Creato da: dolceluna.12 il 01/12/2010
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Non sono riuscita ad averti vicino ma questo non significa non averti dentro. Sai cosa sarò io per te? Sarò sempre quel piccolissimo particolare che ogni tanto scorgerai nell'aria, nelle cose che guardi, nella loro bellezza, quel dettaglio emotivo che ti viene incontro. L'attimo che ti innamora l'anima per l'inquadratura di un tramonto, unico, imprevisto, che torna in mente all'improvviso. Il diversivo, il tempo di un sorriso quasi inatteso che ti confonde i respiri, il deja vu, la sponda di un sogno. Le storie finiscono mentre quel piccolo particolare, quel quasi niente, mi farà restare con te per sempre. (Massimo Bisotti, il quadro mai dipinto)

 
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Sei miliardi di persone...


In questo momento ci sono 6470818671 persone al mondo.
Qualcuno ha paura. Qualcuno è tornato a casa.
Altri mentono per superare la giornata.
Altri stanno affrontando la verità.
Alcuni uomini sono cattivi e fanno la guerra ai buoni.
Altri sono buoni e lottano contro il male.
6 miliardi di persone al mondo, 6 miliardi di anime.
E qualche volta te ne serve una sola.

 





No sé dónde voy ni de dónde vengo.
Sólo tengo en mis manos este viejo recuerdo.
Pero soy luchadora y no siento miedo.
No tengo un sitio voy dónde me lleva el viento.

 

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Da quando tu mi hai detto addio,
la mia vita senza te
è come un fermo immagine.

 

 

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Lascio andare via il ricordo...

Post n°42 pubblicato il 01 Giugno 2012 da dolceluna.12
 

E' proprio vero...il tempo chiarisce tutto, basta attendere e tutte le risposte arrivano. Quando il mio ex mi ha lasciata, senza darmi spiegazioni, ho passato mesi a chiedermi il perchè del suo allontanamento, senza ricevere mai nessuna risposta. Adesso so tutto ed è stato sconvolgente per me. Se me lo avesse detto all'epoca sarei rimasta devastata ancor peggio e quindi capisco perchè non ne ha avuto il coraggio, in fondo pur non amandomi più provava comunque dell'affetto per me. C'erano persone vicine a me che sapevano tutto ma non mi hanno detto nulla e lo hanno fatto per proteggermi e ringrazio per questo.
Ho cercato la verità quando ho sentito che potevo sopportarla ed è arrivata e sono contenta che sia stato lui stesso a dirmi che si è sposato e che sta per diventare padre. Poi grazie a mia sorella ho capito anche i motivi che lo hanno allontanato da me...ma questi non li scriverò, troppo grandi e anche un pò dolorosi. Gli ho voluto credere quando mi ha detto che vive con il peso sullo stomaco per quello che mi ha tolto e che non si perdona per la sofferenza che mi ha provocato, ha detto che sarà felice solo quando saprà che sarò sposata con una bellissima famiglia. Mi ha chiesto di perdonarlo e io credo di averlo fatto e inoltre non lo odio. Anche se mi ha fatto del male non potrei mai odiare una persona che ho amato più della mia stessa vita. Oggi ho chiuso in una scatola tutte le nostre foto, tutte le lettere e cose varie scritte per lui, ma credo che ne salteranno fuori anche altre perchè alcune cose non le ho trovate. Quando non ero a conoscenza che si fosse sposato nutrivo ancora la flebile speranza di vederlo tornare ( lo so, tanto per cambiare mi illudevo ) ma ora è finita sul serio anche per il mio cuore che lo aspettava segretamente. Adesso è arrivato realmente il momento di concentrarmi solo su me stessa e di mettermi finalmente alle spalle tutto questo, ora che so la verità posso farlo sul serio, prima non ci riuscivo perchè non mi davo una spiegazione. Ora non ho più alibi, è arrivato il momento di vivere ed essere felice (: ce la posso fare.
Come diceva una vecchissima conoscenza " l'importante è crederci "!!

 
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La risposta che cerco...

