I COLORI DELLA VITA

Post N° 173

Sono felice,

sono serena.

Ho tutto quello che mi serve e anche di più.

Post N° 172

Qui c'è freddo di sera, un freddo che nn ti permette di scenere a fare una passeggiata.  Ma ieri sera ne sentivo il bisogno e me ne andai vicino al mare, volevo guardarlo nella sua immensità, la città era quasi deserta, quelle strade trafficatissime solitamente contavano pochissime auto che giravano senza senso.   Ed io lì tra i tanti rimasti in città mi osservavo dall'esterno e vedevo una persona serena, felic.   Avevo bisogno do portare anche Lui con me lì vicono al mare, come tanti anni fa ho ripercorso le mie emozioni più grandi, e avidamente avrei voluto soffocarlo di baci, e l'ho fatto pure, anche se era comunque una strada pubblica, ma non ho resistito.

Non mi sentivo così, insieme a Lui da tempo.  Ormai la nuvola nera è davvero passata, ma è andata via dalla mia vita, dal mio lavoro, dal mio amore.  Mi ombrava la visuale e ciò che di stupendo c'era lo faceva apparire cupo.  Adesso la mattina mi sveglio col sorriso, e penso solo che sono viva, che sono felice.  Ormai vivo la'ttimo e non penso al futuro, nemmeno al futuro più prossimo.  Così sto davvero vivendo.

Post N° 171

A volte la vita è curiosa, mi sembra di essere una persona nuova ma senza un perchè.  Ormai mi scivola tutto addosso e sn felice anche dei contrattempi.

Ma quante cose cambiano cambiando visuale.

LETTERA AL MONDO.

Ieri ho scritto una lettera al mio amore, oggi mi sn comportata in maniera da farmi odiare da Lui.

La verità è che sono una persona troppo instabile, è per questo che a volte dico che mi faccio paura.  La verità è che sono quasi schizzofrenica, o semplicemente frustrata.  Sono una che lavora solamente, che fa sempre le cose secondo le regole, che si comporta troppo correttamente nella vita e che non ha contatti umani con il mondo.  Nel mio modo di essere ha contribuito anche Lui è vero, ma forse nemmeno è giusto far ricadere su di Lui tutte le mie insoddisfazioni, tutti i miei disagi, tutta la mia tristezza, tutto il mio "Male di vivere".

Vorrei fare chissà che cosa ma non riesco a gestire il mio carattere che mi fa solo del male, che mi crea profonda amarezza e rotture continue con chi mi sta intorno.

La verità è che avevo accanto un ragazzo dolce e innamoratissimo.  Adesso Lui ne è consapevole ed il suo amore si trasformerà davvero in odio un giorno.  Arriveremo a non riconoscerci più, a farci del male solo per il gusto di ferire l'altro.

Vorrei riprendermi tutto quello che mi spetta, ma non riesco più a gestire nulla.   Ho paura di aver toccato il fondo e al di sotto di qua non si può più andare.

Non riesco più a ragionare, a parlare con calma, a chiarire anche un litigio.  Non nascondo che a volte ho istinti omicidi, vorrei tgliere la parola togliendo la vita, vorrei ferire a morte l'altro senza permettergli di reagire. 

Credo di essere ad un punto spaventoso, credo di essere finita così nel degrado che tutto quello che di buono faccio si perde immediatamente dopo.  Pago il prezzo di una storia non serena, pago il prezzo di una vita di riscatto che ho continuamente cercato e che sicuramente ho avuto ad un prezzo altissimo.

Credo che a questo punto dovrei fermarmi un attimo a riflettere, riconoscere i miei errori, le mie angoscie, le mie turbative.  Credo che auqesto punto debba lavorare un pò sulla mia personalità per non perdermi del tutto, per riuscire a salvare quello che ancora non ho distrutto.  

Molto ho perso in questo cammino, ma adesso si tratta di mantenere con me la cosa più importante, un futuro con l'uomo che amo, una vita serenna in una casa che adoro.  Adesso devo mantenere il mio equilibrio e cercare di evitare troppi sbalzi di umore, troppe crisi di ira.  Mi sto distruggendo i neuroni in questo assurdo modo di affrontare la vita.  Vorrei solo un attimo di pace, vorrei solo scopmarire.  Vorrei morire di una morte silenziosa, senza disturbare nessuno.

So che se morirei adesso non farei dispiacere a nessuno, so che farei solo un piacere prima ame stessa.

Forse questo accadrà presto e forse mi salverò anche questa volta.

Adesso non mi va di combattere però, credo che me ne starò ferma buona buona nella mia malinconia. Credo che a questo punto sia meglio non fare nulla. Credo che nemmeno parlare potrebbe risolvere il problema.  Forse il problema non è tra noi due, ma sicuramente è in me stessa.  Se non sono sinera prima con me e poi con lui come posso sperare di far cambiare qualcosa.  Dovrei ammettere di essere sbagliata, dovrei capire che il mio unico limite sono io stessa. 

LETTERA AL MIO AMORE.

Caro amore mio,

sono una persona difficile lo so; tenti di essere paziete in tutti i modi e di stare dietro ai miei sbalzi di umore e a volte anche tu sbotti.  Ma sei sempre lì comprensivo e come un falco osservi dall'alto ogni cosa e sai sempre cosa verrà dopo ed io...mi fido di te.  Mi fido di tutto quello che dici, che "prevedi", mi fido delle tue sensazioni, delle tue decisioni. Non sbagli mai!

Io forse a volte ho sbagliato a valutare delle situazioni, come quando credevo che senza di te potevo vivermi di più alcune situazioni che per tua natura non t'interessavano, che potevo essere libera...invece negli anni ci siamo avvicinati nelle vedute.

Ci sono persone che crescendo insieme si allontanano e nn si riconoscono più. A noi invece il tanto amore ci ha fatto diventare sempre più simili, eppure abbiamo sofferto la condizione di poterci vedere poco a causa del lavoro, ma nonostante ciò l'amre ha vinto.

Adesso siamo alle soglie del coronamento di un sogno che spero durerà tutta una vita con le sue meraviglie.  Ma anche se dovesse durare solo un giorno io ne sarò felice. 

Grazie amore per essere entrato nella mia vita.