Creato da anche_io_uso_vagisil il 11/04/2008

Arancino Meccanico

che deserto che siete...e ringraziate me che sono una molitudine.

my messenger contact:henrycharlesbukowski@hotmail.it

my e mail: henrycharlesbukowski@libero.it

minchia ch� fantasia.

P.S.: complimenti ai gatti per il senso del ritmo

Con quanti nomi puoi chiamare Dio?
Puoi chiamarlo in mille maniere:
Dio, Visn�, Budo, Ernsto, Carisma, Giove, Allah.
Tanto non ti risponde.

E ti rugnu�u' gilato...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu u' cornettu...e un'nnu' vuoi!
A' lattina ra' birra...e un' 'nna vuoi!
U' succh' i' magnum 'ruci...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!

E ti rugn' a' spiaggia...e un' 'nna vuoi!
A' capanna ca' sieggia...e un' 'nni vuoi!
A' racchietta e u' palluni...e un' 'nni vuoi!
A' muntagna cu' fr�scu...e un' 'nna vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!

E ti rugn' 'asc�rettu...e tu mi ru' a' 'br�oscia!
E ti rugnu u' cornettu...e mi fa b�riri a' coscia!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusci�ni, mi fa arrapari, 'arr�stu com' un 'minchiuni!!!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusci�ni, mi fa arrapari, 'arr�stu com' un 'minchiuni!!!

...Eh caro mio, la vita � dura!
...per cui sai che ti dico?
...Ma va' sucami�a' minchia!!!

E ti rugnu a' c�rni...e un' 'nna vuoi!
E ti rugnu u' p�sci...e un'nnu' vuoi!
A' spriemuta r'arancia...e un' 'nna vuoi!
A' spriemut i' finuocchi...e un' 'nna vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!

E ti rugn' u' s�li...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu a' luna...e un' 'nna vuoi!
E ti rugn' i' st�ddi...e un' 'nni vuoi!
Ti rugnu puru u' c�lu...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!

E ti rugn' 'asc�rettu...e tu mi ru' a' 'br�oscia!
E ti rugn' 'amar�ttu...e mi fa b�riri a' coscia!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusci�ni, mi fa arrapari, 'arr�stu com' un 'minchiuni!!!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusci�ni, mi fa arrapari, 'arr�stu com' un 'minchiuni!!!

Raffa! Raffa!...sucati stu' latti!!!

E ti rugnu�u' gilato...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu u' cornettu...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!

Una spremut' 'i MINCHIAAA!!!

TU CHE TIPO SEI?

DONNE, DONNE, DONNE! DICO PROPRIO A VOI!

Donne�all'ultimo stadio della zitellaggine, frustrate apatiche e asociali, sguattere dei vostri fidanzati-piattola! Finalmente, grazie al�tremendissimo mago Vagisillo, anche�voi potrete scoprire finalmente qual � l'uomo perfetto per voi!!!
Come fare � davvero molto semplice.
Vi baster� fare un brevissimo esame di coscienza (ammesso che ne abbiate una)che non impegner� i�vostri 4,5 neuroni per pi� di un minuto, lasciandovi libere di poter fare le vostre faccende socialmente utili di sempre come farvi le french, leggere "Chi?", scorreggiare in ascensore e dare la colpa a Birillo, il vostro barboncino stitico o cucinare un buonissimo e complicatissimo uovo sodo per il vostro fidanzato.
Dopodicch� cliccate su una delle categorie alle quali sentite di appartenere e magicamente si aprir� davanti a voi la finestra verso la FELICITA'!!!!
Allora che aspettate? scoprite subito il modo pi� semplice ed efficace di innamorarvi e poter dire finalmente al vostro fidanzato decennale:
"VAFFANCULO TE, IL TUO GATTO CHE MI STA SUL CULO, E TUTTE LE TUE VIDEOCASSETTE DEI CONCERTI DEI POOH"

I miei link preferiti

- sei così strafiga che angelina jolie sembra maria teresa ruta? clicca qui
- sei così dinamica che fai gli addominali coi treruote? clicca qui
- sei così brutta che se ti vede un becchino si gratta? clicca qui
- sei così antipatica che se dici "buongiorno" ti rispondono "fottiti"? clicca qui
- sei così perfetta che pensi che "DIO" sia uno dei tuoi pseudonimi? clicca qui
- sei così inutile che dal lundì al sabato lavori come fermaporte? clicca qui
- sei così malinconica che gli amici ti chiamano "GILLETTE"? clicca qui

