CURRICULA RIDICULASono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro”. L’editore è Sperling & Kupfer. L’autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati “cacciatori di teste”. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curriculum più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell’autore, “Il Mondo” ne pubblica alcuni brani.L’ESORDIOL’alfabeto? Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola…Col binocolo Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…Poliziesco Allego alla presente il mio identikid…Infiltrati Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…Aiuto! Prendo sputo dalla vostra inserzione…Station wagon In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…Lacrime amare Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…Saldi Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…Non vale un gran che Allego un breve straccio del mio curriculum…Curricula forati Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlieJust in retard Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…L’africano Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…Avrà sonno Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedgroundBarbiere di Siviglia Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?Fiaba C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…Demenziale Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciutiSuperalcolica La vostra offerta mi inebriaMagellano Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionaliModesto La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.Tascabile Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.Salomè Non ho segreti, vi scrivo senza veliSan Giovanni Ecco la mia testa su un piatto d’argentoLa piovra La vostra inserzione è tentacolareCoerente Sono perito agrario ancora in erba…COME SI PRESENTANOCapelluto puntuale Non sono calvo e ho il fisic du rolexPinocchio Sono un tipo piuttosto longiligneo..I nostri eroi Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…Gerarchie Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.Per le mamme siamo sempre bambini Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.Parentado colto Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…Vocazione familiare Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieriParenti d’acciaio Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnereTira e molla Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco piùCulturista Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.Bidonato Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditatoSa anche contare! Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in treScoppia di salute Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgiciBuongustaio Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum…Figlio di calcolatrice Ritengo di essere di natura contabile…L’arcobaleno Come potete vedere il mio è un curriculum variopintoSTUDI E QUALIFICHECosa contano i posteriori …ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laureaAudioleso Ho fatto un corso di specializzazione alla SordonaPadrelingua Sono di padre-madre-lingua ingleseCome farà al telefono? L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimicaChe cosa vorrà dire? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: franceseSospetto Non sono un pataccaro, anche se vendo orologiSe lo dice lui… Non sono un markettaro, ma un uomo di venditaIl cacciatore Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clientiBeato lui Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionaleE allora? Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike BongiornoDeamicisiano A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobileSì, si vede Come vedete sono un autodidatticoLibero a pranzo Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunchASPIRAZIONIDiscreto Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiareIl juke box Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerteFantino Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…Il gambero La mia escalation professionale è in discesaIl faraone Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidaleAmbizioni concrete Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse…La medaglia a tre facce Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.Pregate La crisi ci ha messo inginocchiatiVoglia di Carriera Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieriAllora quando? Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldiPagamento alla consegna Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquioPolitico Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorumIl riscatto Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordiALTRI INTERESSISport inediti…Arti marziali e bidi bolding…Colf…Futting…Tiro assegno…Tiro con l’arco a livello agoniaHobby e divertimenti…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”…Seguo una dieta magrobiotica…L’interesse prioritario è la lira…Raccolgo solo cani bastardati…Pic nic in moto col sidecar quando non piove…Sono nella banda come sostituto…Studio il buco nero…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo..Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
andiamooooo
CURRICULA RIDICULASono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo. Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula dell’Italia che cerca lavoro”. L’editore è Sperling & Kupfer. L’autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati “cacciatori di teste”. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curriculum più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell’autore, “Il Mondo” ne pubblica alcuni brani.L’ESORDIOL’alfabeto? Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola…Col binocolo Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…Poliziesco Allego alla presente il mio identikid…Infiltrati Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…Aiuto! Prendo sputo dalla vostra inserzione…Station wagon In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…Lacrime amare Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…Saldi Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…Non vale un gran che Allego un breve straccio del mio curriculum…Curricula forati Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlieJust in retard Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…L’africano Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…Avrà sonno Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedgroundBarbiere di Siviglia Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?Fiaba C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…Demenziale Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciutiSuperalcolica La vostra offerta mi inebriaMagellano Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionaliModesto La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.Tascabile Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.Salomè Non ho segreti, vi scrivo senza veliSan Giovanni Ecco la mia testa su un piatto d’argentoLa piovra La vostra inserzione è tentacolareCoerente Sono perito agrario ancora in erba…COME SI PRESENTANOCapelluto puntuale Non sono calvo e ho il fisic du rolexPinocchio Sono un tipo piuttosto longiligneo..I nostri eroi Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…Gerarchie Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.Per le mamme siamo sempre bambini Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.Parentado colto Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…Vocazione familiare Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieriParenti d’acciaio Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnereTira e molla Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco piùCulturista Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.Bidonato Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditatoSa anche contare! Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in treScoppia di salute Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgiciBuongustaio Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum…Figlio di calcolatrice Ritengo di essere di natura contabile…L’arcobaleno Come potete vedere il mio è un curriculum variopintoSTUDI E QUALIFICHECosa contano i posteriori …ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laureaAudioleso Ho fatto un corso di specializzazione alla SordonaPadrelingua Sono di padre-madre-lingua ingleseCome farà al telefono? L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimicaChe cosa vorrà dire? Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: franceseSospetto Non sono un pataccaro, anche se vendo orologiSe lo dice lui… Non sono un markettaro, ma un uomo di venditaIl cacciatore Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clientiBeato lui Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionaleE allora? Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike BongiornoDeamicisiano A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobileSì, si vede Come vedete sono un autodidatticoLibero a pranzo Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunchASPIRAZIONIDiscreto Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiareIl juke box Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerteFantino Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…Il gambero La mia escalation professionale è in discesaIl faraone Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidaleAmbizioni concrete Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse…La medaglia a tre facce Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.Pregate La crisi ci ha messo inginocchiatiVoglia di Carriera Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieriAllora quando? Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldiPagamento alla consegna Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquioPolitico Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorumIl riscatto Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordiALTRI INTERESSISport inediti…Arti marziali e bidi bolding…Colf…Futting…Tiro assegno…Tiro con l’arco a livello agoniaHobby e divertimenti…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”…Seguo una dieta magrobiotica…L’interesse prioritario è la lira…Raccolgo solo cani bastardati…Pic nic in moto col sidecar quando non piove…Sono nella banda come sostituto…Studio il buco nero…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo..Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar