Arancino Meccanico

Heppi b'rtdei tu mi

Oggi sono esattamente 29 anni che al mondo esiste un gran pezzo di strafigo della Madonna come me. Grande Fabio, se solo potessi mi ti farei al volo.

Questa è la fine che Chuck Norris riserva a chi non si ricorda di farmi gli auguri.

Ai lov Policarpo

Giuro che semmai dovessi sposarmi, sarà lui a cantare la marcia nuziale, l' Alleluja,due tre jodel in bergamasco e i balli di gruppo.

vaffanculo all'estinzione

I canguri non hanno funzione sociale. I canguri non sono affatto fondamentali per la catena alimentare. I canguri non producono carne per l'uso umano o latte o uova o miele o grasso o lardo o pellame o pellicce o bastoncini di liquirizia o energia fotovoltaica o metalli preziosi o Fonzie's. I canguri non nuotano o volano o camminano o strisciano o restano immobili o vegetano o corrono. No, loro saltano. Avete mai visto un animale socialmente utile che salti? No, mai. I serpenti compaiono almeno 3.450.657 volte l'anno nei documentari della National Geographic, i ragni 30.4556, le balene 12.987, seguiti da tutti gli animali del mondo, compresi i dinosauri e Borghezio. I canguri al massimo 2. Ma l'altra è la replica. Anche i gatti mi stanno sui coglioni. Ma i canguri di più.I canguri non salvano vite umane, non rischiano la propria vita per un bambino intrappolato tra le fiamme, non si prestano a fare da mascotte, non ridono mai, non hanno un bel richiamo anzi non ce l'hanno affatto. I canguri si grattano i coglioni dalla mattina alla sera o casomai, se dopo aver mangiato una quantità industriale di foglie di cicorietta dell'Australia, hanno già prodotto quella barilata e mezzo di merda sufficiente a innescare l' accelerazione dei neutrini al laboratorio del  CERN, loro si fanno qualche altro salto. Si...loro saltano sempre. Quindi lo sapete che vi dico?

vai Chuck. Fagli un culo così.

...lo psiconano

Speriamo non cambi idea

Post N° 7

LA MASTURBAZIONE PROTRATTA
PER PERIODI DI TEMPO SUFFICIENTEMENTE LUNGHI
PROVOCA GRAVI DISTURBI ALLA VISTA

Non lasciate che Ciro chiuda.

Carissimi, la foto che vedete qui sopra non è una delle tante fotine inutili rubate da internet, bensì l'unica prova esistente, certa e concreta che l'euro non ha rovinato gli italiani. Ebbene si, avete capito bene. Vi preoccupate dell'inflazione? Siete di quelli che si lamentano perchè tutto costa caro? ogni volta scartavetrate i coglioni della vostra vicina 85enne perchè non ce la fate ad arrivare a fine mese? Credete che i paradisi fiscali siano prerogativa solo dei ricchi, dei potenti e di Chuck Norris? Ebbene da oggi potrete ricredervi e mandare a fare in culo tutte le vostre convinzioni. Infatti quella che vedete qui sù è la foto dell'ingresso della meravigliosa pizzeria/rosticceria/porchetteria/birreria/bagno pubblico/locanda per avventori/ritrovo per nullatenenti/sede distaccata dell'Asl del sommo poeta della margherita, del virtuoso dell'impasto, del capo incotrastato della lievitazione.
 CIRO IL PORCO.
Dove Ciro non è il cognome. Non lasciatevi tradire dall'insegna del locale che lo rende più simile ad un centro di recupero per alcoolisti anonimi o ad uno studio ginecologico cinese di pranoterapia. Andate oltre le apparenze di trovare appeso alla parete destra un inquietante calendario di Frate Indovino dell' '85, non deridetelo se il forno in cui cucina la pizza sembra più  quello della linea "in cucina con Topolino" della Girmi. Abbattete i vostri tabù mentali se per terra troverete grasso di foca, olio dei freni di uno scooter o la sgommata di una 127 abarth. In questo splendido paradiso fiscale dei giovani sanseveresi, puoi trovare ancora un'ottima pizza a prezzi davvero concorrenziali, che in confronto un bar nel Darfur ti sembrerà l'antica gelateria del corso di Montecarlo la Domenica. 
Alcuni esempi? Se capiti di venerdì sera alla chiusura del locale (in realtà nell'ultimo periodo, vista la scarsa affluenza di cristiani, verso le 17,30 la giornata per Ciro può già dirsi abbondantemente conclusa )con 1 euro te ne puoi uscire dal locale con 1 ettaro di pizza al (finto)pomodoro salsato; se hai i controcoglioni e vuoi rilanciare con 2 euro, Ciro ti taglia direttamente l'equivalente di un cappotto scamosciato di pizza alla cipolla (Condizione Necessaria e Sufficiente perchè ciò accada però, è che la pizza sia vecchia di almeno di 3gg-esclusi i festivi-e che la cipolla sia così stantia da animarsi e pronunciare: "aia!" se la mordi). Se poi hai sete non devi nemmeno aprire la bocca, in quanto ci avrà pensato già lui a chiederti se vuoi (e devi volerla) una Poretti bella fresca. Ah...la Poretti...e chi non ha mai bevuto in vita sua, anche solo una volta, la tremendissima Poretti. Ciro ha così tante Poretti in magazzino (che sarebbe lo spazio sotto il suo letto matrimoniale) che sarebbe disposto a farsi sodomizzare da un Congolese affetto da erpes analis a chiazze, se solo gliene comprassi una.

