Strano ma... mi sono svegliata con un desiderio di scrivere incredibile...Ed è insolito riuscire a farlo quando splende il sole... si, perchè ci sono troppi rumori ed è difficile ascoltarsi... ...La finestra è aperta e,dai suoni, mi permette di immaginare tutto ciò che accade al di là di essa...C'è chi cammina parlando al telefono...c'è chi entra in quella specie di agenzia di viaggi che si trova di fronte casa mia... ma sono anziani perchè chiedono informazioni sul pellegrinaggio a Lourdes... (
) ... ed ecco che qualcuno mette in moto la macchina e si dirige, chissà dove... la signora invece sarà di età avanzata, perchè cammina strisciando i piedi a terra... e sarà pure ben messa (questo si percepisce dal rumore!).......e poi ci sono i gabbiani che passano ogni tanto di qua....in lontananza invece sento gli uccellini cinguettare...che bello ascoltarli...ma il suono non viene da questa finestra...e poi clacson di macchine ,gente che passa di sfuggita...c'è chi si incontra e si scambia formalità...chi cammina in compagnia... la sega del falegname e il telefonino della signora di sotto che squilla.... Si, Portici è proprio una città! i suoni e i rumori ci sono di tutti i tipi e di tutte le specie... E poi ci sono quei suoni che partono dentro di me... ma sono muti ... sono suoni che fanno rumore solo dentro di me... e mi fanno sentire quanto io abbia paura di svelarli.... Quello che mi domando è : Si può avere paura di scrivere di se stessi ?!?!?! Io ce l'ho, non riesco a farlo... non riesco a trovare il coraggio di scrivere ciò che vorrei e di chi vorrei... eppure questo è il mio spazio... Ho paura di scrivere perchè mi sento persa.... non saprei neppure da dove cominciare... e allora preferisco scrivere del mondo intorno a me, magari potrebbe essere una soluzione... E, negli ultimi giorni, credo di aver perso la mia strada completamente....non sono sicura di ciò che voglio...non so dire con precisione cosa voglio... sono preoccupata per mio padre... mi guardo intorno e mi sento sola... ma la mia solitudine è uno stato interiore... perchè io una famiglia ce l'ho e come!... ma non posso essere sincera davvero con nessuno......a mia madre posso dire delle cose...a mia sorella altre, perchè le restanti nn vuole sentirle... la mia migliore amica è assente,completamente! non sa nulla di quello che succede se nn le cose più idiote....agli altri amici ti limiti a raccontare di quello che fai e non fai... a mio padre e a mio fratello espongo le mie paure sull'università e il resto posso solo accennarlo..... E per di più,scrivo su un blog, ma nemmeno qui ci metto tutta me stessa......... Crederete che io sia matta...... bhè, in realtà sono solo scoraggiata.......ogni giorno scopro un mondo che mi piace sempre meno.... e questo influenza la mia sensibilità......e allora mi domando... ma ci sarà mai qualcosa che gira bene, senza troppi perchè o complicazioni??? è mai possibile che deve essere tutto così lontano dai nostri sogni???? Non so se il mio ragionamento fili liscio come l'olio oppure no.... ma io....... credo di non sapere cosa sia giusto fare.... in nessun ambito.... Come si fa a capire quale sia la scelta giusta??? come faccio a sapere cosa fare???Guardate che lo so che ho fatto una domanda da un milione di dollari... ma magari, qualcuno che legge, potrebbe averlo sperimentato per primo sulla propria pelle...... E vorrei non ascoltare tutto il rumore che c'è dentro di me...... voglio perdermi tra quelle voci,quei suoni, quei fastidiosi rumori e tutta quella gente che c'è dietro quella finestra..... Voglio ritrovare la mia strada... voglio ritrovare me stessa...... ... Mi sono persa ...