La mia essenza

Pensieri

Eccomi qua dopo tanto tempo a scrivere. Sento il bisogno di farlo ma non so neanche il perchè. Sono sempre stata una donna forte, una che rinasceva dalle ceneri come l'araba fenice, una a cui la vita ha dato molta sofferenza ed anche se si piegava non si spezzava ma trovava dentro di se la forza per reagire. Per tenermi in piedi nel corso degli anni avevo adottato dei miei credo personali. Non credere mai ad un uomo, non dargli fiducia cieca ed in primis non permettergli di prendere la chiave del mio cuore. Forse queste convinzioni venivano fuori dal vedere quanta sofferenza provocava aprire il cuore completamente. Basta anche solo farsi una passeggiata nei blog per leggere quante donne soffrono per aver creduto ed amato. Sognavo sin da bambina il principe azzurro, colui che trovando la strada giusta per arrivare al mio cuore avrebbe realizzato il mio sogno, amare ed essere amata senza remore e vivere giorno dopo giorno l'amore e la passione con gioia e felicità ma sapevo anche che sarebbe stato molto difficile realizzare questo mio sogno. Non mi sono mai illusa ma neanche disperata poichè sono sempre stata convinta che da qualche parte doveva esistere colui che si sarebbe intersecato perfettamente con me e che al momento giusto, quando meno me l'aspettavo, mi avrebbe trovata e riconosciuta.Un giorno di settembre di due anni fa è entrato nella mia vita un uomo per una strana coincidenza ci siamo conosciuti. Essendo io una che osserva ed analizza e pesa molto le parole ma non per superbia solo perchè ritengo che bisogna dire solo ciò che si pensa relamente all'inizio ero molto titubante perchè ero arrivata ad un punto della mia vita dove avevo deciso di tener fuori gli uomini e dedicarmi solo ai miei figli. Non che le due cose non si possano conciliare ma perchè guardandomi intorno vedevo continuamente donne che soffrivano ed uomini bugiardi, presi solo da se stessi e pronti ad approfittare di chi gli capitava a tiro. Capii subito che lui era diverso, non so spiegarmi perchè ma a sensazione mi sembrava di vedere quasi me allo specchio. Persona, anche lui, sfiduciata verso il genere femminile, pieno di bei valori e principi. Più parlavamo  e più ci prendevamo su tutto e la cosa ha comiciato a farmi molta paura perchè capii che gli sarebbe stato facile trovare la chiave del mio cuore. Allora cominciai a scappare perchè c'era una barriera enorme tra noi che poteva rivelarsi un boomerang e distruggermi nel tempo...la differenza di età, lui aveva 11 anni meno di me. Ma non avevo fatto i conti con la sua caparbietà, mi voleva a tutti i costi e più io mettevo paletti tra noi più lui li distruggeva. Il suo modo di fare, la sua convinzione che l'unica cosa importante nella vita era che due persone dovevano stare bene tra loro e che tutto il resto non era vitale. Mi chiedevo se valesse la pena rischiare ed osare di essere felici. La nostra società non vede ancora di buon occhio le unioni dove la donna è più grande anche se le cose stanno cambiando ma in fondo dentro di me la pansavo come lui e pian piano ho eliminato le mie remore ed ho iniziato a vivere il nostro rapporto in maniera totale. Insieme eravamo tutto e stavamo non bene direi benissimo. Era come se ognuno di noi avesse trovato l'altra metà della mela, quello che cercavamo da una vita. Il sogno divenuto realtà, un simbiosi perfetta di anima e corpo. Ero la donna più felice del mondo, avevo trovato colui che sapeva farmi felice. Ho imparato cosa voleva dire fidarsi dell'altro anche se la cosa più importante è stata imparare ad amare un uomo e sentirsi amata e voluta era qualcosa di straordinario. Qualcuno aveva esaudito le mie preghiere e realizzato il mio sogno segreto. Ma come tutte le medaglie c'è stato un rovescio...lui è tornato a casa dai suoi, trasferito per lavoro e da li son cominciati i nostri problemi. Non so dire se il cambiamento che è avvenuto nel tempo in lui sia stato dovuto solo al fatto che nel suo ambiente familiare non era più lui o se invece quello che stava venendo fuori era il suo vero io mascherato i precedenza dalla lontananza dagli affetti della famiglia ma sta di fatto che ciò che prima era la cosa più importante ora non lo era più. Ma la storia andava avanti perchè di fatto c'era qualcosa che ci legava in maniera incredibile anhe se veniva minato giorno dopo giorno e da li sono iniziate le mie sofferenze. Tutte le mie paure iniziali si stavano realizzando...già con me che futuro poteva avere? Come si può progettare una vita con una donna più grande? E se poi uno vuole un figlio? Apparte che ringraziando Dio se avessi voluto un figlio lo potevo e posso ancora fare mi viene spontaneo da chiedermi ma si può rinunciare a ciò che avevamo per qualcosa che forse non verrà mai? Forse il problema vero è che una donna come me, divorziata e con due figli non è degna di essere portata al confronto di una mamma ossessiva ed oppressiva o forse ci vuole davvero coraggio per affrontare il mondo ed allora meglio rinunciare alla felicità e cercare qualcosa di più consono a quella realtà. A volte quando sono sola con i miei pensieri mi chiedo ma cosa ho vissuto io con lui? Eppure la simbiosi totale capita una sola volta nella vita e quindi come farà lui a costruire qualcosa con una ipotetica lei che purtroppo verrà paragonata anche se solo incosciamente a me? Ma meglio accontentarsi di un surrgato o rimanere soli per sempre che avere il coraggio di vivere con la persona che sappiamo essere quella che cercavamo da una vita? Non troverò mai le risposte alle mie domande perchè mi sono resa conto che nella vita vige la regola dell'accontentarsi. Io ho creduto in lui, nelle sue parole, a quando mi diceva che dovevo avere il coraggio di osare e di viverlo ed ora pago un prezzo molto alto in termini di tristezza, amarezza, dolore, delusione e di sfiducia totale. Non ho più neanche il mio sogno e non riesco più a guardare al futuro o meglio lo vedo solo come lo scorrere lento del tempo in attesa della mia fine. Il mio senso di grande responsabiltà mi fa andare avanti, lavorare, accudire e stare al fianco dei miei figli al meglio delle mie possibilità ma dentro di me, nel mio cuore c'è solo la morte. Ma dove è finito quell'uomo che mi aveva presa per mano e riempito la vita con la sua dolcezza e mi dava la forza di sfidare il mondo? Potrò sembrare un'altra delle tante donne che hanno preso una fregatura e forse sarà anche così ma ho purtroppo la certezza che la sua decisione oltre a fare di me un'infelice per sempre fara sì che anche il suo destino sarà come il mio...un'infelice ed un domani capirà che errore enorme ha fatto e non ci sarà rimedio se non il rimpianto di non avere avuto il coraggio di essere felice con me. Spero solo che questo mio scritto possa essere di monito alle donne che lo leggeranno..non illudetevi mai, non crediate mai fino in fondo alle parole di un uomo perchè se vi lascerete andare completamente affidandogli il vostro cuore la ferita, il dolore sarà incolmabile.

