Perennemente Sospesa

Sdrammatizziamo...

Mi ricorda qualcosa... qualcuno... mah!

"Potrebbe Piovere"

Quando pensi che peggio non possa andare, fai in modo di toglierti in fretta questo pensiero, perchè se non lo fai tu saranno ben presto le circostante a farti riceredere, dimostrandoti inequivocabilmente che, invece, peggio può andare... Eccome!!!
Qualche giorno fa il mio boss ha avuto la brillante idea di uscirsene con una frase che ha scatenato le ire funeste della sottoscritta (e dovreste avere capito, ormai, che non è esattamente cosa semplice)...
Nel bel mezzo di una lunga filippica il cui succo era "dovete lavorare 24ore su 24, 7 giorni su 7 senza un briciolo di aumento o di rimborso spese perchè altrimenti la crisi affonda chi non è competitivo" il simpaticone se n'è uscito dicendo "la fiat vuole chiudere ed andare a produrre all'estero... in africa i bambini muoiono di fame... ve ne rendete conto che la crisi ci sta bussando alla porta???" e io sono partita in quarta, perchè certe cose non le posso proprio sentire... Così, con i fumi che mi uscivano dal naso e dalle orecchie, gli ho risposto "Beh, se per lei la crisi sta bussando alla porta, per me è ormai dentro casa con tutti e due i piedi... Non ho bisogno di guardare la Fiat o i bambini in Africa per rendermi conto della crisi... Io ormai non ho i soldi per fare benzina e venire in ufficio, però ci vengo lo stesso!!!"
Per fortuna c'è stato chi mi ha dato man forte... Infatti anche la mia collega, solitamente pacifica come un Buddha, si è permessa di fargli notare che noi, TUTTI, facciamo anche un secondo lavoro per riuscire ad arrotondare e ad arrivare ad un gruzzolo mensile che non è decente, ma minimo...
Insomma, quel giorno c'è mancato davvero poco che mi licenziassi... E forse se l'avessi fatto non sarebbe stato tanto male...
E poi la Fitz non mi può mettere in testa strane idee... Mi ha fatto notare che avrei millemila buonissimi motivi per fargli vertenza sindacale e che oltretutto piglierei un botto di soldi, ma per il momento l'ipotesi non è nei miei programmi...
Poi stamattina mi hanno contattata per un colloquio da fare la settimana prossima... Ma io la settimana prossima non riesco proprio a muovermi da qui dentro... E non è mica possibile, cazzo!!! Vorrei cambiare lavoro ma sto lavoro non mi concede tempo e modo per fare colloqui... E' un cane che si morde la coda... E io sono stufa!!!
Oltretutto qui le cose vannod avvero sempre peggio... Non soltanto perchè i rapporti con il boss si deteriorano giorno dopo giorno, ma perchè davvero qui sembra che si stia aspettando soltanto di dire "Chiudiamo"... Sembra davvero che nessuno, oltre a me e alla mia collega, abbia la voglia di farsi il mazzo per tenere in piedi la struttura...
E mi sa che tra un po' si affonda tutti...

Stay Hungry. Stay Foolish.

"Il vostro tempo è limitato, per cui non lo sprecate vivendo la vita di qualcun altro.
Non fatevi intrappolare dai dogmi, che vuol dire vivere seguendo i risultati del pensiero di altre persone.
Non lasciate che il rumore delle opinioni altrui offuschi la vostra voce interiore.
E, cosa più importante di tutte, abbiate il coraggio di seguire il vostro cuore e la vostra intuizione.
In qualche modo loro sanno che cosa volete realmente diventare. Tutto il resto è secondario."

Fallo Felice!

