COSA DIRE QUANDO SI E' INCA***TI(OVVERO: RISPONDERE CON CLASSE AGLI INSULTI)- Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la stagione dei monsoni.- Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un attimo prima
del tuo check-up annuale.- Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo scotch 5000 picchi alla tua casa.- Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui si articola la tua faccia.- Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la nonna del milite ignoto.- Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per tenere il passamontagna.- Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa dove si mangiano racchette da ping-pong.- Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne tieni l'elogio funebre.- Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione bocca a bocca.- Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla cavallerizza.- Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la registrazione della tua ultima confessione.- Possa il tuo cane da riporto miope riportare il rarissimo cacatua da 10000 dollari dai tuoi vicini.- Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.- Possano scegliere te come attore per la rappresentazione di una vera impiccagione.- Possano le Poste e Telegrafi scegliere una foto di quando eri bambino per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.- Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.- Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.- Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.
