il buio .. la rabbia...

ormai non scrivo quasi piu' di me .. a cosa serve .. a niente .. a nessuno .. vivo cercando di annullare i miei pensieri, i miei sentimenti... le mie rabbie  ..( uso il plurale , perchè in questo momento c'è l'ho con tutto e con tutti) ,... che ho fatto per meritare questo ? o forse dovrei dire cosa non ho saputo fare per uscire fuori da questo buco nero...aspetto che il la vita mi passi addosso... il tempo .. i fatti.. lo so è assurdo.. ho un gran senso della vita.. la vita è bella , ma bisogna saperla vivere... ed io evidentemente non ci riesco...riesci ad immaginare una persona che va in giro senza una meta, che non ha un posto dove andare ( non che non abbia una casa) perchè nessuno l'aspetta..a casa i figli non ci sono.. hanno la loro vita.. non hanno tempo per me.. si ci sentiamo al telefono .. ma ultimamente da quando hanno ripreso i contatti con il padre sembra che si stia creando un muro tra noi.. non so da cosa dipende ..e io mi sento esclusa.. ma non importa .. avrò pure qualcun altro che si interessi a me.. no? già tasto dolente... ma quanto è dolente..!!!!!!!chi si interessa a me? nessuno che abbia veramente importanza per me , che sia capace di dare un senso alla mia vita ...provo a dare un senso alla mia vita , facendo ciò che devo fare ( lavoro .. famiglia ..) ma il vuoto è sempre la'..la vita scorre e se ne va.. a volte penso che in fondo sto bene e che domani potrei non avere neanche ciò che ho adesso..che tra poco tempo potrei non esserci piu'.. cosa ne sarà di me !! a cosa sarò servita la mia vita.. mi dico che devo trovarlo un senso .. lo cerco.. dovunque .. dappertutto .. per le strade girovagando in macchina..  tra la gente... da sola .. seduta su una panchina a guardare il mare , come oggi.. mi sarei abbandonata .. sdraiata su quella panchina  e farmi cullare dal rumore del mare.. perdermi in quello spazio immenso.. quello poteva essere il senso della vita .. ma no.. non ti à consentito neanche questo..devi salvare le apparenze .. nessuno deve sapere la sofferenza che è in te..da qualche parte sai che comunque c'è qualcuno che ti cerca.. che potrebbe rdarti un'illusione  una parvenza di qualcosa .. ma è un'illusione appunto..se voglio ..so che qualcuno sarebbe contento di vedermi... mi sta chiedendo di uscire con lui.. insiste .. e io nella mia disperazione avrei bisogno di un pizzico di .. di che..??.. non so.. che sarei io per lui ?? .. l'altra.. quella con cui passare un po' di tempo.. prima di tornare a casa.. oggi girovagavo , sapevo che avrei potuto  chiamare , avrei avuto un po' di attenzione qualcosa che mi avrebbe aiutata..a stare meglio.. ma come al solito non ho avuto il coraggio...sono tornata al buio della mia casa.. ciao