E il doppio senso non è casuale... Ma questa è soltanto una delle letture che hanno accompagnato il mio weekend...
Sabato sera abbiamo fatto un super mega ritrovo con le mie "POLLE", ex compagne di università... Ci siamo date appuntamento nella nuova casa di una che è andata a convivere con il moroso da qualche mese per l'ora dell'aperitivo e le uniche cose che erano richieste per la serata erano alcol e schifezze di cui cibarsi... Insomma, io sono arrivata per prima e ora che sono arrivate le altre io e la padrona di casa ci eravamo già fatte fuori una bottiglia intera di prosecco!!! E fino a ieri sera, quando sono arrivata a casa, non ho toccato acqua se non per lavarmi i denti!!!
Poi quando sono arrivate le altre abbiamo proseguito sulla strada già ampiamente intrapresa... Vino, birra, spritz, fonzies, patatine, salatini, sfogliatine, pizzette, biscotti, mashmallows, grappa, jagermeister, brancamenta, ancora pizza, torte salate, anacardi e chi più ne ha più ne metta...
L'obiettivo della serata/nottata era conclamato: sentirsi per una volta più vicine ai 15 che ai 30... Così abbiamo lasciato fuori di casa i problemi dilavoro, gli uomini, case, convivenze, matrimoni, singletudini più o meno volontarie... e ci siamo strafogate di Cioè pieni zeppi di "idoli" che non sapevamo neanche da dove saltassero fuori, di smaltini colori pastello da mettersi a vicenda su mani e piedi, di puntate di dawson's creek da vedere divise tra "schieramento Dawson" e "schieramento Pacey", di pettegolezzi, chiacchiere e risate... Ma l'intenzo "cazzaro" della serata è andato a farsi benedire quando tra un Cioè e l'altro è spuntata fuori una copia di Vogue Sposa, con la quale la padrona di casa ci ha comunicato che il 23 giugno andrà all'altare... Così le abbiamo promesso che quel giorno ci presenteremo tutte bellissime ed infiocchettate in imbarazzantissimi abiti sintetici color pesca o lavanda (io voto pesca), in pieno stile matrimonio trash all'ammmmericana... Così, poi, sfogliando quella meravigliosa rivista mi sono resa conto che se dovessi sposarmi adesso io mi butterei sull'abito corto...
E poi, tra una cosa e l'altra, è pure saltato fuori il libro da cui ho tratto il titolo del post... "Fallo felice", appunto, è un libro scritto da una pseudo psicologa, sessuologa e cazzologa che fa pure dei seminari superfrequentatissimi, in cui vengono spiegati i migliori modi per far godere un uomo, disegnini e schemini compresi... Insomma, abbiamo riso come delle pazze... E poi, ad un certo punto, mi è scappato di dire "Beh insomma dai... Niente di che... Non ha svelato alcun Segreto di Fatima sto libro...", e le mie amiche hanno strabuzzato gli occhi rimanendo scandalizzate dalla mia affermazione... Insomma... Io, una delle poche single del gruppo, mi sono resa conto di essere forse anche l'unica tra tutte con una certa apertura mentale a livello sessuale, oltre che dotata di fantasia e voglia di sperimentare, al punto che non hanno esitato molto a dirmi che sono una zoccolona! ahahahahahahahahahah... Vabbè... Poco importa che io non veda uomo da mesi, mesi e mesi... E che all'orrizzonte non si vedano uomini neanche per sbaglio... Insomma, è bastato dire che non avevo bisogno dei consigli di quel libro su come prendere in mano o in bocca un cazzo, per diventare tipo il fenomeno da baraccone della serata... Eh vabbè... Che ci devo fare??? E poi, ad un certo punto, ci ho pure preso gusto e mi sono scatenata, dando libero sfogo alle mie fantasie e divertendomi a metterle in imbarazzo più che potevo...
Per fortuna che ad un certo punto Morfeo ha deciso di bussare alla nostra porta ed abbiamo sistemato tutto per la notte... Accampate in soggiorno, tra divano e pavimento, con coperte, cuscini e sacchi a pelo ovunque...
Ci siamo risvegliate domenica mattina verso le otto e mezza, ma soltanto dopo le dieci siamo riuscite ad abbandonare i nostri giacigli per trasferirci in cucina a fare colazione... Caffè, pizza e patatine... Na meraviglia... E ben presto la colazione si è trasformata in un nuovo aperitivo, durato fino a quasi le 3 del pomeriggio...
E già che ero i zona, potevo farmi sfuggire un saluto alla Fitz??? Così mi sono trovata da lei a bere l'ennesimo aperitivo del weekend, mangiando una piadina strafogata nella salsa rosa più buona del mondo (Se capitate dalla Fitz fatevi fare la salsa rosa... DOVETE!!!)...
Insomma, sono ripartita per tornare a casa che erano le sei e ho pure trovato colonna a Padova Est... Ma poi, chissenefrega??? Per weekend come questo sarei disposta a fare ore ed ore incolonnata in macchina, che ne varrebbe sempre a comunque la pena!!!

