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Creato da anche_io_uso_vagisil il 11/04/2008
che deserto che siete...e ringraziate me che sono una molitudine.
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my messenger contact:henrycharlesbukowski@hotmail.it
my e mail: henrycharlesbukowski@libero.it
minchia chì fantasia.
P.S.: complimenti ai gatti per il senso del ritmo
Con quanti nomi puoi chiamare Dio?
Puoi chiamarlo in mille maniere:
Dio, Visnù, Budo, Ernsto, Carisma, Giove, Allah.
Tanto non ti risponde.
E ti rugnu u' gilato...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu u' cornettu...e un'nnu' vuoi!
A' lattina ra' birra...e un' 'nna vuoi!
U' succh' i' magnum 'ruci...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!
E ti rugn' a' spiaggia...e un' 'nna vuoi!
A' capanna ca' sieggia...e un' 'nni vuoi!
A' racchietta e u' palluni...e un' 'nni vuoi!
A' muntagna cu' frìscu...e un' 'nna vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!
E ti rugn' 'ascàrettu...e tu mi ru' a' 'brìoscia!
E ti rugnu u' cornettu...e mi fa bìriri a' coscia!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusciùni, mi fa arrapari, 'arrèstu com' un 'minchiuni!!!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusciùni, mi fa arrapari, 'arrèstu com' un 'minchiuni!!!
...Eh caro mio, la vita è dura!
...per cui sai che ti dico?
...Ma va' sucami a' minchia!!!
E ti rugnu a' càrni...e un' 'nna vuoi!
E ti rugnu u' pìsci...e un'nnu' vuoi!
A' spriemuta r'arancia...e un' 'nna vuoi!
A' spriemut i' finuocchi...e un' 'nna vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!
E ti rugn' u' sùli...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu a' luna...e un' 'nna vuoi!
E ti rugn' i' stìddi...e un' 'nni vuoi!
Ti rugnu puru u' cùlu...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!
E ti rugn' 'ascàrettu...e tu mi ru' a' 'brìoscia!
E ti rugn' 'amarèttu...e mi fa bìriri a' coscia!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusciùni, mi fa arrapari, 'arrèstu com' un 'minchiuni!!!
...Ma chi 'bbiedda coscia, chi 'bbieddu cusciùni, mi fa arrapari, 'arrèstu com' un 'minchiuni!!!
Raffa! Raffa!...sucati stu' latti!!!
E ti rugnu u' gilato...e un'nnu' vuoi!
E ti rugnu u' cornettu...e un'nnu' vuoi!
Ma chi' 'bbuoi Raffa? Chi' 'bbuoi?
...U' latti!!!...U' latti!!!
Una spremut' 'i MINCHIAAA!!!
TU CHE TIPO SEI?
DONNE, DONNE, DONNE! DICO PROPRIO A VOI!
Donne all'ultimo stadio della zitellaggine, frustrate apatiche e asociali, sguattere dei vostri fidanzati-piattola! Finalmente, grazie al tremendissimo mago Vagisillo, anche voi potrete scoprire finalmente qual è l'uomo perfetto per voi!!!
Come fare è davvero molto semplice.
Vi basterà fare un brevissimo esame di coscienza (ammesso che ne abbiate una)che non impegnerà i vostri 4,5 neuroni per più di un minuto, lasciandovi libere di poter fare le vostre faccende socialmente utili di sempre come farvi le french, leggere "Chi?", scorreggiare in ascensore e dare la colpa a Birillo, il vostro barboncino stitico o cucinare un buonissimo e complicatissimo uovo sodo per il vostro fidanzato.
Dopodicchè cliccate su una delle categorie alle quali sentite di appartenere e magicamente si aprirà davanti a voi la finestra verso la FELICITA'!!!!
