Australia, luv!

China Airways. Sono titubante..ma il pensiero di aver fatto un assicurazione sulla vita mi consola. Delle donne minuscole un po'colorate e con gli occhi a mandorla mi coccolano in continuazione. Una salvietta umida prima di partire. Puo'per piacere allacciare la cintura di sicurezza. Drink analcolico di benvenuto. Per cortesia spenga il telefonino. Giornale, in inglese ma pur sempre un giornale. Anche la fotocamera, spenga anche la fotocamera. Ma quanto ci vuole a far innervosire una hostess cinese? Decollo. Sedile libero, mi stravacco, due films, videogiochi a iosa, addirittura dei minicorsi di lingue..tedesco, giapponese, francese, cinese..per la prima volta faccio un viaggio sveglio. Pranzo. Caffe'. Snack..continuano a nutrirmi..magari arrivati a Taipei mi scannano e mi vendono come maiale. Si passa sulla Grecia, la Turchia..son solo 12 ore..altri due pasti..si atterra a Bankok. ok. E'notte. Si guida a sinistra, anche a Bankok, questa e'l'unica informazione che riesco ad avere in un'ora di stopover. Solo un'ora, ma si esce e si rientra dal terminale e si fa di nuovo il security check (cosa non si farebbe per far passare un turista nel Duty Free). Alcuni italiani sinistri si ferman qui e non sembrano uomini d'affari. Bankok-Taipei. Benvenuti su un volo China Airlines. Farete il viaggio piu'lungo della vorstra vita, facciamo gli scali a cazzi nostri, ma mangiate a ufo e risparmiate un tot. Colazione, spuntino e non so quali altri. Scoppio. Taipei. 10 ore di stopover. Il governo e la compagnia dei bus vi regalano un tour guidato per Taipei. Vado. Primo timbro sul passaporto. Strafatto per il cibo sinistro ed il jet leg e l'afa di Taiwan. Vado. Tempio buddista

Dopo i fumi del tempio buddista il monumento ai caduti. Tra i caduti c'e'anche la mia macchina fotografica oggi. Peccato, il cambio della guardia meritava. Poi il museo nazionale, dove non ho capito se Taiwan appartiene al Giappone, se la Cina aveva conquistato Taiwan che apparteneva al Giappone prima dell'indipenza o se Taiwan, il Giappone e la Cina non esistono e sono solo una realta'commerciale creata per gli europei che fanno scalo mentre vanno in Australia. Finalemente son le 10 di sera di un giorno inmprecisato qui nell'Est di nessun Ovest. Check in. La stessa maglietta addosso da 27 ore. Credevo la sequestrassero come sostanza illecita. In realta'ho tutto per lavarmi ma...no. Non voglio. Sono un backpacker ora. Due chiacchiere insistenti di un vecchio cittadino di Taipei (nonostante io fossi concentrato a finire la mia partita a space invaders...malandrino) conciliano il sonno..no, ok..colazione prima. Gia'..siamo su volo China Airline. Dopo colazione mi addormento. Mi sveglio in Australia. Cielo limpido. Dall'oblo' si vede una immensa distesa di verde. Dall'oblo'si vede una immensa distesa di verde. Un fiume. Dall'oblo'si vede una immensa distesa di verde ed il fatto che sian passate due ore dalla prima volta che ho scritto questa frase mi significa che l'Australia e'una immensa distesa di verde. Colazione. Rifiuto (giuro, rifiuto. non so neanche se sia un pranzo, un brunch o cosa. C'e' del riso. C'e'sempre del riso.) Attenzione. Siamo per atterrare. Il vicino ricomincia la tiritera sulla moglie malata in bussines class perche'non puo'dormire sulle poltroncine dell'Economy. Mi dispiace ma..non cela faccio. La mano va da sola al sacchettino bianco. Ma puo'un sacchettino bianco contenere i litri e litri di vomito di almeno 5 pasti cinesi? Vabbe'..maglio di niente. Il vecchio vicino rabbrividisce all'idea che possa vomitargli addosso..L'aereo scende. Tocca. Pilota impeccabile. Cinesi impeccabili. Che grandiosi esseri perfetti. Lo stomaco ancora in subbuglio. Mi faccio coraggio, poso il sacchetto, perdo coraggio, lo riprendo, mi faccio coraggio poso il sacchetto, prendo il bagaglio e VIA, nonno, siamo in Australia.

Non sembro neanche Napoletano, passo tranquillamente dappertutto. Non ho niente da dichiarare. Mi fermo tre mesi. No, non so dove dormo. Si, questo e'il numero del visto. Non non porto medicine. Scannerizzano il saccoccio. Fermano cinesi su cinesi con borsoni di puzzolenti pesci essiccati. Vabbe'. No, questo verde non e'il mio animale domestico. Si, e'solo la mia maglietta. Si, si muove ma non abbaia.

Scheda Vodafone (Vodafone e Mac Donald. Fai presto a sentirti a casa ovunque.) +61 0449154945 se volete segnalare errori o imprescisioni in questo blog.  

Figa. Sono in Australia. Te forse diventeresti filosofo anche in questa occasione. Ma, tra il jetleg, la stranchezza, l'emozione e gli effluvi della stessa maglietta, il max che posso pensare e'figa, sono in Australia. Soldi contanti. Figa, il bancomat non mi da contanti e'la seconda cosa che mi vien da pensare. E'lo stesso. Prendo il treno seguendo le dettagliate indicazioni del mio amico Daren. Chi e'Daren? Eccolo qui:
http://www.couchsurfing.com/people/darenwithoner
Si. Prima di andare in Australia mi sono iscritto a
www.couchsurfing.com
un sito di scambisti del divano. Ho trovato questo couch a Sydney. Daren Withoner. Come CSI insegna gia'immaginavo di trattare con un europeo, media statura, psicopatico, alcolizzato, probabile gay vilentatore di turisti. Tutte le mie aspettative sono state purtroppo deluse. Daren e'un ragazzo normale, piuttosto figo, ha una Mazda3 nera. E'stato in Europa, Asia ed ha girato l'Australia. Si trasferisce in Italia con la fidanzata il prossimo anno. Ho aspettato un po', perche'non mi era chiaro da che lato della stazione avessimo appuntamento. Poi ha cominciato a piovere. Non mi hanno attivato subito la scheda Vodafone, non riuscivo a mandare messaggi dall'Italiana, i bancomat ancora non danno soldini (figa, il bancomat ancora non da contante...) ero di nuovo perso tra in nulla e l'addio. Dopo un po'pero'cambio i 20 euro rimasti (ne ho circa 200 con me, ma nel panico mene son dimenticato!) e mentre cerco di chiamare Daren da una cabina, lui mi manda un messaggio. Vado. Edoardo? Daren? Ciao, piacere, come e'andato il viaggio? E'la prima volta che uso un couch. Anche io e'la prima volta che faccio l'host..sara'un po'doloroso ma ti piacera'..ok, rotto il ghiaccio..mia madre e'fuori. A lei non piace questa idea (neanche a mio cognato in realta') pero'non tornera'prima della meta'settiamana, quindi organizzati con calma..ma cos'e'quest'odore? Scusa, la macchina e'sporca (sara'..ma e' sempre la maglietta che puzza!)
Daren:

Rodhes, due camere, ingresso, due bagni, balcone, vista sul porto. Mi porta a spasso, chiacchieriamo di Europa, Australia, Amore, Morte ed Aborigeni. Ci si vizia un po', caffe'a Bondi Beach, rist. Malesiano, Giapponese, Sala da te...

Byron Bay. Avrei dovuto godere della diffusione delle droghe leggere qui in citta'. Della birra ai falo'che fan cosi'figli dei fiori. Delle onde e del surf. A prima sera, invece, mi addormento. Il sacco a pelo un po'leggerino per l'inverno australiano..mi sveglio, mi metto un'altra maglia, mi addormento. Mi sveglio, mi metto un'altra maglia, mi addormento..mi sveglio mi metto un'altra maglia, mi addormento. O e'proprio freddo, o queste maglie non servono ad un cazzo, o sto girando una nuova scena di "E'gia'ieri". Done. La notte e'passata. Smonto la tendina blu, passeggiata sul faro, lookout, il punto piu'ad Est dell'Australia e, sopratutto, la candidata a "foto piu'bella Australia 2007": gabbiani, in fila, fianco sinis..ed ora guardate l'uccello...ops..pardon!

Apro la cartina. Non quella ma la geografica. Ok, no, e'solo una mappa gratuita che mi han dato al Vic. A due ore da qui un posto dal nome interessante..Surfers Paradise..arrivo, Australia, non aver fretta che ti guardo tutta! 

 L'ho letto da Bernacca. Ed il sole c'era, sul bus, giuro. Un gran bel sole tedesco..chissa'dove e'tramontato..ma niente donne. No, non si parla di gioie e dolori in questo blog. Daren mi scrive che a Surfers Paradise c'e'na sua amica, katherine. Messaggio. Surfers Paradise, vibrante come Las Vegas, anche se non sei mai stato a Las Vegas. Grattacieli, night club, albergoni...voglio Byron Bay, cos'e'sto casino?! Il secondo Couch Surfer che incontro e'un omone che vive su una barca. Mi offre il suo couch per una settimana, ma ho poca fiducia nel mio mal di mare. Desisto, ma prendo volentieri un caffe'nel mezzo della baia. L'idea mi affascina. Ci sono altri vicini con lo stesso lifestyle. Ma no, Grazie.