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Oggi hai provato cosa significa sentirsi rifiutare, non essere voluta. So bene che conoscevi già questa sensazione ma il dolore che provi è incredibile, dilaniante perchè mai avresti pensato di provarla con lui. So bene che non ci sono parole per descrivere ciò che senti e quanto tu possa stare male. Non te l'aspettavi quelle parole così dure dette senza pietà, senza un briciolo di sensibilità. Che bel periodo per te, tutto va male e lui ti ha dato il colpo di grazia, la bastonata più forte. Eri convinta che avere lui al tuo fianco ti avrebbe dato la forza di sopportare tutto ciò che ti sta capitando ed invece ora annaspi in una valle di lacrime. Stavolta non ho parole neanche io per consolarti perchè in effetti non ci sono. Come posso dirti "vedrai tutto si aggiusta" quando penso che non c'è soluzione?. Posso solo dirti tira avanti finchè ci riesci e poi prendi pure la decisione che pensi possa portarti quella meritata pace che oramai non hai più. E' facile da fuori dire che tutto passa, che non è la fine del mondo; ciò lo può dire solo chi non prova certe cose o non le vive e chi, come lui, ha dimostrato che per lui non sei nulla. Non riesco a dirti semplicemente rassegnati perchè so che non ne sei capace e visto che se ci sei o non ci sei non gli cambia la vita anzi forse se tu sparissi starebbe meglio fai pure ciò che ritieni più giusto per te. Lui non piangerà quando tu non ci sarai più anzi potrà tranquillamente farsi la sua vita senza te che sei solo un peso ma per te la vita senza di lui non ha più un senso ed allora quando ritieni sia il momento agisci pure ma senza fargli sapere nulla. Stavolta non ti fermerò.    