Post n°41 pubblicato il 28 Maggio 2012 da dolceluna.12
 

Ci sono dei momenti in cui si ha un bisogno enorme di avere una risposta, perchè non si sa cosa fare, come agire. Ma c'è qualcosa che ti tormenta sempre, tutti i giorni e vorresti riuscire a capire cosa fare, oppure cosa non fare. Ecco, io mi sento così, sospesa tra i se e i ma, non so cosa fare...o meglio vorrei fare una cosa ma poi rinuncio, perchè ho paura di quello che potrebbe succedere, di quello che potrei scoprire, per la paura di essere ignorata, respinta, allontanata, di nuovo. Il fatto è che sento un tormento interiore, un'inquietudine è una sensazione strana e non so nemmeno spiegarla. Ma ultimamente qualsiasi cosa io faccia verso gli altri viene ignorata come se fossi trasparente, come se a nessuno importasse di avere a che fare con me. Mi alzo tutte le mattine e sorrido al nuovo giorno non aspettandomi nulla di grandioso, solo le cose semplici...quello che non accetto è il costante rifiuto, le persone che scappano da me, che mi ignorano se le cerco. Ecco questo io non lo capisco...ed è per questo che non so cosa fare, perchè ogni volta è sempre più difficile e non voglio perdere nuovamente la stima di me stessa, non voglio calpestare il mio orgoglio, però non posso vivere nella paura di sapere...cerco una risposta che nessuno mai mi darà!!

 
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...

Post n°40 pubblicato il 29 Marzo 2012 da dolceluna.12
 

E' da tanto che non scrivo più nel blog...La delusine è passata, prima di quanto credessi. E' proprio vero, quando subisci tante delusioni poi impari anche a reagire, a farlo subito,  senza stare a piangerti addosso più del dovuto.
Ultimamente ho riscoperto la voglia di scrivere, di scrivere un diario segreto...uno vero, di quelli che non legge nessuno. Non so come mai, con il blog credevo di avere trovato il posto giusto dove sforgarmi e rimane un posto dove mi piace sfogarmi però mi sono accorta che con il diario segreto riesco maggiormente a tirare fuori quello che sento. Posso scrivere tutto quello che mi passa per la testa e nessuno mai mi giudicherà perchè nessuno leggerà quello che ho scritto e questo fa in modo che io mi senta libera di esprimermi. XDD ammetto che ci sono molte pagine un pò deprimenti, ma anche alcune cose più leggere, però è meglio che nessuno mai lo legga...alcune cose sono troppo personali per essere messe in piazza. Ci sono sentimenti e sensazioni troppo, troppo intimi ed è bello tenerli per se.

 
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L'importante Ŕ crederci...

Post n°39 pubblicato il 13 Febbraio 2012 da dolceluna.12
 

Cadere e rialzarsi fa parte della vita e io questo lo so benissimo come so anche cosa significa doversi mettere alle spalle una storia d'amore durata tanti anni. So perfettamente come si fa a rimettersi in piedi dopo una brutta delusione...la mia vita non mi ha mai risparmiato nulla. Non sono una che si piange addosso, può sembrarlo ma non è assolutamente così. Quando sono giù mi sfogo scrivendo, lo faccio come necessità mia,  non per lamentarmi, ma solo per mettere in ordine le mie idee.
L'ultima delusione che ho ricevuto mi ha fatto più male di quanto credessi, anche perchè da lui non me lo aspettavo...Adesso c'è un ragazzo a cui piace passare il suo tempo libero a chiacchiarare con me, non so cosa si aspetta, lui per me è un amico e non riesco a vederlo in modo differente e mi dispiace. Mi sento in colpa con lui perchè ogni volta che mi dice qualcosa di bello l'unica cosa a cui penso è che mi sarebbe piaciuto che a dirle fosse stato l'altro...quello che mi ha spezzato il cuore, che mi ha illusa...Non mi rassegno all'idea che abbia finto, perchè non ne capisco il motivo. Pensavo fosse sincero, un ragazzo sensibile con i miei stessi valori. Abbiamo avuto esperienze negative simili, quindi credevo stessimo cercando la stessa cosa, persone vere, ma a quanto pare mi sbagliavo di grosso. Mi sono fidata...troppo. Comunque anche di questa esperienza ne farò tesoro, la fiducia bisogna meritarsela, quindi da oggi in poi la concederò con ancora più cautela visto che non è mai troppa!!
Ho bisogno di credere in un sogno...spero che la mia realtà futura possa essere più bella di qualsiasi sogno mai immaginato, non è cosa facile, ma l'importante è crederci (: !!

 
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Pensare troppo nuoce gravemente alla mente e la mia Ŕ andata a farsi friggere...