Allora che aspettate? scoprite subito il modo più semplice ed efficace di innamorarvi e poter dire finalmente al vostro fidanzato decennale:
"VAFFANCULO TE, IL TUO GATTO CHE MI STA SUL CULO, E TUTTE LE TUE VIDEOCASSETTE DEI CONCERTI DEI POOH"
I miei link preferiti
- sei così dinamica che fai gli addominali coi treruote? clicca qui
- sei così brutta che se ti vede un becchino si gratta? clicca qui
- sei così antipatica che se dici "buongiorno" ti rispondono "fottiti"? clicca qui
- sei così perfetta che pensi che "DIO" sia uno dei tuoi pseudonimi? clicca qui
- sei così inutile che dal lundì al sabato lavori come fermaporte? clicca qui
- sei così malinconica che gli amici ti chiamano "GILLETTE"? clicca qui
TEMA: IL MIO PAPA
Io amo molto il mio Papa, perchè è un uomo coraggioso e per me è il più forte del mondo. Mamma mi dice sempre che noi dobbiamo volere molto bene al nostro Papa perchè è come se fosse il nostro papà, però il mio papà passa metà giornata a calarsi lo stravecchio al bar sotto casa e a casa non c'è mai e quindi io vedo più il nostro Papa sulla Rai che il mio papà, quindi alla fine è come se davvero il nostro Papa fosse il mio papà. Ogni volta che lo vedo alla Domenica quando parla all'Angelus mi fa emozionare perchè è tenero e sembra mio nonno per quanto è bravo, anche se non devo mai dimenticare che lui è come se fosse il mio papà. Lui sa parlare il tedesco e l'italiano bene, anche se non si sposta molto come faceva l'altro Papa, forse perchè è troppo impegnato a farci da papà a tutti, anche se lui non va avanti a cicchetti come il mio. Io da grande voglio diventare come lui, anche se i miei amici mi sfottono perchè dicono che dalla Germania non può venire nulla di buono, per esempio dalla Germania sono venuti fuori i peggiori pezzi di delinquenti della storia, tipo Adolfo Hitler, le Esseesse, i naziskin e il dottor Scholl. Mamma mi dice sempre che è un uomo moderno, che ama i giovani e mette allegria solo a guardarlo. lui è il nostro pastore tedesco e in più non perde nemmeno il pelo come mio padre. Anche perchè il nostro Papa è il nostro papà.
Vagisillo.
P.S.: ho fatto dei disegni di quello che sa fare il nostro Papa:
si trasforma in robotto per combattere i cattivi e il demonio
sa fare le scorregge senza audio se gli tiri il dito e si gonfia tutto
ha il fisico più bello di tutto il Vaticano
ci protegge dai raggi UV con le mani
uccide le zanzare demoniache
Questo Blog è stato creato sotto l'alto Patrocinio di Giorgio -"Teflon Man"- Mastrota, già Professore Ordinario di Scienza del Lattice e Tecnologia delle lenzuola damascate, presso la Pontificia Università della Mondial Casa. Testato il Blog con i più moderni e rigorosi metodi scientifici, quali la PdAaT (Prova di Antiaderenza ai Tristoni), la CdCqB12CRM (capacità di Comprendere questo Blog in Dodici Comode Rate Mensili) e la NESQB (Natalia Estrada Schiferebbe Questo Blog), l'esimio luminare della antiaderenza, il padre della filosofia del cambio Shimano a 18 rapporti, ha dato il suo via libera alla pubblicazione; purchè qualunque utente all'apertura della pagina riceva in omaggio: una fantastica aspirapolvere in polistirolo espanso, un ferro da stiro con caldaia in ghisa sferoidale della ANSALDO, uno spremiagrumi a iniezione nucleare con turboacceleratori di neutrini e un pratico e comodo porta machete.
Per l'uomo in pura lana merinos, questo Blog è OK
Giorgio-"12Rate piccole piccole"-Mastrota, qui in una delle sue rarissime apparizioni. Quest'uomo è stato l'unico capace di regalare alla sua fidanzata (rappresentante della Folletto per le zone di Nairobi e Mogadiscio) un anello in acciaio inox 18/10 con fondo spesso 1cm per il giorno del loro anniversario di fidanzamento.
ATTENZIONE!
Se pronunciate il suo nome al contrario vi verrà una strana voglia di materassi con doghe in legno.