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Spero solo che passi, prima o poi, questo dolore immenso che hai dentro anche se forse mi illudo solo perchè guardando i tuoi occhi tristi e piangenti so già che non sarà così... 

Dolore

Dolore...dolore...tanto dolore e solo dolore...non ci sono altre parole in questo momento

Sognami...

CHE QUESTA MIA CANZONE …. ARRIVI A TE
TI PORTERà DOVE NIENTE E NESSUNO L’ASCOLTERà—
LA CANTERò CON POCA VOCE… SUSSURRANDOtela
e arriverà PRIMA CHE TU……TI ADDORMENTerai….

E se…… mi sognerai
Dal cielo cadrò-----
E se …..domanderai….
Da qui risponderò………
E SE…… TRISTEZZA e vuoto AVRAI
DA qui ………. cancellerò

Forse solo ciò ti è rimasto...sognarlo...perchè ogni giorno che passa lo senti sempre più lontano. Il tuo cuore colmo di dolore ti da fitte e gli occhi colmi di lacrime oramai non offuscano solo gli occhi ma anche il cervello. Inizio a pensare che non c'è più speranza per te.

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Oggi è il suo compleanno e tu non sei con lui e forse non ci sarai più...ieri sera ti ha fatto piangere lacrime amare e nonostante ciò tu gli hai scritto un messaggio bellissimo e dolcissimo di auguri. E' servito a qualcosa? non ti ha neanche risposto per dirti almeno una parola. Ma cosa deve fare ancora per farti capire che non esisti per lui? che non sei parte della sua vita?...sei li in un angolo ma per nulla importante e non puoi più andare avanti così; sempre mal di testa, a piangere ore e lui neanche lo immagina quanto soffri; ma poi in fondo cosa cambierebbe se lo sapesse? credo nulla. Perdona la mia durezza ma vorrei scuoterti, vorrei rivederti sorridente e felice. Si si lo so che solo con lui sei felice ma come si può fare se lui non capisce che sta buttando via qualcosa di meraviglioso? Ma ti sei chiesta cosa prova lui per te? Forse affetto ma io credo nient'altro altrimenti invece di farti star male verrebbe in un attimo da te ad abbracciarti perchè mica sei lontana. Forse oramai sei lontana di testa. Riporta alla tua mente le sue parole di ieri sera...sempre le stesse, dure e dolorose, pronunciate pur sapendo che ti fanno male e pur sapendo che eri uno straccio per altri motivi. Cascpita vuoi capirlo che quando si vuol bene ad una persona la si tratta con i guanti, la si coccola, la si abbraccia, la si bacia, la si ama...per favore non piangere ancora. Scusami forse sono stata troppo dura con te e non ne hai davvero bisogno. Avresti bisogno di sentirti voluta, amata e capita. Una bella persona come te lo meriterebbe davvero ed invece nella tua vita hai avuto sempre intorno persone che prendono, da capire, da comprendere e da aiutare e poi quando hai bisogno tu sei sempre sola. La vita purtroppo non si cambia, il destino di ognuno di noi è già scritto prima che noi nasciamo. Oggi piango con te perchè so che sei davvero giù, con il morale sottoterra. Forse passerà o forse no ma devi iniziare a convivere con la tua sofferenza...già dimenticavo è una vita che soffri e pensavi che fosse arrivato il tuo momento ma non è così...un abbraccio anche se il mio non da lo stesso calore del suo. Solo un'ultima cosa...ripensa ad oggi: ha preferito festeggiare con la sua famiglia escludendo te...be questo credo sia un segnale chiaro: NON C'E' POSTO PER TE NELLA SUA VITA...

.....b

Ti manca il suo abbraccio, le sue coccole, il suo stringerti a se e pensi che tu a lui non manchi molto visto che non fa nulla per realizzare ciò. Sei li sola; ogni tanto scoppi in lacrime, vorresti che almeno ti chiamasse o scrivesse qualcosa di dolce ma non avviene e ti intriscisci ancor di più. Che brutto stare in attesa con la speranza di ricevere un segno dalla persona a cui vuoi bene. A volte basterebbe poco ma forse quello che per te è un poco per qualcun'altro è troppo. Devi tirarti su da sola ma è difficile lo so. Vorresti un pò di calore, sembri un pulcino spaurito e bisognoso di affetto; hai fame di dolcezza ma non a parole. Asciugati quelle lacrime perchè tanto non ci sarà la mano che desideri a toglierle dal tuo volto. Dici che vuoi ridere tra le sue braccia? Non ho magie per far si che ciò avvenga. Sono impotente e nulla posso per modificare il tuo stato d'animo. Forse non si rende conto di quanto tu abbia bisogno di stare un pò con lui oppure per lui non è molto importante stare con te. Forse dovresti rassegnarti. 

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Ti guardo stupita...ieri eri piegata in due dal dolore ed oggi di nuovo piena di energia e di voglia di lottare per lui e mi chiedo "ma ti ha stregata?"...no, guardando i tuoi occhi capisco...gli vuoi davvero bene e stai cercando in ogni modo e con ogni mezzo di farlo tornare a sorridere. Ma cosa avrà di così speciale quest'uomo per meritare tanto da te? Si, se ascolto il tuo cuore capisco ma poi mi viene da dirti che forse sarebbe più giusto che tu pensassi un pò a te...tu che sei così diversa dalla massa, tu che sei così unica...non pensi sarebbe giusto che anche tu sorridessi perchè qualcuno ti vuol bene e fa l'impossibile per te?...lo so è tutto inutile ciò che dico perchè tu se non puoi avere lui non vuoi nessuno...un giorno forse non troverai più un briciolo di forza dentro te ma ho capito che è inutile cercare di fermarti tanto farai a modo tuo come sempre...mi piacerebbe solo dire a lui una cosa: "apri gli occhi perchè ciò che hai è davvero prezioso e lo stai buttando via come fosse una cosa senza valore...quando ti accorgerai dell'errore che stai facendo ti rimarrà solo sabbia in mano e non credo potrai costruirci nulla"....

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Hai il cuore gonfio di dolore ed il viso pieno di lacrime...mai avresti immaginato che poteva farti tanto male e soffrire colui che aveva promesso solo di farti star bene. Sono impotente davanti a te, hai dato tutto quello che potevi ad un uomo che non ha forse mai capito che fortuna aveva avuto incontrandoti. Sei sconfitta e non riesci più ad alzarti. Adesso sei li, sola, piegata su te stessa ed invece avresti bisogno di un abbraccio, di dolcezza. Arriverà il giorno che si pentirà di averti perso ma tu non ci sarai più e quel giorno capirà cosa vuol dire la vera tristezza; quando si guarderà intorno e non ci sarà quella dolce donna con il volto sorridente che gli voleva un bene dell'anima, che avrebbe dato anche la vita per lui, che faceva l'impossibile per farlo sorridere nascondendo anche le sue sofferenze. Non ti merita ma non te ne importa perchè per te la vita senza di lui non ha più nessun senso. Pensavi che ci saresti riuscita ad aiutarlo con il tuo affetto, le tue attenzioni, ma ora hai capito che per lui tu non sei nulla ed è stato come ricevere il colpo di grazia da cui non riuscirai più a riprenderti.

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Che periodo difficile questo...tu giù, sempre più ed io che non so come fare ad aiutarti ma devo riuscirci a qualsiasi costo, non mi darei pace se non tentassi anche l'impossibile. Voler bene a qualcuno significa stargli al fianco nei momenti belli ma anche in quelli brutti, dargli la carica quando si hanno le batterie scariche...ma come fare?Tu non mi permetti molto, non ho un margine d'azione grande anzi direi piccolo. Mi sto arrovellando la mente in cerca di una soluzione e sono convinta che la troverò...si, devo solo trovare il modo giusto...il la come per iniziare un concerto...forse alla fine neanche ci riuscirò ma per natura sono portata a lottare se credo in qualcosa ed io...CREDO IN TE...

