame..
che sono in uno stato "precario".
La situazione poteva non interessarmi se fossi riuscita a restare fredda e sulle "mie" con lui...
ma non è andata così.
Spesso mi rendo conto che assumo un comportamento assurdo,che non mi appartiene..
e tutto questo lo allontana da me..lo so..
Mi sono innamorata come una stupida perchè credevo che la sua anima fosse simile alla mia.
Così ho fatto l'errore di abbassare la guardia...
Non sò come ma è riuscito a portare in superficie tutto quello che tenevo dentro...
Ho provato delle cose con lui che non sono capace di spiegare a parole.
Emozioni che vanno al di là del sesso...
A volte mi sono sentita così capita..
L'ho sentito così vicino a me..
Be.. diciamolo pure..l'abbordaggio con la tattica del cucciolo ferito ha funzionato alla grande..
Anche per un cuore freddo come il mio.
Solo che adesso sono confusa..
non sò se continuare o tagliare..
Per la preima volta non sò decidere...
Aiutini?
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lasciamo il mondo fuori..
ho voglia di perdermi con te...
voglio tenere il tuo viso tra le mie mani
specchiarmi nei tuoi occhi
giocare con le tue labbra..
Voglio scivolarti nella pelle fino ad
essere intrinsa del tuo profumo..
Voglio sentire la tua voce che sussurra
che chiede..
Voglio passare le mie mani tra i tuoi capelli..
Voglio farle lentamente scorrere sulla tua schiena
Seguire i tuoi movimenti..
Piegarmi al tuo piacere.
Voglio respirare gli ansimi dalla tua bocca..
Sei così dolce ed intenso..
proprio come il sapore che mi resta in bocca..
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Bach - Cello Suite No.1 i-Prelude
la mia preferita di bach...
anche se la migliore
interpretazione secondo
me è di Rostropvich
ascoltatela quella
xkè è bellissima
solo che ha bloccato
il link ufff!
corrs- joy of life
sacrife sinead o'connor
everything lifehouse
Ultimi commenti
tutte le strade portano a te..
Chi può scrivere sul blog
I messaggi e i commenti sono moderati dall'autore del blog, verranno verificati e pubblicati a sua discrezione.
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il 21/10/2008 alle 13:27
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il 18/10/2008 alle 15:08
Inviato da: allkite2007
il 16/10/2008 alle 23:42
Inviato da: sogno_straordinario
il 12/10/2008 alle 12:04
Inviato da: Anonimo
il 09/10/2008 alle 17:34