Le casalinghe insoddisfatte a cui Giorgio sta rifilando uno Grammofono degli anni '30 spacciandolo per lettore DVD/MP4, semplicemente pronunciando le parole "poltrona Global Relax modello Dinasty" sono:
Carissima/o, hai mai avuto la sensazione di essere così tanto sfigata/o che se incroci un carro funebre il morto si gratta? A scuola sei mai stata/o pestata/o a sangue dai tuoi compagni semplicemente perchè credevi che i "Take That" fossero solo una marca di fogli per fotocopiatrici? Sei mai stata/o mollata/o dal tuo lui/lei con la seguente motivazione: "ti lascio perchè ti amo troppo" ma non hai mai avuto il coraggio di sarcagnarlo/a per bene di mazzate? Bene, da oggi grazie al gioco di Chuck Norris potrete sfogarvi come delle bestie assetate di sangue (o dei naziskin il cui primogenito sia nato marocchino). Basterà cliccare su questo link che vi permetterà di sfogare tutta la vostra rabbia repressa.
Grazie alla schizofrenica della mia amica virtuale,tale "la_mela_stregata" per aver contribuito nel suo piccolo, tramite questo "algortimo della minchiaggine" ad:
1)abbellire il mio Bloggolo che in confronto Dolce & Gabbana me spicciano casa;
2)abbattere drasticamente la vostra già scarsa soglia di sopportazione al lavoro;
3)attirare ancora di più l'attenzione della Guardia di Finanza, dei N.A.S., della S.I.A.E., dei Power Ranger, di Godzilla e di 5 gironalisti della "Vita in diretta".
L'origine del mondo secondo la teoria evoluzionista
ALCUNE DELLE COSE INVENTATE DA SUA ETERNA INGEGNOSITA' MC GYVER IN PERSONA
ATTENZIONE!!!
Secondo Monsignor Tonini, probabilmente Satana è posseduto da questo Blog
Secondo gli ultimi documenti ufficiali del Vaticano, probabilmente l'anticristo è stato posseduto da Amedeo Minghi.
Secondo Baden Powell, fondatore del movimento scout, questo Blog aiuta le vecchiette ad attraversare la strada.
ECCO FINALMENTE SVELATO IL TEST ATTITUDINALE, REALIZZATO IN COLLABORAZIONE CON IL M.I.T.,IL C.E.R.N., LA NASA E THE UNIVERSITY OF CAMBRIDGE, PER PERMETTERE AD UN "UOMO" COME QUESTO DI GOVERNARE L'ITALIA:
SE SEI FELICE TU LO SAI BATTI LE MANI
SE SEI FELICE TU LO SAI BATTI LE MANI
SE SEI FELICE TU LO SAI E MOSTRARMELO VORRAI SE SEI FELICE TU LO SAI BATTI LE MANI
OK, PUO' GOVERNARCI.
Silvio è entusiasta di questo Blog.
Bossi invece ritiene il Blog troppo poco padano
Prodi crede che il Blog possa risollevarci tutti dall'inflazione
Secondo il mago Gennaro d'Auria, se leggi il Bloggolo per più di tre volte diventerai un terrone, tuo figlio diventerà culattone e voterà pure per Forza Italia, il tuo barboncino scoliotico cagherà pure nel Bimbi di tua moglie, la tua mercedes si trasformerà in un trerruote della Piaggio e tua moglie si farà il delegato della Lega Lombarda per le regioni Calabria e Molise, giusto per ricordarti che al peggio non c'è mai fine.
ringraziamenti
Voglio ringraziare fin da ora tutte le persone a me care che hanno creduto fin dall'inizio in questo progetto ambizioso. E cioè portare la disinformazione e l'arretramento culturale tra questa gente tristissima e piuttosto sfigatella di Libero. (lo so che tu che stai leggendo questo Blog ti senti migliore e più in gamba degli altri, ma non preoccuparti: sei come loro.)