TEMA: IL MIO PAPA

Io amo molto il mio Papa, perch� � un uomo coraggioso e per me � il pi� forte del mondo. Mamma mi dice sempre che noi dobbiamo volere molto bene al nostro Papa perch� � come se fosse il nostro pap�, per� il mio pap� passa met� giornata a calarsi lo stravecchio al bar sotto casa e a casa non c'� mai e quindi io vedo pi� il nostro Papa sulla Rai che il mio pap�, quindi alla fine � come se davvero il nostro Papa fosse il mio pap�. Ogni volta che lo vedo alla Domenica quando parla all'Angelus mi fa emozionare perch� � tenero e sembra mio nonno per quanto � bravo, anche se non devo mai dimenticare che lui � come se fosse il mio pap�. Lui sa parlare il tedesco e l'italiano bene, anche se non si sposta molto come faceva l'altro Papa, forse perch� � troppo impegnato a farci da pap� a tutti,�anche se�lui non va avanti a cicchetti come il mio. Io da grande voglio diventare come lui, anche se i miei amici mi sfottono perch� dicono che dalla Germania non pu� venire nulla di buono, per esempio dalla Germania sono venuti fuori i peggiori pezzi di delinquenti della storia, tipo Adolfo Hitler, le Esseesse, i naziskin e�il dottor Scholl. Mamma mi dice sempre che � un uomo moderno, che ama i giovani e mette allegria solo a guardarlo. lui � il nostro pastore tedesco e in pi� non perde nemmeno il pelo come mio padre. Anche perch� il nostro Papa � il nostro pap�.
Vagisillo.

P.S.: ho fatto dei disegni di quello che sa fare il nostro Papa:

si trasforma in robotto per combattere i cattivi e il demonio

sa fare le scorregge senza audio se gli tiri il dito e si gonfia tutto

ha il fisico pi� bello di tutto il Vaticano

ci protegge dai raggi UV�con le mani

uccide le zanzare demoniache

Questo Blog � stato creato sotto�l'alto Patrocinio di Giorgio -"Teflon Man"- Mastrota, gi�Professore Ordinario di Scienza del�Lattice e�Tecnologia delle�lenzuola damascate, presso la Pontificia Universit� della Mondial Casa. Testato il Blog con i pi� moderni e rigorosi metodi scientifici, quali la PdAaT (Prova di Antiaderenza ai Tristoni), la CdCqB12CRM (capacit� di Comprendere questo Blog in Dodici Comode Rate Mensili) e la NESQB (Natalia Estrada Schiferebbe Questo Blog), l'esimio luminare della antiaderenza, il�padre della�filosofia del cambio Shimano a 18 rapporti,�ha dato il suo via libera alla pubblicazione; purch� qualunque utente all'apertura della pagina riceva in omaggio: una fantastica aspirapolvere in polistirolo espanso, un ferro da stiro con caldaia in ghisa sferoidale della ANSALDO, uno spremiagrumi a iniezione�nucleare con turboacceleratori di neutrini�e un pratico e comodo porta machete.

����Per�l'uomo�in pura�lana merinos, questo Blog � OK��

��

Giorgio-"12Rate piccole piccole"-Mastrota, qui in una delle sue rarissime apparizioni.�Quest'uomo � stato l'unico capace di regalare alla sua fidanzata (rappresentante della Folletto per le zone di Nairobi e Mogadiscio) un anello in acciaio inox 18/10 con fondo spesso 1cm per il giorno del loro anniversario di fidanzamento.�
ATTENZIONE!
Se pronunciate il suo nome al contrario vi verr� una strana voglia di materassi con doghe in legno.

Le�casalinghe insoddisfatte�a cui�Giorgio sta rifilando uno Grammofono degli anni '30 spacciandolo per lettore DVD/MP4, semplicemente�pronunciando le parole�"poltrona Global Relax modello Dinasty" sono:

Carissima/o, hai mai avuto la sensazione di essere cos� tanto�sfigata/o che se incroci un carro funebre il morto si gratta? A scuola sei mai stata/o pestata/o a sangue dai tuoi compagni semplicemente perch� credevi che i "Take That" fossero solo una marca di fogli per fotocopiatrici? Sei mai stata/o mollata/o dal tuo lui/lei con la seguente motivazione: "ti lascio perch� ti amo troppo" ma non hai mai avuto il coraggio di sarcagnarlo/a per bene di mazzate? Bene, da oggi grazie al gioco di Chuck Norris potrete sfogarvi come delle bestie�assetate di sangue�(o dei naziskin il cui primogenito�sia nato marocchino). Baster� cliccare su questo link che vi permetter� di sfogare tutta la vostra rabbia repressa.

http://www.microgiochi.com/giochi/massacro-ninja-3608.php/

Grazie alla schizofrenica della mia amica virtuale,tale "la_mela_stregata" per aver contribuito nel suo piccolo, tramite questo "algortimo della minchiaggine" ad:
1)abbellire il mio Bloggolo che in confronto Dolce & Gabbana me spicciano casa;
2)abbattere drasticamente la vostra gi� scarsa�soglia di sopportazione�al lavoro;
3)attirare ancora di pi� l'attenzione della Guardia di Finanza, dei N.A.S., della S.I.A.E., dei Power Ranger, di Godzilla e di 5 gironalisti della "Vita in diretta".