Post n°38 pubblicato il 07 Febbraio 2012 da dolceluna.12
 

Dopo alcuni giorni un pò così adesso sto meglio...ma io non voglio stare meglio...io desidero stare bene, davvero bene, ne ho tanto bisogno. Mi chiedo solo perchè non appena mi lascio andare cado inesorabilmente. E' vero anche che per avere un cambiamento bisogna prendere dei rischi; io sono disposta a rischiare però eviterei volentieri le porte in faccia, non per altro ma che maleeeee...
Capperino che freddo che fa, mettere il naso fuori equivale a congelarsi all'istante...a me il freddo piace ma ritrovarsi nell'era glaciale mi sembra un tantino esagerato XDD. Vabbè...adesso è il momento del mal di testa, diciamo che non mi faccio mancare nulla. Troppa grafica o troppi pensieri o forse entrambi. Ho bisogno di amoreeeee :'(

 
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Un ringraziamento e...un altro sfogo :(

Post n°37 pubblicato il 27 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 
Tag: Sfoghi

Vorrei per prima cosa ringraziare le persone che passando nel mio blog leggono quello che scrivo e decidono poi di lasciarmi un commento...questo in particolare modo riguardo i post in cui parlo di me, delle disavventure che mi capitano. Purtroppo non ho nessuno con cui sfogarmi, fatta eccezione di questo blog e quindi i commenti che mi vengono lasciati per me hanno un'importanza enorme, sono consigli e percepisco che vengono dal cuore da persone che magari hanno vissuto o stanno vivendo cose analoghe o semplicemente che hanno voglia di lasciarmi il loro pensiero...bene io ringrazio tutti voi.

Dopo questa introduzione...cosa posso dire...non è cambiato nulla dal post precedente e dopo non avere ricevuto più nessun cenno di vita da lui sono consapevole del fatto che è arrivato il momento di guardare oltre, di andare avanti senza più il pensiero di lui; non è semplice, davvero, anche se per poco tempo pensare alla possibilità di un futuro, il sognare di noi, mi faceva stare bene e mi riempiva il cuore. Adesso mi sento come se fossi stata privata del mio sogno più bello. La realtà è che non è mai esistito un noi, lui non è mai stato parte della mia vita, ha fatto solo una breve comparsa senza incidere nulla...ma nonostante tutto questo mi ha completamente sconvolta e ha fatto cadere a pezzi tutte le certezze e le sicurezze che avevo costruito in questi mesi. Con fatica avevo ricominciato a credere e sperare nel futuro, adesso devo ripartire da zero, perchè ora non credo più a nulla, perchè ogni volta che cado rialzarmi e ricominciare è sempre più difficile ma sto provando a farlo anche questa volta e magari ci riuscirò, solo che non so ancora per quanto. Arriverà anche il mio momento per essere felice?? Non lo so, ma vado avanti per questo...

 
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PerchŔ??????

Post n°36 pubblicato il 24 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 
Tag: Sfoghi

E' una dura legge la mia...interessare a chi non mi interessa e non interessare a chi mi interessa. Allora mi chiedo perchè questa crudeltà, perchè?? Non capisco...penso che impazzirò; lui mi evita e credo sia colpa mia, devo avere fatto qualcosa che lo ha infastidito o semplicemente quello che credevo solo un pensiero è la pura verità, ha trovato di meglio. Ogni volta è una pugnalata perchè spero sempre di sbagliarmi ma poi mi rendo conto che non mi sbaglio affatto. Ho sempre avuto questo sospetto e poi un bel giorno il sospetto è diventato realtà, vorrei solo lo ammettesse almeno mi metterei l'anima in pace...ma se mi evita mi fa sentire come un peso insopportabile, una rompicaxxo...e io non lo sono, sono solo una ragazza che credeva di interessare ed invece ha preso un abbaglio ù_ù che stupida che sono!!

 
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Stupida, illusa e delusa...

Post n°35 pubblicato il 19 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 
Tag: Sfoghi

Sono una stupida...so solo illudermi e basta. Sembra che abbia una predisposizione ad incontare persone capaci solo di farmi soffrire, di prendermi in giro; eppure lascio sempre la possibilità di scegliere, non obbligo nessuno a starmi vicino, non obbligo nessuno a conoscermi. Davvero, non capisco cosa sbaglio...o forse sono semplicemente io ad essere sbagliata!!

 
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Siamo fatti d'arcobaleno...

Post n°34 pubblicato il 18 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 

Non siamo perfetti,
ma non fartene una colpa.
È meglio così, abbiamo sfumature,
siamo fatti d'arcobaleno.