Per la cronaca... Tra tutti gli abiti su Vogue Sposa io avrei scelto questo...

Fase Rem

Avete presente quando vi svegliate con negli occhi il sogno che stavate facendo???
Ecco... A volte quella sensazione è dolcissima, piacevole, calda... Vorreste tenerla stretta tra le braccia per tutto il giorno, lasciarvi cullare da quei pensieri e da quei ricordi...
Altre volte invece vi svegliate con l'ansia, magari con le lacrime agli occhi, con la paura per ciò che stavate sognando... Quella sensazione che vorreste togliervi di dossi in tutti i modi ma che invece, inevitabilmente, finirà per condizionarvi negativamente per l'intera giornata...
E poi ci sono quei sogni che ti fanno svegliare con tanta rabbia in corpo... Quei sogni che sembrano davvero essere un brutto scherzo del tuo subconscio... Da un lato sei beatamente stordinto da quello che hai sognato... Dall'altro maledici la tua testa per averti dato sta mazzata proprio quando pensavi che il livido fosse sparito... E non puoi far altro che vivere scombussolata, cercando di occupare la testa in tutti i modi possibili per evitare di ricordare quel sogno, in cui forse avresti voluto restare...
A volte certi sogni li puoi solo odiare... Perchè ti mettono impietosamente davanti ciò che sei e ciò che neghi... Senza alcuna possibilità di scappare da te stessa...

E ti convinci che sono solo rapidi movimenti degli occhi...

Ma io oggi odio quei rapidi movimenti degli occhi...