L'origine del mondo secondo la teoria evoluzionista

ALCUNE DELLE COSE INVENTATE DA SUA ETERNA INGEGNOSITA' MC GYVER IN PERSONA

Internet: 6 miliardi di persone, un processore r 4000 della silicon Graphics, Overflow in abbondanza, notizie prese da "leggo", un coltello da pesce, la tastiera di un pc, business e 43 pezzi da un euro.

Luca detto "il giurato": una dose massiccia di nonsense, un riproduttore vocale semi-distrutto, un muro, ignoranza, un pupazzetto, un motorino elettrico, aria, etere e altra ignoranza.

Lo stargate: MacGyver, uno Z80, una piramide di LEGO e una manica di attori sottopagati.

Marmellata di fragole: 2 Kg di fragole, 1 kg e 1/2 di zucchero, qualche fogliolina di menta, 2 limoni.

Giovanni�Hendrix: 26 uova di pasqua, un fazzoletto, il pedale del freno, la dentiera di Yoda, parte dei capelli di B.A. Baracus

Areo a reazione: 4 cerini , 2 barattoli di Pringles, un ventilatore e un petardo.

Verbo Coniugato: 1 verbo all'infinito, 1 desinenza, 1/2 metro di baguette, scarpe da basket "Reebok".

Pikachi�:un criceto e una pila da 9V.

Adolfo Hitler: due etti di nervetti, uno spazzolino per dentiere, un fornello a gas, e una razza.

I pavesini: tutte le ore del giorno, acqua, lievito e farina.

La macchina del tempo: una Delorian, un buco nero tascabile, un'autoradio rotta, un game boy, metallo, e pezzi vari.

Sephiroth:Un Glam metaller, due lastrine di ferro, un pezzo della camicia di Umberto Bindi.

Pan di stelle: una famiglia felice, cacao e farina.

Il Sole: 20l di idrogeno in bombole da 1l, 2l di elio contenuti nei 4 stomaci di una mucca, un pizzico di sale da cucina, un tunnel spazio temporale e per finire la torcia umana dei fantastici 4

ATTENZIONE!!!

Secondo�Monsignor Tonini, probabilmente Satana� � posseduto da questo Blog

Secondo gli ultimi documenti ufficiali del Vaticano, probabilmente l'anticristo � stato posseduto da Amedeo Minghi.

Secondo Baden Powell, fondatore del movimento scout, questo Blog aiuta le vecchiette ad attraversare la strada.

ECCO FINALMENTE SVELATO IL TEST ATTITUDINALE, REALIZZATO IN COLLABORAZIONE CON IL M.I.T.,IL C.E.R.N., LA NASA�E THE UNIVERSITY OF CAMBRIDGE, PER PERMETTERE AD UN "UOMO" COME QUESTO DI GOVERNARE L'ITALIA:

SE SEI FELICE TU LO SAI BATTI LE MANI

SE SEI FELICE TU LO SAI E MOSTRARMELO VORRAI SE SEI FELICE TU LO SAI BATTI LE MANI

�OK, PUO' GOVERNARCI.

Silvio � entusiasta di questo�Blog.

Bossi invece�ritiene il�Blog troppo poco padano

Prodi�crede che il Blog possa risollevarci tutti dall'inflazione�

Secondo il mago Gennaro d'Auria, se leggi il Bloggolo per pi� di tre volte diventerai un terrone, tuo figlio diventer�culattone e voter� pure per Forza Italia, il tuo barboncino scoliotico cagher� pure nel Bimbi di tua moglie, la tua mercedes si trasformer� in un trerruote della Piaggio e tua moglie si far� il delegato della Lega Lombarda per le regioni Calabria e Molise, giusto per ricordarti che al peggio non c'� mai fine.