..Anche perche'stasera arriva Katherine. In effetti arriva con Yo ed un'altra amica. Wow, tre donne che vengono a prendermi e mi portano a spasso..ma che siamo, in Australia? Caffe'. Chi sei e che fai. Si, Daren e la fidanzata, i viaggi i programmi ed i progetti. Gli scioglilinqua. Gli scioglilingua sono importantissimi. Faccio collezione. Al piu'presto faccio un sito. Con gli scioglilingua e la traduzione della frase di Titti quando vede gatto Silvestro in tutte le lingue straniere conosciute. Pago io il caffe'. No, ho detto che pago io..vabbe', non fa niente. Che consigli, Katherine, Fraser Island o no? A Fraser Island c'e'solo da vedere i Dingo e da sapere che e'un isola di sola sabbia. La barriera corallina impedisce alla sabbia di perdersi con le maree. Le mangrovie impediscono alla sabbia di andare in mare. Taglia una radice e sparisce Fraiser Island. Sai che e'un'isola di sabbia. Vieni da mio fratello che ci ha il Dingo e ti risparmi il viaggio. Il Dingo, che oltre ad essere un Dingo si chiama proprio Dingo, cosi'non posso sbagliarmi, mi spaventa anche se e'addomesticato e, ridendo del mio essere pusillanime, continuano a prendersi gioco di me e mi portano nella foresta. Di notte. A vedere i vermi luminosi. Credevo, speranzoso, che fosse una originale alternativa alla collezione di farfalle ma, invece, esistono per davvero. Sono delle lucciole senz'ali. O dei millepiedi con la 12 volt, come preferisci. Glow worm. Kat, ma ci sono serpenti qui? Sicuramente, ma hanno piu'paura loro di te che te di loro. Perche'non sai quanta paura ho io, Kat!

Lo zaino, come al solito, e'nell'armadietto della stazione. Sono le 17, il bus e'alle 02.00. Mi godo il tepore dell'ultimo sole, bevo il caffe', compro da mangiare, ceno, passeggio, mi godo la frescura della sera. Incontro un ragazzo francese. Ci siamo incontrati per caso tre volte, ogni volta in una citta differente. Allora, finalmente, ci fermiamo per una birra e quattro chiacchiere. Con un'altra coppia di Melbourne (son dappertutto, come i napoletani!). Godo il freddo pungente della notte incipiente..altra birra, poi mi avvicino alla stazione, comincio a leggere..ma trema tutto..sara' che sto godendo il gelo della notte. Ci son due ragazze inglesi, han finito di raccogliere zucchine qui vicino (non e'una metafora, dico proprio i vegetali.) ora salgon su anche loro. Forse mi avran raccontato dell'altro ma non so, io mi ricordo solo che ad un certo punto una delle due mi ha svegliato perche'era arrivato il bus. Townsville, grazie. Sisi. Vado a Magnetic Island. Come fai a non andare in un posto con un nome cosi'? Pronti per il Full Moon Party. Uno per mese. Al Base Backpacker Hostel. 4000 persone. (non ci cerdo enache io. E'solo che anche gli organizzatori si ubriacano e vedon doppio!)
Da Townsville c'e'il traghetto. Magnetic Island. Capitan Cook passava di qui e la bussola non gli funziono'piu'. Credeva che l'isola avesse un grande potenziale magnetico. Magnetic Island. Non era vero. (secondo me ci aveva solo una storia con una donna locale, ma cercava una scusa da dire al suo equipaggio!) Comunque questo posto continua ad attrarre turisti.

