I'm enduring it

Post N° 161

Io non voglio farvi invidia (voglio farvi un'invidia spietata),

Non voglio risultare pedante (vi smaronerò di qui al prossimo mese e mezzo senza requie),

Non voglio eccedere nelle manifestazioni di giubilo (sembro una baccante sotto amfetamine)

Ma per la cronaca

Il 20 giugno

Alle 9 di sera

Io sarò a Forlì

Più precisamente al Palafiera di Forlì

A vedere

Dopo 8 anni che lo inseguo

CATS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Per Emme

Che mi dici, vecchio fanatico oltranzista? Non è male, no?

Uno, trino e quattrino...

Alla fine in quanti sono andati a Saint John Round a vedere la salma ammuffita di Padre Pio, ché ho perso il conto?
Sarò io che non capisco, ma se uno ha la perversione di vedere cariatidi in decomposizione, secondo me è meglio un concerto degli Stones: non credo che si spenda tanto di più, ne vedi quattro al posto di una e si muovono pure.

Non ultimo, lo scopo di lucro è dichiarato.

Post N° 158

Alla faccia della scaramanzia...

Post frivolo-scemo

Primo argomento frivolo-scemo.
Io non è che mi ammazzi di simpatia per Carla Bruni.
Però, sia dato a Cesare quel che è di Cesare, quanto a bellezza, abbigliamento ed eleganza non è che le si possa dir molto.
C'è nata, povera lei: a 2 mesi le mettevano i pannoloni firmati Armani, è condannata al buon gusto nella scelta dei vestiti. Sugli uomini è peggiorata col tempo, ma pazienza.
Ora, ponete di essere la regina d'Inghilterra, o l'aspirante regina d'Inghilterra.
Ponete di avere l'aspetto di Mrs Doubtfire o di un cavallo da soma.
Ponete di camminare come una nana con l'artrosi o come una contadina balcanica mentre pesta l'uva.
A questo punto ponete che vi dicano che verrà in visita ufficiale una gnocca imperiale che per tutta la vita non ha fatto altro che la gnocca imperiale. Vestita da dio. Con la grazia della Primavera di Botticelli.
Almeno per i vestiti non vi rivolgereste a qualcuno di competente?
Magari un sacrosanto consulente d'immagine vi farebbe presente che di fronte a cotanta beltade non è il caso di mettersi un tacchino leopardato sulla testa e un cappotto che sembra un polpettone andato a male...

Secondo argomento frivolo scemo.
Domanda: secondo voi Nicole Kidman, Madeleine Stowe, Meg Ryan e Julia Roberts erano particolarmente cozze?
(Per la cronaca la risposta esatta è NO, anche perchè se dite di sì vado a suicidarmi).
Ecco, a me pareva che non avessero motivo di far causa a Madre Natura, tutto sommato.
Poi c'avranno altri drammi, non dico mica di no: una carie, un'unghia incarnita l'avranno avuta prima o poi. 
Magari devono subire l'onta di una recensione negativa (e nel caso della Stowe, se la cerca pure...) 
Una di loro ha anche dovuto sopportare quello squilibrato di Scientology.
Insomma, non dico che sia tutta rose e fiori.
Però problemi la mattina a guardarsi allo specchio, direi di no...
E allora perchè, fije mie, perchè farvi deturpare da un chirurgo estetico chiaramente misogino?

Nicole, tesoro, ho capito che hai passato i 40, ma non era necessario che la riga del culo ti arrivasse tra le scapole a forza di lifting. Ho capito la lotta alle rughe, ma quando alzi le sopracciglia ti vengono su i collant, fa anche un po' impressione...

E la Meggie? Non eri tanto carina con quel musetto capriccioso sbarazzino? Cos'è, hai paura di annegare nella piscina della villa a Honolulu e ti sei fatta impiantare un canotto di salvataggio sulla bocca?

