Sono una bambina di 23 anni, cresciuta troppo in fretta,causa "motivi famigliari", incidenti di percorso varie ed eventuali. Istintiva, reattiva, termo-nucleramente instabile, incasinata, permalosa, polemica e lagnona. Mi piace raccontarmi, odio essere criticata, faccio le lagne per le minime cose, e gli occhi mi si allagano da zero a cento in tre secondi se qualcuno a cui voglio bene mi dice qualcosa in tono severo. Cambio espressione con la frequenza che divide i numeri pari da quelli dispari, mi piace perdermi negli occhi delle persone a cui voglio bene, adoro addormentarmi con l'orecchio sul cuore della persona che amo, anche se lui non lo sa. Mi manca sempre qualcosa nella vita, non mi fermo mai alla prima risposta, vado sempre a fondo, a volte resto in superficie ma solo perchè ultimamente sono molto stanca. Mi piace la compagnia degli amici, mi piace ridere e scherzare ma accade di rado, mi piace complimentarmi con me stessa e farmi regali tipo shopping e piccoli capricci. Non ho un'alta opinione di me, mi critico sempre anche quando sto facendo del mio meglio, un po per spronarmi, un po perchè vorrei fare di più, ma a volte non ci riesco. So di avere dei limiti ma non li accetto, cerco di superarli, non mi do mai pace, non me ne lascio passare una, e mi auto-rimprovero perchè a volte non c'è nessuno che lo fa. Nei secondi successivi mi rispondo: "ma che me ne frega" e penso sempre il contrario del minuto prima. Sono ipersensibile e soggetta a sbalzi d'umore, non sono per niente perfetta ma ci provo lo stesso. Quando mi innamoro non capisco più niente e perdo la testa, se è nei paragi sono distratta, mi dimentico le cose e i miei pensieri sono tutti cuoricini. Quando mi arrabbio, sono antipatica e isterica, metto il muso ma solo per cinque minuti, se è più grave qualche giorno, ma non mi tengo i miei pensieri per me, anche se a volte dovrei, un pizzico di diplomazia in più. Do perfetti consigli agli altri, ma io non li seguo, sono presuntuosa e penso sempre di aver ragione io, e quando mi si dimostra il contrario, metto la coda in mezzo alle gambe e chiedo scusa. Non mi piace stare al centro dell'attenzione e sono piuttosto riservata, ho delle fisse per quanto riguarda le mie cose che sfiorano il maniacale. Detesto i consigli non richiesti e le lezioni di vita gratis, adoro scrivere e passeggiare, e le coccole e tornare a casa in moto. Adoro essere come sono, un completo casino, adoro che mi si dica che sono difficile, perchè non sono mai banale, odio che mi stranisco e non riesco a farmelo passare in fretta. Ho sempre paura di sbagliare, ho paura di non avere tempo e faccio tutto troppo in fretta. A volte mi piace fare i capricci è vero, ma sono buona e non faccio del male a nessuno. Penso sempre prima a non creare disturbo a chi mi sta intorno, penso sempre di dare fastidio, me ne sto buona nel mio angoletto e cerco di fare silenzio. Sono anche una gran chiacchierona, e se sono a mio agio risulto piacevole e simpatica, se no di solito musona. Potrei scrivere altre mille cose di me ma ho sonno (ah sono una gran dormigliona).Chi non mi conosce crede di capirmiChi mi conosce ha la certezza che non mi capirà mai, ma mi vuole bene lo stesso.Buona notte, a me, al cielo, alle persone care, a tutti quelli che hanno difetti e che non cercano di cambiarli per forza, e che si adorano così come sono.Da queste parti facciamo impazzire tutti, ma quanti sorrisi!!!
