Mi ritrovo davanti a questa pagina, dopo anni, e non so cosa scrivere o meglio come iniziare questo percorso di sfogo. Eppure ho sentito l'affamato bisogno di buttare giu' qualche riga. Non per amor di blog, ma per sfogo.Una persona a me cara, tempo fa, ha capito la mia difficolta' nel aprirmi, nello sfogarmi, e mi ha consigliato di buttare giu' qualche riga senza una logica iniziale, il tutto sarebbe arrivato da solo.Mettendo insieme una parola dietro l'altra, una frase dopo l'altra forse quella parte di me che si sente tradita, fallita e persa possa rendersi conto che non e' tutto finito. che c'e ancora qualcosa per me lí fuori. Che non e' tutto perso.Devo dire che nella mia vita ne ho passate anche io tante. Arrivi ad un certo punto che non pensi che in quella situazione potresti ancora ritrovartici. Forse perche' si va avanti per inerzia.Ed invece eccomi qui. Non avrei mai immaginato di ricadere in questo vortice di paure ed insicurezze. Io ci ho creduto veramente in quello che avevo, in quello che facevo. Ora? non ho piu' nulla e non sono piu' nulla. Tutto cio' che ritenevo sicuro e' andato a farsi fottere. Dopo undici anni, che credevo di avere anche io un posto nel mondo, ora non ce l'ho piu'. La cosa che mi fa piu' rabbia e' non aver pensato prima di correre ai ripari. Il fallimento non e' stato solo materiale ma soprattutto personale. Ho un unica certezza, che ho sprecato 11 anni della mia vita. Troppo presa dal bagliore di quella finta stella che mi faceva credere di essere una di quelle persone che ha. Invece non ho piu' nulla.Non so cosa fare. Non so come adoperare il mio tempo che sto' buttando letteralmente nel cesso. Ogni giorno combatto contro i mulini a vento. Non ci sono risultati, c'e solo il nulla. Ogni giorno, ogni mese che passa e' sempre peggio. Ho sbagliato ad averci creduto. Ma ho fatto davvero cosi male ad essermi fidata? Avrei dovuto impiegare il mio tempo nel migliorarmi, nel creare qualcosa di mio. Invece non l'ho fatto. Ora a causa di altri non mi trovo nulla. Non ho piu' nulla. Sono distrutta. Fisicamente e mentalmente. Anche le piccole cose che vedo fare dagli altri io non posso farle. Ho altre priorita' a cui pensare. Ma mi fa male, mi fa un male cane vedere che di piu' non posso fare per il mio ometto. Vedere che questa situazione ricade soprattutto su di lui e questo mi fa sentire ancora di piu' una merda. Non bisogna piangersi addosso! Arrotolarsi le maniche a darsi da fare! Non so cosa fare. Non so quale e' il mio posto. Non so cosa voglio essere. So che tutto cio' non me la sono cercata io!!Ad un certo punto della vita si tirano le somme sulle scelte fatte, so di aver sbagliato. Le mie scelte, che all'epoca ritenevo giuste, sono state sbagliate. E comunque sia, continuo ad essere una persona che vede il bicchiere mezzo pieno. Stupida io.