Un gazie particolare va a:
Il mio agente di spettacolo, Mr.Provolino;
La mia ex Assunta, quella con l'alito pesante;
Mario e Carmela, i miei testimoni di battesimo
il tizio delle magliette
il mio vicino di casa Ciro, un tipo piuttosto rancoroso.
premio
Questo Blog si è aggiudicato la targa d'oro del Premio Nazionale:
"Essere Patetico 2008", in memoria dei coniugi Angoscia e Depressione; per esser risultato, a giudizio insindacabile di una giuria composta da soli gran pezzi di gnoccolone, l'espressione artistica più veritiera e genuina di un vero sfigato.
cara ti amo
pubblicità progressive
Piccoli, maltrattati, spesso abbandonati da chi per un intero anno usa la loro compagnia per sentirsi meno solo e poi, arrivato il periodo delle vacanze e del "non pensare" si disfa di loro. Eppure durante le fredde e buie giornate d'inverno loro ci ricordano che non siamo soli e sono pronti a farci sentire più importanti, a donarci momenti di serenità e risate. Indifesi e teneri, hanno solo bisogno del nostro amore e di regalarci giornate intere di coccole e risate. Abbandonarli su una corsia d'autostrada o in autogrill, come spesso accade, vuol dire condannarli ad una morte certa e spesso molto dolorosa. Perciò quest'anno non partite per le vacanze senza di loro e se proprio non potete farlo, affidateli alle cure di un centro specializzato. Quest'anno non condannate a morte un altro televenditore.
BASTARDO SEI TU CHE LO ABBANDONI
un televenditore appena abbandonato
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E' primavera. Gli scoiattoli si facciano timidi dalle querce del parco vicino casa mia, io mi accorgo di aver appena preso un acido potente e vedo gli scoiattoli timidi, le pantegane giocano a rincorrersi spensierate tra i campi di grano, quei buontemponi degli spacciatori del mio quartiere giocano a "un due tre stella", mia madre ha appena cucinato la polenta con gli osèi (tipico piatto semifreddo che noi al Sud usiamo d'estate per rinfrescarci il palato), i gatti sotto il mio balcone sono ingrifati come Rocco Siffredi dopo 7 minuti che non scopa, i Bee Hive hanno appena inciso un pezzo metal-hard core dal titolo "dolcezza tra le nuvole del mio cuore" e Berlusconi si sta invasellinando il pistolino per ficcarcelo liscio liscio nel di dietro con le sue promesse così impossibili, che al confronto il mago Houdinì sembrerà il mago casanova con 4 ictus sulle spalle.
Insomma, ci stiamo preparando alla prova costume con le nostre belle taglie 78, quando una domanda attanaglia i cuori di noi tutti (noi tutti della mia compagnia,imbecille)
DOVE MINCHIA ANDREMO IN VACANZA QUEST'ANNO?
In realtà le risposte sono state molteplici e le proposte concrete e interessanti. Devo dire altrsì che noi tutti ci siamo davvero spremuti tanto le meningi per partorire una genialata delle nostre che sicuramente ci vedrà fino alla fine fare i pendolari Marina di Lesina-Torre Mileto-Campomarino; che se ci vedranno i polacchi che raccolgono i pomodori ad Agosto ci offriranno pure un panino col tonno e la maionese perchè gli facciamo pietà.
Come al solito in tutto questo ci sarà Lello che già da ora avrà acquistato 35 biglietti a nostra insaputa per accelerare le pratiche, indebitandoci come solo mia madre ha fatto con la Mondialcasa, Fabio (non io, ma Fabio Gesù) che avrà proposto una meta facile da raggiungere ed economicamente vantaggiosa, tipo il Nepal equatoriale o un percorso guidato tra i trulli dell' Honduras meridionale o una visita ai carretti siciliani del Chapas neozelandese; io che sicuramente in tutto questo mi starò grattando il culo sapendo che dovrò solo cacciare i soldi e alla fine lamentandomi di tutto (giusto per rendere l'atmosfera vivace), Federica che spererà (finalmente) di accoppiarsi con un indigeno del posto e per questo si farà la permanente ai peli della fregna (visto che è da così tanto tempo che non trombra che l'imene per uno strano processo fisico si è ricostruito da sè), Leo che sicuramente starà a lavorare a 57° tra le fiamme del Gargano o starà salvando la vita ad una vecchietta o debellerà la fame nel mondo con una delle sue invenzioni usando solo spago, colla vinilica e un bottone della giacca;e Gianna che strà spalando la merda sotto il culo di qualche incontinente al grido di "Effrègn à quant m' pigghji scàrs".