l'ormai tremendissima Poretti

Perciò gente, smettetela di dare tutta la colpa a Berlusconi se l'euro adesso serve solo a grattare il codice segreto delle schede ricaricabili, finitela di ammorbare le palle del vostro vicino in treno (che spesso è il SOTTOSCRITTO) se non ce la fate ad arrivare a fine mese (tanto non me ne frega uno STRACAZZO di niente)...se proprio volete risparmiare, affidate 3 euro a Ciro e lui vi ritaglierà un mantello di pizza ai ciccioli per scaldare i vostri cuori tristi.

il mantello dell'uomo tigre in realtà è fatto dell'impasto della pizza di Ciro

Tre allegri ragazzi morti, il mondo prima

Questa a mio avviso è la più bella canzone d'amore che si possa dedicare alla propria donna.

Ma tu guarda un po'...

Scartabellando e scartavetrando quella fonte inesauribile di sorprese che è Gugol Immagini (da notare la tipica pronuncia scandinava) mi sono imbattuto in una sagoma di cui davvero non posso fare a meno di parlarvi. Il giovincello che vedete in questa foto è...niente meno che...il prete della Parrocchia che frequentavo da ragazzo!!!Premetto che fino ai 16 anni, invece di ciulare come un armadillo bergamasco in perenne stato di eccitazione, pensassi a giocare coi bambini e per me la figa era solo la sfortuna pronunciata male e premesso sempre che fino ai 18 anni mi sarei potuto vantare del titolo mondiale di "catechismo acrobatico" e cintura nera di catechismo mortale. Detto questo, non credo che non stia violando nessuna norma sulla privacy perchè questa bella faccetta l'ho reperita su internet e premesso che certe persone, se proprio non vogliono farsi trovare possono andare a vivere nel Borneo equatoriale a raddrizzare banane, spenderò due paroline su questo Priest. Noto ai più per le sue qualità da fine ed elegante oratore scorotoclasta, che lo rendono secondo solo a Gianfranco Fini sotto effetto incrociato di LSD, amfetamine e Zigulì ai frutti di bosco, questo parrocchietto di periferia è l'unico prete capace di:
1) rendere una normale veglia di Pasqua una maratona della lingua italiana della durata di almeno 3 ore e mezza, nella quale vengono analizzati con cura maniacale e analisi logica,del testo e teologica, tutti i passi del Testamento Vecchio, Nuovo, Intermedio e Nuovissima edizione.
2) farti sentire in colpa come un diabetico obeso in un negozio di caramelle se mentre sei al 3° Tempo della sua Omelia, sei madre di 5 figli e pensi che magari sarebbe ora di tornare a casa, visto che devi ancora cucinare il sugo, rifare i letti, spolverare, soddisfare sessualmente tuo marito (eh vabbè...ci sta anche quello di Domenica) e andare a portare le orecchiette a tua suocera perchè lei non fa mai un cazzo in cucina;
3) farti venir fuori tutte le paure recondite che avevi da bambino, i traumi, le allucinazioni, i trip andati a male, le violenze psicologiche subite dai 2 ai 7 anni, le le angoscie che provvi quando la tua compagna di classe,quella brutta, ti scriveva le letterine d'amore, semplicemente pronunciando la frase "ed ora all'offertorio siate generosi".
Famoso era (ne parlo al passato sperando sempre che sia passato a miglior vita) poi il suo cane "Fiocco", il cane più coglione che possa mai aver conosciuto. L'unico cane/merda capace di prendersela con i più deboli e gli oppressi. L'unico cane/catetere capace di perdere il pelo anche se respirava o guardava in alto. E visto che io sto ai cani e ai gatti come Cristiano Malgioglio sta alla festa del papà, vi lascio immaginare che gioia era per me affacciarmi in Oratorio e sentire lui che mi annusava lo scroto.
Ma a lui sono legati anche ricordi bellissimi della mia vita, meravigliosi momenti di gioia e serenità, tanti e tutti stupendi, come quando mi incontrava per stada e con fare amoroso e gioviale, diceva con l'enfasi di un malato terminale di tristezza: "Buongiorno". Eh già, mi voleva proprio bene. 

Sto lavorando per me

Credete che sia un nullafacente come voi??!! Sto lavorando, ma a breve tornerò con tante, succose, buone e brave novità. Aspettatemi, donnicciuole viziose del virtuale e soddisferò le vostre voglie di demenza.