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Parole dette al vento...parli parli ma che senso ha? sai è inutile parlare a chi non vuol ascoltare, a chi è preso talmente da se stesso da non capire più neanche che perderti potrebbe essere la sua rovina. Le cose son belle se si fanno in due, se c'è interesse reciproco ma così spiegami un pò che significa ciò? Alla fine tu stai male e lui invece fa tranquillamente la sua vita...si chiamiamola vita anche se sai bene che è solo tristezza. Non puoi entrare nella sua testa e fargli capire che sta buttando al vento la cosa più bella che abbia mai avuto...lo capirà nel tempo quando tu non ci sarai più e rendendosi conto quanto è vuota la sua esistenza senza te ti rimpiangerà. Lo so che questo non ti da gioia e che ti lascia l'amaro in bocca ma non puoi più far nulla. Ti sei distrutta quasi completamente per lui perchè quando è giù e non riesci ad aiutarlo a risalire la china ti senti un fallimento ma se ti volesse davvero bene si sarebbe stretto a te perchè una donna speciale come te non si trova. Ora ti guardi allo specchio e l'unica cosa che vedi è il tuo volto rigato dalle lacrime, hanno il sapore del fiele e non riesci a fermarle. Vorresti scomparire da questa terra e forse lo farai ma ricorda che neanche ciò gli interessa. Forse pensi che sono spietata a dirti queste cose ma perdonami credo sia la realtà...chi vuol bene vuol vedere felice chi gli sta al fianco e se lui te ne volesse come ha sempre detto farebbe di tutto per farti sorridere e non lasciarti piangere per ore e giorni interi. La vita è uno schifo ma non possiamo modificarla a nostro piacimento. So bene che saresti disposta anche a dar la tua vita per lui perchè sei davvero rara e speciale ma chiediti solo una cosa: lui merita tutto ciò? Non ti ha mai messa davanti a qualcosa, tu sei sempre stata l'ultima ruota del carro...ti sta distruggendo così come sta distruggendo tutto quello di bello che c'era tra voi...mi dispiace piccola doverti dire queste cose ma mi si strazia il cuore a vederti morire così piano piano...

Per te....

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Sei li seduta sulla sedia ad ascoltare musica e la testa che pensa pensa...forse non dovresti più farlo. Ti piacerebbe essere un'automa? un robot senza pensieri, senza cuore ed anima? Credo proprio di si almeno non avresti sentimenti, non proveresti dolore. Quel dolore che nessuno capisce, che riesci a mascherare così bene o se vogliamo dirla tutta che nessuno ha interesse a comprendere e quindi fa finta di non notarlo. A te basta guardare negli occhi le persone o sentire il tono della voce per intuire subito cosa passa per la testa ad i tuoi interlocutori ma forse in questo sei davvero diversa. Quanta diversità c'è in te, cosi dolce, cosìsensibile, così comprensiva, così piena d'amore da cercare sempre di far star bene chi ti circonda. Abituata a mettere da parte i tuoi problemi ed i tuoi pensieri per dar calore ma se ti fermi un attimo capiresti che non serve a nulla tutto ciò anzi oserei dire che forse lo stai già capendo ma non sai come cambiare o non sei capace di cambiare? Eh no, non si può modificare la natura delle persone. Diceva mio nonno chi nasce tondo non può morirei quadrato...ma dove vuoi arrivare? Non lo sai ma ti rendi conto che la sofferenza ha ogni giorno in più una parte maggiore nella tua vita...dove sono le risate ed i giochi? Ne avresti bisogno come ti servirebbero altre cose...ma non c'è e non ci sarà mai nessuno che ti darà quel che desideri anche se in fondo non è poi molto...povera bimba mi sembri un cucciolo bisognoso d'amore e di coccole che si dannerebbe l'anima per averle da chi sai tu ma non t'illudere mai, rimani sempre con i piedi ben piantati in terra altrimenti potresti fare il botto più grande della tua vita...sai chi di speranza vive disperato muore...

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Che brutta sensazione la solitudine interna...quando capisce che non esisti per nessuno e che se non ci fosse sarebbe uguale. Fai tanto, dai tanto ma poi ti fermi un attimo e cosa senti? La solitudine...nessuno che abbia voglia di ascoltarti davvero, nessuno che ha una parola gentile o dolce per te...avverti il vuoto e fa male. Il cuore si stringe in una morsa di gelo e vorresti sparire per sempre. Ti guardi intorno e vedi tutti presi da loro stessi e tu?...sei trasparente quasi invisibile. Tutto il peso lo senti sulla tua anima...ma perchè nessuno ha voglia di darti calore?. Daresti l'anima per un sorriso o un abbraccio ed invece rincorri sempre...sei li pronta a dare perchè te lo dice il cuore e devi sempre far finta che va tutto bene perchè non ti è concesso essere debole. Ti chiudi perchè ti passa anche la voglia di parlare...che cosa dovresti dire? Non si può ridere o far ridere quando invece vuoi piangere..urlare..."""ehiiiiiiii esisto!!!"""...se sbagli paghi ma se non sbagli paghi lo stesso e ti rendi conto che quello che fai non serve nulla...poi chissà perchè capita tutto insieme...cerchi di farti forza dicendo passerà...si passerà ma ogni giorno muore un pezzo di te perchè guardandoti allo specchio capisci che non passa nulla tantomeno il dolore per il senso di rifiuto che provi...ed allora visto che a nessuno interessa ascoltarti davvero ti ritrovi a scrivere almeno il non avere la giusta attenzione in questo caso non ti pesa...è solo uno sfogo come se parlassi a te stessa...