Eccoci dunque giunti al trmendissimo sondaggio. Qui di seguito verranno fatte una serie di proposte con affianco il nome e l'indirizzo di chi le ha fatte, così se credete che il tizio abbia detto una boiata degna di Borghezio, potrete essere proprio voi i fortunati che potrete sarcagnarli ben bene di mazzate come una zampogna.
alla domanda: "DOVE MINCHIA SI VA QUEST'ANNO AD AGOSTO?"
quei geni dei miei amici hanno proposto:
- Africa (qualunque posto va bene, basta che gli abitanti del luogo abbiano almeno 45 cm di pene), Norvegia (nel caso che i cefali africani non vadano bene, mi butto su quelli nordici)
FEDERICA
- Spagna del nord (dove ci saremo noi,l'angoscia e la solitudine), tornare per la 14° volta a visitare le opere di Gaudì (tipo il bidet di Avalon e la cassapanca a muro di Batillon)
LELLO
- I paesaggi incantati dell'Antartide meridionale con una spedizione hi-tech, un tour di Plutone, un campo nudisti al sud della Francia dove la gente gira coi pistolini di fuori
FABIO GESU'
- in qualunque posto, basta che non mi cacate il cazzo
VAGISILLO
VOTATE, VOTATE, VOTATE
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"La mafia è una montagna di merda"
Peppino Impastato
campagna "adotta un emo"
Ehi, ragazzi, siete stanchi del solito Tamagotchi sfigato che muore dopo che pronunci la parola: "Mino Reitano"? Non ce la fate più a ricevere in regalo la suoneria "bella topolona" dal vostro lui o la vostra lei? Credete che l'ultimo cucciolo di carlino che avete avuto scagazzasse come un rinoceronte affetto da infiammazione gastro-intestinale? Allora adottate anche voi un emo!!!!! L'emo è il solo vero essere capace di tenerti compagnia senza chiederti nulla in cambio se non una lametta arrugginita.Se anche tu desideri questo amico a due zampe ma non sai come accudirlo o dove trovarlo o di cosa si ciba clicca qui:
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Emo
Secondo i Duran Duran, questo Blog fa molto anni ottanta
Secondo Salvatore, il mio cugino ipodotato, questo Blog se riesce a sapere dove abiti non solo ti fa un culo così, ma ingravida tua sorella semplicemente con l'imposizione delle mani sul suo diario del cuore.
Un altro che ha fatto imminchiare Chuck
Secondo l'Altissimo, se leggerete attentamente questo Blog riceverete il dono dell'Onniscienza e la Pace e l'armonia accompagneranno voi, la vostra famiglia e l'usuraio al quale vi siete affidati.
maccio capatonda
Solo i migliori
Alcuni dei personaggi che hanno fatto domanda per poter scrivere su questo Blog:
Gion Uein
Brus Uillis
Maicol Sciumacher
Merilin Monrò
Fredric Nice
Scion Penn
Sciò Penauer
sponsor
Questo blog è stato creato grazie al supporto morale di:
Rotoloni Vagina;
il Quartetto Cetra;
il cugino di 2° grado di George Clooney;
Robertino, il bambino obeso;
mia cugina Nunzia, quella più sfigata che ho.
Il numero complessivo di volte che ho fatto sesso nella mia vita (esclusa quella volta in cui sodomizzai il termosifone e quella in cui deflorai il salvadanaio di mia cugina)é:
Mentre stai perdendo tempo a leggere questo Blog, il numero di uomini che si stan ciulando la tua ragazza (ovviamente contemporaneamente)è:
Mentre sei in camera a leggere queste idiozie, il numero di canne di ottima erba nepalese che tuo figlio si sta fumando è:
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