("Al di là di te" di Argeta Brozi)

 
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♥♥♥

Post n°33 pubblicato il 11 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 

Sapere che c'è qualcuno...da qualche parte...
dal quale ti senti compresa
malgrado le distanze o i pensieri inespressi
fa di questa terra un giardino.( cit )

 
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¨_¨

Post n°32 pubblicato il 04 Gennaio 2012 da dolceluna.12
 
Tag: Sfoghi

Questo nuovo anno non è cominciato nel migliore dei modi...nonostante sia il primo in cui non ho fatto buoni propositi che come al solito non mantengo, nonostante avessi voglia di cominciarlo con un sorriso e nonostante il tappo dello spumante piombato verso di me...Sono quattro giorni di tristezza e se si dice che il buon giorno si vede dal mattino allora io sto messa proprio male! Mi sento molto giù e non so perchè, mi manca tutto e vorrei non provare questa sensazione di assenza, mi piacerebbe sentire gioia, gioia di vivere le cose semplici così come dovrebbe essere...ma non ci riesco...è sempre tutto così difficile; ma alla fine basta poco e tutto cambia. Io aspetto il cambiamento ma non arriva mai!!!
Per fare una citazione: " la fortuna gira "...mi piacere sapere che caxxo di giro fa, chissà che ci becchiamo ù_ù !!

Buon anno a tutti anche se con qualche giorno di ritardo!!

 
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Credo nei treni persi...

Post n°31 pubblicato il 27 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

Credo nei treni persi
e che per ogni treno perso
ne seguono tanti da non perdere;
e non di certo per raggiungere il primo
o semplicemente per non restare a piedi.
Perchè mentre aspetti il prossimo probabilmente
incontrerai qualche ritardatario come te.

- I'm a Delayer -

 
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L'insicurezza...brutta bestia...

Post n°30 pubblicato il 23 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

Non so se è una cosa che capita solo a me oppure è comune ad altre persone però io spesso sono sopraffatta dall'insicurezza. Ci sono giorni che penso e ripenso a tutto quello che di me non va bene e mi convinco di non essere all'altezza e questo succede nei confronti della persona che mi interessa...mi dico di non meritarla, lui merita di più e sicuramente cerca di più; io non sono perfetta, ho tanti difetti non riesco a pensare di potere essere desiderata da qualcuno e quando ricevo dei complimenti da lui mi sembra di non meritarli è come se lo stessi ingannando, anche se non è così. Purtroppo vivo questo disagio, non trovo un motivo per cui lui debba preferire me ad altre donne più belle e più interessanti. Forse tutto questo dipende dalla mia precedente relazione...quando lui mi ha lasciata in quel modo mi sono sentita una nullità, avevo fallito e molto probabilmente ancora non mi perdono. Vorrei avere più autostima, ma al momento in me non è molto presente...il mio problema è che penso troppo, se pensassi di meno vivrei più serena e mi farei meno complessi. Chissà, magari un giorno riuscirò a passare sopra a questa cosa ma al momento credo che sarei un peso per chiunque decidesse di stare al mio fianco. Quindi smetterò di cercarlo...non posso continuare, non ce la faccio e ho paura!!

 
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W L'AMORE...

Post n°29 pubblicato il 19 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

E' bello riscoprire sentimenti, lo è davvero tanto...allo stesso modo è bello capire di potercela fare anche da soli, di non dovere per forza dipendere da qualcuno per stare bene, che si può vivere ed essere felici anche affrontando un cammino in solitudine, perchè si cresce, si matura e si scoprono i propri limiti ma anche le proprie potenzialità. E poi è salutare pensare solo a se stessi...decidere in totale libertà, vivere la libertà.
Però arriva anche il momento che si sente l'esigenza di avere al proprio fianco qualcuno, perchè l'idea di dormire soli per sempre non alletta nessuno, perchè si ha la necessità di affrontare il viaggio in due, perchè la mancanza di coccole, di baci, di abbracci è tremenda per tutti...oggi mi viene solo di fare un elogio all'amore perchè anche se mi ha stroncata in passato non ho smesso di crederci...quindi il mio motto è W L'AMORE in attesa che bussi alla mia porta (: !!

 
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Uff...

Post n°28 pubblicato il 15 Dicembre 2011 da dolceluna.12
 

Non so attendere. O meglio, non riesco a farlo in questa circostanza.
Rimanere nell'attesa di un segnale, di un messaggio. Insomma, attendere mi logora. Vorrei tutto subito, vorrei poterlo avere accanto a me adesso ma non si può...purtroppo...e forse non accadrà mai, questa è la cosa più brutta.
Oggi il pessimismo ha preso il sopravvento su di me e tutto perde forma e consistenza e diventa nulla!!!

 
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