ringraziamenti

Voglio ringraziare fin da ora tutte le persone a me care che hanno creduto fin dall'inizio in questo progetto ambizioso.�E cio� portare la disinformazione e l'arretramento culturale tra questa gente tristissima e piuttosto sfigatella di Libero. (lo so che tu che stai leggendo questo Blog ti senti migliore e pi� in gamba degli altri, ma non preoccuparti: sei come loro.)
Un gazie particolare va a:

Il mio agente di spettacolo, Mr.Provolino;

La mia ex Assunta, quella�con l'alito pesante;

Mario e Carmela, i miei testimoni di battesimo

il tizio delle magliette

il mio vicino di casa Ciro, un tipo piuttosto rancoroso.

premio

Questo Blog�si � aggiudicato�la targa d'oro del Premio Nazionale:
"Essere Patetico�2008", in memoria dei coniugi Angoscia e Depressione; per esser risultato, a giudizio insindacabile di una giuria composta da soli gran pezzi di gnoccolone, l'espressione artistica pi� veritiera e genuina di un vero sfigato.

cara ti amo

pubblicit� progressive

Piccoli, maltrattati, spesso abbandonati da chi per un intero anno usa la loro compagnia per sentirsi meno solo e poi, arrivato il periodo delle vacanze e del "non pensare" si disfa di loro. Eppure durante le fredde e buie giornate d'inverno loro ci ricordano che non siamo soli e sono pronti a farci sentire pi� importanti, a donarci momenti di serenit� e risate. Indifesi e teneri, hanno solo bisogno del nostro amore e di regalarci giornate intere di coccole e risate. Abbandonarli su una corsia d'autostrada o in autogrill, come spesso accade, vuol dire condannarli ad una morte certa e spesso molto dolorosa. Perci� quest'anno non partite per le vacanze senza di loro e se proprio non potete farlo, affidateli alle cure di un centro specializzato. Quest'anno non condannate a morte un altro televenditore.

BASTARDO SEI TU CHE LO ABBANDONI

un televenditore appena abbandonato

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IL SONDAGGIO DEL VAGISILLO

Post n°18 pubblicato il 30 Aprile 2008 da anche_io_uso_vagisil

Tag: i sondaggi del Vagisillo

E' primavera. Gli scoiattoli si facciano timidi dalle querce del parco vicino casa mia, io mi accorgo di aver appena preso un acido potente e vedo gli scoiattoli timidi, le pantegane giocano a rincorrersi spensierate tra i campi di grano,�quei buontemponi�degli spacciatori del mio quartiere giocano a "un due tre stella", mia madre ha appena cucinato la polenta con gli os�i (tipico piatto semifreddo che noi al�Sud usiamo d'estate�per rinfrescarci il palato),�i gatti sotto il mio balcone sono ingrifati come Rocco Siffredi dopo 7 minuti che non scopa, i Bee Hive hanno appena inciso un pezzo metal-hard core dal titolo "dolcezza tra le nuvole del mio cuore" e Berlusconi si sta invasellinando il pistolino per ficcarcelo liscio liscio nel di dietro con le sue promesse cos� impossibili, che al confronto il mago Houdin� sembrer� il mago casanova con 4 ictus sulle spalle.
Insomma, ci stiamo preparando alla prova costume con le nostre belle taglie 78, quando una domanda attanaglia i cuori di noi tutti (noi tutti della mia compagnia,imbecille)
DOVE MINCHIA ANDREMO IN VACANZA QUEST'ANNO?
In realt� le risposte sono state molteplici e le proposte concrete e interessanti. Devo dire altrs� che noi tutti ci siamo davvero spremuti tanto le meningi per partorire una genialata delle nostre che sicuramente ci vedr� fino alla fine fare i pendolari Marina di Lesina-Torre Mileto-Campomarino; che se ci vedranno i polacchi che raccolgono i pomodori ad Agosto ci offriranno pure un panino col tonno e la maionese perch� gli facciamo piet�.
Come al solito in tutto questo ci sar� Lello che gi� da ora avr� acquistato�35 biglietti a nostra insaputa per accelerare le pratiche, indebitandoci come solo mia madre ha fatto con la Mondialcasa, Fabio (non io, ma Fabio Ges�) che avr� proposto una meta facile da raggiungere ed economicamente vantaggiosa, tipo il Nepal equatoriale o un percorso guidato tra i trulli dell' Honduras meridionale o�una visita ai carretti siciliani del�Chapas neozelandese; io che sicuramente in tutto questo mi star� grattando il culo sapendo che dovr� solo cacciare i soldi e alla fine lamentandomi di tutto (giusto per rendere l'atmosfera vivace), Federica che sperer� (finalmente) di accoppiarsi con un indigeno del posto e per questo si far� la permanente ai peli della fregna (visto che � da cos� tanto tempo che non trombra che l'imene per uno strano processo fisico si � ricostruito da s�), Leo che sicuramente star� a lavorare a 57� tra le fiamme del Gargano o star� salvando la vita ad una vecchietta o�debeller� la fame nel mondo con una delle sue invenzioni usando solo spago, colla vinilica e un bottone della giacca;e Gianna che str� spalando la merda sotto il culo di qualche incontinente al grido di "Effr�gn � quant m' pigghji sc�rs".
Eccoci dunque giunti al trmendissimo sondaggio. Qui di seguito verranno fatte una serie di proposte con affianco il nome e l'indirizzo di chi le ha fatte, cos� se credete che il tizio abbia detto una boiata degna di Borghezio, potrete essere proprio voi i fortunati che potrete sarcagnarli ben bene di mazzate come una zampogna.