La resa dei conti

Penso che questo blog non abbia senso... E penso di averlo già scritto fin troppe volte perchè qualcuno possa ancora realmente crederci... Ma sto assolutamente dicendo la verità...
Queste pagine non parlano più di me... Queste pagine ora sanno parlare soltanto di una stupida ragazzetta che riempie lo spazio di parole senza senso, al solo scopo di non dire quello che vorrebbe dire...
So che quello che vorrei dire ferirebbe qualcuno... So che quello che vorrei dire darebbe fastidio a qualcuno... So che quello che vorrei dire sembrerebbe già sentito e strasentito a qualcuno...
Così non lo dico... O almeno non l'ho detto finora...
Ho l'impressione, sempre più forte, che in queste pagine io non possa essere me stessa per il semplice fatto che esserlo comporterebbe troppa fatica... Ora mi rendo conto di che cosa intendeva il Doc quando diceva che non riusciva a scrivere sul blog perchè il virtuale era diventato troppo reale... Ora lo so anch'io...
Questo blog mi ha fatto vivere cose bellissime, mi ha fatto conoscere persone eccezionali, mi ha regalato momenti indimenticabili...
Ma in questo posto ho anche vissuto cose non esattamente bellissime... E finora ho prederito negarle, almeno qui, per evitare di ammetterlo... Con questo posto non so fare pace ora, perchè non so fare pace con me stessa... Ma anche perchè non so fare pace con una delle persone che ritenevo più importanti, tra tutte quelle che ho conosciuto qui...
Io sono arrabbiata... Sono tremendamente arrabbiata per avere permesso a qualcuno di ferirmi in questo modo... Sono arrabbiata perchè mi sono affezionata in modo viscerale ad una persona che poi non si è fatta il minimo scrupolo a lasciarmi indietro, nonostante ritenesse speciale il nostro rapporto, nonostante dicesse che non avrebbe mai rinunciato alla nostra confidenza, alla nostra intesa, alla nostra sincerità reciproca, che ci permetteva di dirci qualsiasi cosa... Qualsiasi...
Poi... Puff... è arrivata un'altra persona... E nonostante dicesse che non mi avrebbe mai sostituita, che io sono io, alla fine è successo esattamente quello... Io sono semplicemente passata di moda, finita nel dimenticatoio...
E non sto qui a scriverlo per rivangare, o perchè spero che lo legga e che si renda conto di sentire la mia mancanza... Anzi, spero tanto che si dimentichi in fretta che esisto... E che abbia la cortesia di non infierire più su di me come ha voluto fare soltanto poche settimane fa...
Vorrei che nessuno mi leggesse... Vorrei poter tornare a vivere queste pagine come la mia valvola di sfogo, come l'unico angolo di mondo in cui poter riversare quello che ho dentro senza se e senza ma...
E invece farei solo del male a persone che non lo meritano, se lo facessi...
Perchè io ultimamente ho sbagliato tanto e l'ho fatto con consapevolezza... Che "anche se mi sbaglio almeno sbaglio bene"... E penso di avere sbagliato nel migliore dei modi, perchè mi sono conosciuta in modo diverso, perchè mi sono messa alla prova, perchè ho superato i miei limiti e sono pian piano sbocciata come uno splendido fiore... Una rosa...
Ho negato una parte di me qui, ho negato quella parte di me che ho conosciuto in questi ultimi due anni...
Ho conosciuto la passione, quella che non immaginavo neanche che potesse esistere... Ho conosciuto il desiderio, quello che divampa nell'anima, quello che ti divora e non ti fa desiderare altro che essere sua... Ho conosciuto la voglia, quella che senti ad anniluce di distanza... Ho conosciuto l'istinto che non pensavo nemmeno di avere... Ho conosciuto il mio corpo e la sua capacità di disobbedire a qualsiasi limitazione dettata dalla ragione... Ho conosciuto il piacere di trasgredire le regole che da sola mi ero imposta, forse proprio perchè potessi scoprire quanto è bello romperle... Ho conosciuto l'amore... Quello negato e messo da parte pur di non farlo pesare a chi non lo vuole, e arriva addirittura a far finta di non avere sentito un "ti amo" tanto sentito quanto difficile da far uscire...
Ho imparato che il mondo non è come lo vorrei... Ho imparato che non sempre chi merita ha ciò che si merita... Ho imparato che io merito e non ho... Ho imparato che se mi trattano di merda è solo perchè io glielo permetto... Ho imparato che battersi con le unghie e con i denti non basta per avere ciò che si vuole... Ho imparato che il lavoro non è un diritto, ma un lusso... Ho imparato che la giustizia è solo una delle tante utopie di cui amiamo circondarci... Ho imparato che non devo prendermela con nessuno, quando me le vado a cercare da sola... Ho imparato che arrabbiarsi non risolve le cose, ma è normale... Ho imparato che la rabbia è un sentimento che appartiene anche a me... Ho imparato che amore e odio sono esattamente la stessa cosa... Solo che ho imparato a dire "ti odio" molto meglio di quanto abbia imparato a dire "ti amo"... Ho imparato a lasciarmi andare... Ho imparato a chiedermi qualche "perchè" in meno... Ho imparato a prendermela con chi fa un torto a qualcuno... Ho imparato ad accettare il punto di vista degli altri... Ho imparato a volermi un po' più bene... Ho imparato a giocare con gli uomini... Ho imparato ad accettare un complimento ogni tanto... Ho imparato che forse non tutti i sogni sono fatti per essere realizzati, anche se li credevo realizzabili... Ho imparato che forse mi dovrei accontentare, anche se questa mediocrità mi sta stretta da morire... Ho imparato che più sono impegnata e meglio sto... Ho imparato a riconoscere le bugie che dico a me stessa e agli altri... Ho imparato che non sono perfetta, ma che nella mia imperfezione sono splendida... Ho imparato che quello che io vedo nello specchio non è ciò che vedono gli altri... Ho imparato a sentirmi desiderata in tutti i difetti che mi vedo e che a me sembrano inaffrontabili... Ho imparato che amarsi è la prima regola, la più importante... Ma ho imparato anche che non è sufficiente... E che prima o dopo si sente l'esigenza di amare... Ho imparato che ci sono cose che non posso avere... e che la maggior parte delle volte sono proprio quelle che si desiderano di più... Ho imparato ad essere stronza e ad andarne fiera... Ho imparato a mandare a fanculo le persone che amo... Ho imparato a pretendere dagli altri almeno quanto io do a loro... Ho imparato che il cuore è meglio lasciarlo chiuso più possibile... Che lasciar entrare le persone non sempre è la scelta migliore... Ho imparato che le persone deludono... E che posso deludere anch'io...

Ho imparato ad ammettere che tante cose mi fanno schifo... Ho imparato ad ammettere che la rabbia mi divora incontrollata... Ho imparato che a volte fare la cosa giusta è quanto di più sbagliato possa esserci...

Ho imparato che questa italia mi fa venire il senso di nausea... Ho imparato che un po' di cinismo fa solo che bene... Ho imparato che le cose non cambiano da sole... E che a volte non cambiano e basta...

E io di fare la cosa giusta sono arcistufa...

Io non ce la faccio davvero più...

Non sono solo insofferente verso tutto... Ho semplicemente smesso di pensare che ci sia sempre una luce in fondo... E non tentate di farmi cambiare idea... Io la luce non la vedo comunque...

Non so se questo post avrà su di me l'effetto che cercavo... Non so se sarà uno stimolo a ricominciare a scrivere senza pensieri come una volta... O se, forse, sarà il punto di partenza per una nuova via...

Forse semplicemente domani mattina vorrò non averlo scritto...

Spettegolamenti tra bloggers

Io: "Guarda... Sono proprio schifata dagli uomini ultimamente... Hai presente quando fai indigesione di cioccolata e poi per una settimana ti viene la nausea solo a sentirne l'odore???"

Lei: "Ho capito... Punta ad un bel trombamico e via!!!"

Io: "Macchè... Ho proprio l'ormone in silenzio stampa, è questo che mi preoccupa!!!"

Insofferente

Mi sono fatta un settimana di ferie e tra poco ripartirò... Per cui dovrei essere più serena e tranquilla... E invece sono sempre e comunque insofferente a livelli cosmici...

Non sopporto nemmeno più le colleghe... Ma è possibile che due ragazze di 27 e 30 anni non abbiano altri argomenti oltre a casa, moroso/marito, pulizie, spese, bollette??? E che due maroni!!! Datevi una botta di vita, figliole mie...

A neanche 30 anni sono già delle vecchie comari...
Tanta tristezza...

Ops ma...

E' il compleanno del mio blog!!!

E non me n'ero mica accorta eh... Caspita se ne sono successe qui dentro...

Ho un sacco di flash per la testa... Di persone, post, momenti, nickname, abbracci, sorrisi, commenti... 3 anni, cazzo... Sono passati già 3 anni... Quante volte ho avuto voglia di chiduere e mollare tutto... Ma se non l'ho fatto è anche (e forse soprattutto) per le persone che qui ho consociuto e che mìqui mi hanno tenuto...

Quindi Grazie a voi...

