MyLiTtLeWoRlD

Post N° 2

Ciao a tutti... grazie mille per l'aiuto... x le belle parole... mi avete strappato 1 sorriso... ed è 1 cosa rara in questo periodo...
Non sta andando proprio bene... sono debole, a volte non riesco neanke a stare in piedi... mi gira la testa, sono senza forze.... 
Mi peso ogni giorno.
Il cibo sta diventando il mio peggiore incubo... il mio peggior nemico... 
Mangio qualcosa, anke 1 semplice cioccolatino e comincio a tremare,
mi aumenta notevolmente il battito cardiaco,
mi sento MALE... ma davvero male... mi sento in colpa.
Vomito. E tutto torna a posto. Non riesco più a controllarmi.
Non mi abbuffo, mai...
Mangio poko, pokissimo, ma quello ke mangio nn riesco a tenerlo in corpo.
Non più.
Vorrei... ma nn ci riesco... è più forte di me...
Devo correre in bagno... lontano da tutti.... e svuotarmi...
Svuotarmi di tutto ciò ke ho dentro....
Ma credo sia quasi 1 modo per svuotarmi soprattutto dei sensi di colpa,
di tutto il dolore ke ho dentro.... e vi assicuro ke è davvero tanto...
Vengo seguita da 1 psicologo. Ma io con lui non riesco a parlare.
Mi vergogno. Di ciò ke faccio, di ciò ke penso, delle mie paure, delle mie insicurezze, della mia fragilità.
Mi vergogno di me stessa.
Mi faccio semplicemente skifo.

Post N° 1

Non so cm è successo... Non so quando è successo... Non so xkè è successo. Se mangio sto male. Se non vomito sto male. Comincio a tremare, sono nervosa, nn ho più il controllo di me stessa. Non riesco ad uscirne, ci ho provato... ma è difficile... La gente attorno a me non capisce... Per loro è facile dire: "mangia... mangia sennò ti ammali". Ma non sanno quanto mi costa farlo. Non conoscono il senso di colpa ke provo dopo averlo fatto. Mi vergogno, si... mi vergogno. Mi sento una stupida.. e infatti lo sono. Mi sento uno skifo... una nullità. Il dolore è troppo forte... è troppo grande... ho provato anke l'autolesionismo. Serviva a farmi dimenticare ke stavo male... serviva a mettere in un angolino quel dolore interno... mi tagliavo e mi sentivo meglio. Ora non lo faccio più. Ora sono entrata in questo tunnel... ed è difficile uscirci. Troppo difficile... Vorrei parlare con qualcuno... vorrei sfogarmi... ma con i miei non ci riesco. Loro non m capiscono... loro non hanno mai capito niente... loro pensano soltano a litigare.. ad urlare... Mio padre è sempre fuori casa. Tradisce mia mamma ogni volta ke può. Lei piange... piange sempre... ormai sono 8 anni che piange. E lui la fa soffrire, la umilia... Avevo 10 anni quando consolavo mia madre e cercavo di far ragionare mio padre. Ero soltanto una bambina... una bambina ke aveva bisogno di giocare, di divertirsi... di sentirsi protetta... sentirsi amata... non di fare da mamma ai suoi genitori... Loro mi hanno sempre considerata la figlia modello... studiosa, educata, matura, responsabile... Ho sempre cercato di renderli orgogliosi di me. Sempre. Ora sono due anni ke sto male... Sono due anni ke vado avanti di ricoveri in ospedale, attakki di panico... ed ora, da quanke mese ho conosciuto la bulimia... l'anoressia. La distruzione. L'inferno.