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Amore

Amore
che capolino
fai nel cuore
bussi piano
per non far rumore
All'improvviso
arrivi silenzioso
Nessuno
s'aspetta che
questo sentimento forte
tutto stravolge
Come un fulmine
a ciel sereno
nasce
cresce
divampa come
un fuoco tentatore
Un sorriso dolce 
parte il batticuore

Un bacio
le campane si odono
Un sospiro
parte dal profondo
in un attimo
cambia il mondo

(Rossè)

Reagireeeeeeeeeeeeeeeee

Reagire...questo è l'imperativo che deve diventare il mio motto...si anche tu tesoro devi trovare la forza per combattere l'apatia che ti sta divorando. Bisogna ricominciare a pensare al bicchiere mezzo pieno. Cosa abbiamo? Tanto secondo me. Se ci guardiamo dentro possiamo notare che ognuno vuole un bene enorme all'altro, che fondamentalmente siamo complementare, anzi potrei dire c'incastriamo a meraviglia. Se guardiamo al di fuori di noi due cosa c'è? Problemi? Si tanti ma se stiamo vicini, mano nella mano troviamo la forza per superare qualsiasi cosa ed allora? Basta essere giù...siamo ognuno di noi la forza dell'altro. Ridere e scherzare ci aiuterà a superare qualsiasi cosa. TVFTB? Mi sa proprio di si!!!! Ecco questo è un punto di partenza grande...Io ci sono per te e tu ci sei per me quindi credo che insieme siamo una forza....pensa positivo d'ora in poi...baci dal tuo gricciolo

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E' arrivata la tua telefonata ma ho avuto l'impressione che l'hai fatta più per dovere che per piacere. Già se fossi stato davvero preoccupato non credo avresti aspettato fino alle 19 per chiamarmi. Quanto dolore provo nel pensare che non t'importa poi molto di me. Ma in fondo non è mai importato nulla a nessuno di me perchè dovrebbe essere diverso per te? Eppure fino ad una settimana fa avrei giurato che tu eri l'unico che teneva a me ora invece non so più se è così o se è solo un momento no. Forse ieri avrei fatto meglio a non dirti nulla così oggi non ti saresti sentito obbligato a chiamarmi. Sbaglio sempre e non imparo mai.

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Stamane sono stata in ospedale al pronto soccorso, stavo troppo male e mi son decisa ad andare. Quattro ore li, mi hanno fatto di tutto...elettrocardiogramma, pressione, battiti, visita ed esami del sangue. Non c'era nulla al cuore ed il medico mi ha detto che devo riposare, troppo stress ed ansia. Ero li e l'unica persona che avrei voluto vicino non c'era. Pur sapendo che andavo in ospedale non una telefonata e neanche un sms per chiedermi cosa mi avevano detto. Che dolore tutto ciò, calde lacrime hanno rigato il mio volto oramai spento ed irriconoscibile. Ho quasi sperato trovassero qualcosa ma invece nulla ed ora devo andare dal medico per far cosa non lo so ma farò anche questo anche se penso sia inutile.

VORREIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Questo maledetto mal di testa che non passa più!!! E' come se avessi cento spilli conficcati nella fronte. Forse troppe domande affollano la mia testa e non trovo più il bandolo della matassa. Sono giorni che mi sento male e forse è arrivato il momento di andare dal medico. Ma cosa dovrei dirgli? "Dottore ascolti ho sempre mal di testa e non so come farlo smettere. E poi ho anche un dolore al petto, a volte sembra che si fermi tutto e poi riparte." Immagino già la risposta..."Stai impazzendo o forse lo sei e non te ne rendi conto."...Si, forse è proprio così ma non posso farci nulla. Spero mi dia qualcosa per dormire così almeno avrò finalmente pace. Non ho più voglia di far nulla, non ho più gioia ne sogni e l'unica cosa che desiderò è spegnere l'interrutore della mia testa. Se fosse possibile per sempre. Scivolare via piano piano, in silenzio senza far rumore, non dando fastidio a nessuno. Ecco questa si che sarebbe una bella cosa ma tanto neanche ciò mi sarà concesso. Sono stanca di fingere che va tutto bene perchè non è proprio per niente così. Vorrei vorrei...