E auguri a me ;-)

Matrimonio in vista

E ci si prepara per gli scherzi ;-)

Le pepe per il matrimonio

Ma in versione nera...

Io le adoro!!!

Un velo di tristezza...

Mio zio è stato male ieri notte... E' stato ricoverato d'urgenza dopo un'ischemia e fatica anche a tenere gli occhi aperti...
E in questo momento di preoccupazione per tutta la famiglia, il mio pensiero è per mia cugina... Lei che il 4 settembre indosserà un abito bianco ma non potrà essere accompagnata all'altare da suo padre...
Oltretutto vivrà questi ultimi giorni prima del matrimonio con un pensiero non indifferente, oltre a tutti i pensieri che hanno le spose... Insomma... Dovrebbe essere un momento magico per lei... Ma non lo sarà...
E mi dispiace tanto...

Cerco l'ispirazione

Per scrivere due righe qui ma non la trovo...
Sono ancora in ufficio ed attendo venerdì come un bambino attende la notte di Natale... Domenica sarò su un volo che mi porterà in Sicilia per questa settimana di vacanze che si preannuncia troppo breve per fare tutto quello che vorrei fare...
Poi di nuovo ufficio, per dieci giorni, e di nuovo una settimana di ferie dall'1 al 7 settembre, durante la quale andrò in abruzzo al matrimonio di mia cugina...
Ma anche il 27 agosto sono ad un matrimonio... Ho già comprato il vestito (scollo all'americana, fondo nero con fiori blu e azzurri) e le scarpe (open toe nere), devo solo cercare una bella stola per coprire le spalle e magari una bella pochette nera, che mi manca proprio...
Comunque, saltando di palo in frasca, sti giorni per strada non c'è nessuno... Ci metto 20 minuti a venire in ufficio invece dei soliti 30/35 e arrivata qui sotto trovo il parcheggio completamente vuoto... Oltre che il bar chiuso, così non posso fare colazione e nemmeno uscire a pranzo, se non ho voglia di mangiare qui dentro... In compenso si lavora bene... Il telefono non squilla, alla porta non suona nessuno, il boss è al mare e viene in ufficio si e no un'ora al giorno... Così sto riuscendo a fare un sacco di cose che avevo lasciato indietro per fare spazio alle scadenze più importanti...
Poi a settembre vorrei iscrivermi a quel famoso corso di danza a cui penso da un po'... Ho sempre detto che almeno una volta nella vita avrei voluto indossare le punte... E chissà che non sia finalmente arrivato il momento giusto per questa nuova sfida...
Mi sa anche che a settembre mi farò il mio primo tatuaggio... Ancora non ho ben deciso che cosa vorrei tatuarmi, ma vorei che avesse a che fare con la rinascita e con la forza che riesco a tirare fuori in certe situazioni... Mi piacerebbe un'araba fenice, ma forse è troppo "abusata" e vorrei qualcosa di più personale... vedremo... ci sto pensando...

E poi spero tanto che settembre mi riservi tante belle novità... Perchè ne ho davvero un bisogno infinito...

Giornataccia

Iniziata con un bel pianto in macchina mentre venivo in ufficio... Senza un cazzo di motivo, solo perchè mi veniva da piangere... Ma stasera sono a cena con la Fitz... Per cui mi tiro su il morale per forza ;-)

E nel frattempo... FANCULO IL MONDO!!!

NO...

Purtroppo non sono in ferie... Sono ancora qui, e Ci resterò fino al 12 agosto... E mentre voi vi sollazzate al mare io ho pure un milione di cose da fare, che a fine settimana abbiamo una scadenza piuttosto grossa...
Per non parlare di altri casini vari ed eventuali che ho per la testa...
Ma una nota positiva c'è... Sabato sera mi sono lasciata sorprendere da qualcosa di assolutamente inaspettato... E spero di potermi lasciare sorprendere ancora, magari presto...

Intanto continuo a sognare la meta delle mie vacanze...

Kiwina Arrivo!!!