alla domanda: "DOVE MINCHIA SI VA QUEST'ANNO AD AGOSTO?"
quei geni dei miei amici hanno proposto:

- Africa (qualunque posto va bene, basta�che gli abitanti del luogo abbiano almeno 45 cm di pene), Norvegia (nel caso che i cefali africani non vadano bene, mi butto su quelli nordici)
FEDERICA
- Spagna del nord (dove ci saremo noi,l'angoscia e la solitudine), tornare per la 14� volta a visitare le opere di Gaud� (tipo il bidet di Avalon e la cassapanca a muro di Batillon)
LELLO
- I paesaggi incantati dell'Antartide meridionale con una spedizione hi-tech, un tour di Plutone, un campo nudisti al sud della Francia dove la gente gira coi pistolini di fuori
FABIO GESU'
- in qualunque posto, basta che non mi cacate il cazzo
VAGISILLO

VOTATE, VOTATE, VOTATE

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Commenti al Post:

IL SONDAGGIO DEL VAGISILLO

Anonimo il 06/05/08 alle 03:31 via WEB

io vado in francia..... non so tu...

(Rispondi)

anche_io_uso_vagisil il 06/05/08 alle 15:53 via WEB

eh...portami uno sgabello a forma di tour eiffel allora

(Rispondi)

Anonimo il 07/05/08 alle 12:00 via WEB

vienitelo a prendere...

(Rispondi)

la_mela_stregata il 07/05/08 alle 16:00 via WEB

completamente fuori come un balcone. perder� la testa per te...ou fai che restituirmela se la vedi in giro va'...

(Rispondi)

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"La mafia � una montagna di merda"

Peppino Impastato

campagna "adotta un emo"

Ehi, ragazzi, siete stanchi del solito Tamagotchi sfigato che muore dopo che pronunci la parola: "Mino Reitano"? Non ce la fate pi� a ricevere in regalo la suoneria "bella topolona" dal vostro lui o la vostra lei? Credete che l'ultimo cucciolo di carlino che avete avuto scagazzasse come un rinoceronte affetto da infiammazione gastro-intestinale? Allora adottate anche voi un emo!!!!!�L'emo � il solo vero essere capace di tenerti compagnia senza chiederti nulla in cambio se non una lametta arrugginita.Se anche tu desideri questo amico�a�due zampe ma non sai come accudirlo o dove trovarlo o�di cosa si ciba�clicca qui:

http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emo

Secondo i Duran Duran, questo Blog fa molto anni ottanta

Secondo Salvatore, il mio cugino ipodotato, questo Blog se�riesce a sapere dove abiti non solo�ti fa un culo cos�, ma ingravida tua sorella semplicemente con l'imposizione delle mani sul suo diario del cuore.

Un altro che ha fatto imminchiare Chuck

Secondo l'Altissimo, se leggerete attentamente questo Blog riceverete�il dono dell'Onniscienza e la Pace e l'armonia accompagneranno voi, la�vostra famiglia e l'usuraio al quale vi siete affidati.

maccio capatonda

Solo i migliori

Alcuni dei personaggi che hanno�fatto domanda�per poter scrivere�su questo Blog:

Gion Uein

Brus Uillis

Maicol Sciumacher

Merilin Monr�

Fredric Nice

Scion Penn

Sci� Penauer

sponsor

Questo blog � stato creato grazie al supporto morale di:

Rotoloni Vagina;

il Quartetto Cetra;

il cugino di 2� grado di George Clooney;

Robertino,�il bambino obeso;

mia cugina Nunzia, quella pi� sfigata che ho.

Il numero complessivo di volte che ho fatto sesso nella mia vita (esclusa quella volta�in cui�sodomizzai il termosifone e quella in cui deflorai il salvadanaio di mia cugina)�: