Caro diario...

E' Femmina !!!

Ieri sera mi è arrivato il msg di una mia ex amica...una di quelle che frequentavo ormai più di un annetto fa, quando anch'io facevo parte della sfera delle coppiette love love...

Una di quelle che da quando sono rimasta sola non si è mai degnata di propormi nulla, nemmeno una passeggiata in centro...

Una di quelle che vivono solo in funzione del loro amato maritino e che si divertono a farti credere che la loro vita è tutta una favola fatta di viaggi ed lieti eventi...

Una di quelle che si fanno sentire solo per metterti a disagio e per farti passare per quella che non si vede mai...

Quando penso a come sono cambiate le cose tra di noi mi invade una tristezza indicibile...

E pensare che li consideravo Amici, con la "A" maiuscola!

Avrei potuto gioire ed essere felice per loro e invece no, sarò meschina, ma non ci riesco...non dopo tutto quello che è successo e la cosa brutta è che mi sento in colpa per questo...

A volte vorrei aver tagliato i ponti per non vederli ne sentirli più...

Loro sono l'immagine di quello che io avrei voluto per me e non sono riuscita a realizzare...

Ogni volta che li sento finisco per entrare in crisi e questo non è giusto...

Mi dico che io ho la mia vita e loro la loro, quindi non ha senso paragonarmi a loro, ma poi è più forte di me...non ce la faccio a non fare paragoni...

Oh my God, ma perchè dev'essere tutto così maledettamente difficile...

Perchè non posso chiudermi nel mio piccolo guscio al riparo da tutti?

Home sweet home

Sono tornata...

ufficialmente domenica scorsa, ma mentalmente da molto, molto meno...

Questi giorni che ho trascorso fuori, lontana dai soliti ritmi, mi hanno completamente destabilizzato e devo dire che ci ho messo un bel pò per tornare alla solita routine...

Solitamente è un piacere evadere dal tran tran quotidiano, questa volta invece l'ho vissuto soltanto come un fastidio obbligato.

Oggi è una bellissima giornata...un ultimo assaggio di estate!

Mi accorgo che nel giro di poco sono cambiate tante cose...

Con Ale ormai non mi sento quasi più, ma sono convinta che sia giusto così.

Finalmente mi sono decisa ad acquistare la mia nuova auto: 500 bianca modello Lounge!

Ho quasi 28 anni, lavoro e non ho in previsione di mettere su casa, quindi è giusto che mi tolga qualche sfizio, no?!

Per il momento mi accontento di questo piccolo salto di qualità, poi fra qualche annetto penserò ad una casa tutta mia!

Per il resto mi sono iscritta al corso di spagnolo 2 e ho ricominciato giovedì...

FB mi fa compagnia nei momenti bui o nei vuoti di tempo...quando torno a casa la sera e non so che cosa fare...quando ho voglia di farmi un pò gli affari degli altri o per darmi l'illusione di non essere poi così tanto sola come sono...

Mi sento come anestetizzata...come se i miei bisogni ormai non esistessero più, come se ormai potessi affrontare qualsiasi cosa senza più soffrirne, come se fossi riuscita una volta per tutte a rinunciare ai miei sogni...

Vorrei che non fossero soltanto illusioni e mi sento sconfitta ogni volta che una qualche debolezza torna ad emergere...

Ci sono giorni in cui tutto si fa più pesante e a volte preferisco chiudermi in me stessa anzichè reagire...giorni in cui sorridere e far finta che sia tutto ok è più difficile di altri...

Mi manca quello che avevo, che sembrava essermi piovuto all'improvviso dal cielo, come una sorta di meritato riscatto...

Sono stata un'ingenua a pensare di poter recuperare quello stato di grazia...

"Certe cose non tornano più"...ora a distanza di mesi lo so.

Una serata come tante...

Ho esattamente un quarto d'ora di tempo prima dell'inizio della mia soap preferita, quella che seguo fedelmente tutti i giorni dalle 20.30 circa alle 21.00 su Rai 3 dai tempi del liceo...per chi non l'avesse capito si tratta di Un posto al sole.