Tenda, saluti, bus, traghetto. Alla stazione di servizio le mie debolezze vengon fuori e dopo giorni di sano cibo ingurgito, senza controllo alcuno, 1sausage roll 1quiche lorraine 1beef pie 1croissant al cioccolato. La mia coscienza mi impedisce il caffe'nel bicchiere di cartone. Ma tace per il Magnum. Caramello e mandorle. E'la mia prima crisi alimentare da quando sono in Australia...non l'ultima, lo so. Mission Beach, grazie. Mando un sm a Minka e Greg
http://www.simplesite.com/jipjanneke
 (la sezione "oh shit!" merita proprio una visita!) , ok, ci vediam stasera. 2 bottiglie di Syraz e la cioccolata per i bimbi (non e'vero, la mangiamo tutta noi...TUTTTTA!)2 bancomat non mi dan soldi (figa..come sopra) il taxi (si, dopo le 6 non ci son piu'bus nella rilassata Mission Beach). Cutten St, unica strada popolata di Bingil Bay, a 5 km da Mission Beach. Duemigliaia di anime al massimo. Quanto ti trattieni? 2/3 giorni. Minka e Greg ridono di gusto. Anche lei doveva trattenersi 2/3 giorni: mi presentano Meredith. Non Merda, Meredith...(scusa, ancora qualche miglioria nella pronuncia..) Turista americana. Inciampata in casa Jameson. SEI MESI FA. Ospite perche'amica di un'amica. Ha finito per fittarne una camera. 3bambini continuano a fare casino e domande. No, non ho cenato. Si, mi piace il pollo. Green Curry e'la scoperta della serata. Riso bianco, spezzatino di pollo cotto con green curry latte e polpa di cocco, zucchero di canna e salsa di ostriche. Germogli di soya, coriandolo e pistacchi on the top. Beviamo. Ridiamo. Mangiam la cioccolata. Meredith, mi porti a mare domani? Buonanotte. Buonanotte. Mi sveglio in paradiso. Help your self per la colazione. Ma cos'e'questo? Un Wallaby. Neonato. La mamma e'morta in un incidente ed io son volontaria. Borsa calda, tasca di lana e latte ogni tre ore. E'uno scheletro ma fa tenerezza. Dalla finestra si vede il mare. Andiamo? Andiamo. Acqua favolosa. Ma che siamo, ai tropici? Si. In effetti si. Noci di cocco sulla spiaggia, frutti tropicali a pranzo, vino a cena...ma come, parte? Si Meredith parte.  Torna in USA a cercar dei soldi per aprire un ostello in Australia. Non puo'piu'lavorare qui perche'il suo visto e'scaduto. Falo'di saluto stasera.

Non son bravo a ricordare le date. E poi sono in vacanza, il tempo non conta. Comunque dovrebbero essere passate un paio di settimane dalla mia partenza. 2000 euro sotto con la carta di credito, un migliaio, invece, spesi in contanti. Non stanco, ma con una pigrizia crescente propria delle vacanze lunghe. Breeze, camp village. Appena entrato e prima di sapere che voglio giá due persone cercano di vendermi corsi di scuba diving. Ma la mia carta di credito mi dice No, No e No. La sto a sentire. Tre giorni di tenda blu, a spasso per questo paradiso:
http://www.flickr.com/search/?w=all&q=port+douglas&m=text
Posto piiiiicolo. Tutto resort ed alberghi. Un paio di negozi costosi, il mercato la domenica mattina. Rimini. Peró ai tropici. Una spiaggia da film. L'acqua un pó grigia perché la sabbia finissima. Pipistrelli giganti, granchi, meduse e coccodrilli. (almeno cosí dicono). Poi mi sposto in ostello. Sempre in tenda. Intenzionato a rimanerci giusto il tempo di trovare una camera. Ovviamente dopo il primo party cambio idea. La ricerca di lavoro é ardua come sempre. Non perché sia ardua, ma perché non riesco mai a trovare il posto in cui mi paghino quanto dico io per fare quello che dico io. Eppure ho sempre sentito dire che i tropici sono il paradiso! Con l'albero volante quattro candidate. Scegliete voi. Io scelgo i gabbiani.

Un nero lungo, un bianco piatto. Non e'la solita tiritera sull'invidia del pene. Il flat white e'un cappuccino, ma invece di usare la morbidosa prima schiuma del latte, si usa quella subito dopo che e'un po'piu'blanda. Il flat white e'un cappuccino riuscito male. Ma gli australiani ne van fieri. Il long black e'un doppio espresso in una tazza da cappuccino, riempita per due terzi di acqua calda. Un brodo, una ciofeca insomma. Ma da Re:hab e'tutta un'altra storia (another whole story!) Da
Re:hab il Melissa fa un'ottimo caffe'. Cosi'com'e', senza neanche lo zucchero, senza il latte. Melissa dice che e'buono perche'i chicchi son tostati circa una settimana fa. Melissa dice che arrivano dalla nuova Zelanda. Melissa dice che in Queensland e'l'unica ad avere il caffe'Supreme. Melissa dice che dopo un mese dalla tostatura non usa piu'i chicchi. Melissa dice che il suo caffe'e'100 per 100 arabica. Melissa dice che il caffe'non deve essere bollente, perche'l'acqua bollente danneggia le molecole aromatiche. Melissa dice che ogni tanto qualcuno con la voce sospetta la telefona, pensando che Re:hab fa riabilitazione e non caffe'. Si, Melissa fa un ottimo caffe'. E parla tanto.