Su Pretty Julia francamente non mi esprimo neanche più.
Sarà stata la maternità, non dico di no.
Visto che era in ospedale ha pensato di fare un check-up completo e per sbaglio è finita in un'autofficina lì vicino.
Le hanno fresato naso, zigomi, mandibola e già che c'erano le sono passati sopra con un autoarticolato di passaggio.
Povera cara, è stato un incidente.

Su Maddie devono essersi accaniti gli alieni, sennò non si spiega.
L'era così bellina, con quel faccino bamboloso e stordito, un cicinin di strabismo di Venere e la boccuccia di fragola che quasi non ci si accorgeva che aveva un'espressione sola.
Quei bastardi di Marziani l'hanno gonfiata come una zampogna.
Ora, è vero che una che si è fatta Daniel Day-Lewis vestito da Mohicano una rappresaglia se la merita.
Ma persino io ci sarei andata più cauta con la punizione...

Vergognamoci noi per loro

(perchè loro non sono in grado di vergognarsi da soli)

Per chi fosse tornato recentemente da Plutone, sto parlando del divorzio di Paul McCartney:
ecco, quella bagascia della Mills si è detta soddisfatta della sentenza dei giudici che le hanno assegnato 25 milioni di sterline del patrimonio dell'ex-marito perchè tale somma "garantisce il  futuro suo e di sua figlia".
E del Bangladesh, volendo.

La madre dei cretini non solo è sempre incinta, ma tende anche a trasmettere ai figli la faccia come il culo...

In assenza d'altro...

...ci tenevo a fornirvi il manuale definitivo di problem solving.

Oh Danny Boy, the pipes are calling...

Ce ne sarebbero da dire, lo so...
Elezioni a breve, minchiate papali, Ferrara che si candida a direttore della mensa di Montecitorio, la Berté esclusa da Sanremo, Little Tony ammesso a Sanremo, Baudo che fa flop a Sanremo, Sanremo...
E invece torno a casa cotta di computer e non mi viene niente da scrivere.
Però i Coen hanno vinto il loro primo oscar come miglior film e miglior regia (Non è un paese per vecchi è un film strepitoso) e Daniel Day-Lewis ha vinto il suo secondo come miglior attore protagonista (Il Petroliere non è affatto un film strepitoso, ma lui se lo mangia tutto). E poi lo amo dal 1990. E torno adolescente quando vince un oscar. Ed è bravo, talentuoso, affascinante, intelligente, bello come il sole, si fa la figlia di Arthur Miller e non invecchia mai, cazzo? Ha la stessa faccia da 20 anni, cos'ha fatto, il patto col diavolo? Mi consola che almeno aveva delle scarpe orrende e due orecchini da pirati dei caraibi che gridavano vendetta, Sua mirabilissima divinità terrena... Ma d'altronde non è che puoi aspettarti granchè da un anglo-irlandese in fatto di estetica, no?

Insomma, gioisco di cose micragnose, alla facciaccia invidiosa di Emme, così mi dimentico di Hillary e Obama, Walter e Silvio, Baudo e Del Noce, Ciccio e Tore e via dicendo con le depressioni cosmiche.

Caos laico

Due righe solo per ricordarvi che la CEI ha dichiarato di disapprovare la scena di sesso tra Moretti e la Ferrari in Caos calmo.
Non solo: ha auspicato l'obiezione di coscienza.
Non si capisce se da parte di chi e per cosa.
Forse d'ora in poi le scene di sesso al cinema potranno essere girate solo da attori sposati e a scopo procreativo. Vestiti. Con le facce tristi. Ripetendo ossessivamente "Non lo fo' per piacer mio ma per dare figli a dio".
Ancora nessuna considerazione da pare della CEI sull'utilizzo di deodoranti a base alcolica, sulla liceità dell'oliva nell'aperitivo e sulla scelta tra scarpe coi lacci e mocassini.

Questo silenzio mi preoccupa.