Lo so, mi faccio pena da sola, ma a volte è il mio unico rifugio dopo un'intensa giornata di lavoro come oggi...l'unica cosa a cui pensare con piacere fra un'incombenza e l'altra!

Si và avanti così...giorno dopo giorno...e finchè non ci si ferma a pensare tutto ok...

E' quando capita di fermarsi a riflettere per un istante che tutto crolla...

Se solo il pensiero non esistesse ...

L'uomo è la più fragile delle creature perchè è una canna pensante, ma questa non è una mia frase, bensì la parafrasi di quella di un filosofo molto più saggio e famoso di me...e ora a distanza di anni mi accorgo che è proprio così...

Se non ci fosse il pensiero forse sarei felice...

Contenta di svegliarmi tutte le mattine per andare a lavorare, per poi tornare a casa la sera triste e sola...

E invece sul più bello c'è sempre quel non so che che non và, quella punta di insoddisfazione, quella sensazione di non essere all'altezza...

Ho voglia di vincere questa mia sfida personale...non dipendere da nessuno e non far dipendere la mia felicità da altri...essere finalmente libera e affrontare la solitudine a testa alta, con dignità...

Sono tante belle parole, una in fila all'altra, ma la verità è che non è facile...

La frase del giorno

"Se incontri la felicità è meglio far finta di non conoscerla. Perchè se la ostenti ti manda a quel paese".

Ieri mentre sfogliavo una rivista mi è caduto l'occhio su questa frase...

Mi è rimasta talmente impressa che ho sentito la necessità impellente di fermarla quì, perchè si sposa esattamente con il mio pensiero.

Ebbene si, anch'io sono stata felice in passato, o almeno ho creduto di esserlo, ma mai, neanche per un istante, ho pensato di ostentare questo mio status...

Non ho mai avuto il coraggio o l'ambizione di sfidare la sorte, eppure tutto questo buon senso non mi è servito a niente, perciò W la modestia, anche se a conti fatti devo ammettere che non paga, anzi...

Conosco gente che ci gode ad ostentare la propria perfezione facendoti sentire sempre più uno schifo, eppure a loro sembra andare sempre tutto bene...

E' vero, è sbagliato fermarsi alle apparenze, ma a volte non è facile andare oltre, cercare la vera essenza delle cose...

Ricordi...

Dopo un anno mi ritrovo più sola di prima...come si fà a pensare che non sia destino?

Ieri sera prima di addormentarmi ho ripensato a me ai tempi del liceo, alle mie amiche del cuore...a lei che lo era più di tutte...

Per un attimo ho pensato che forse non è proprio tutto da buttare...ci sono stati anche momenti di spensierata serenità, quando avevo ancora una vita davanti per scegliere, per permettermi di sbagliare...come vorrei tornare indietro...

Forse se avessi continuato a frequentare quella gente il mio presente sarebbe diverso oggi...

Sono passati tanti anni, eppure siamo sempre quì...in un certo senso sembra che non sia passato neanche un giorno!

Ho fatto una piccola pausa di un'ora, per festeggiare la mia nonna che oggi (11 Settembre) compie gli anni, ma non saprei dire quanti...AUGURIII!!!

Forse è vero... anche nei momenti più bui c'è sempre uno spiraglio...un ricordo, una frase speciale...qualcuno che ti tende la mano...

Che emozione sentirmi chiamare di nuovo con il mio vecchio soprannome (Lely!)...e tutto questo grazie a facebook...chi l'avrebbe mai detto!

Vorrei dirle che mi dispiace di aver lasciato che ci allontanassimo, anche se sono in ritardo di 10 anni (che effetto mi fà, mi sento così vecchia!)...

Oggi lei sarà sicuramente felice e realizzata...avrà un fidanzato che l'adora perchè è davvero bellissima, lo è sempre stata!...magari stà per sposarsi pure lei, ma non importa, è giusto così...

Per una sera mi addormenterò pensando a qualcosa di bello, che mi riempie il cuore di tenerezza, e per una notte forse riuscirò a non pensare ai miei problemi...

Grazie S., tvttb (come ti ripetevo sempre allora!)

Tua Lelina