CHIAMATE AGLI OPERATORITutto rigorosamente veroOPERATORE: Buongiorno.CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fareOP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duelloOP: forse si riferisce alla tariffa duettoCL: ...sì? sì: all'opzione duelloCL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?OP: Chiami gli artificieri!CL: mi da il numero?CL: Come tolgo la segreteria telefonica?OP: bla bla blaCL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?CL: Cosa?OP: Il codice di avviamento postale!CL: Non ho capito!OP: Signora, il C.A.P.!!CL: AAAH!!... il capoluogo!OP: buongiorno sono....CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?CL: Non mi va più il telefonino.OP: Cosa le compare sul display?CL: "Verificare SIM".OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!OP: Mmmm, credo di capire...CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?OP: (dopo controllo) Si li ha!CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !OP: (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?OP: Vede, il credito di 140 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...CL: 140 euro per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 euro di ricarica...CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?OP: Mmm... non sia così drastico...CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...OP: In che senso scusi?CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?CL: Si ricaricano? E come?OP: buongiorno servizio clientiCL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.OP: deve contattare il 916.CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!OP: ma signore e' una fonia...CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?CL: un NOKIA!CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
beccatevi queste
CHIAMATE AGLI OPERATORITutto rigorosamente veroOPERATORE: Buongiorno.CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fareOP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duelloOP: forse si riferisce alla tariffa duettoCL: ...sì? sì: all'opzione duelloCL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?OP: Chiami gli artificieri!CL: mi da il numero?CL: Come tolgo la segreteria telefonica?OP: bla bla blaCL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?CL: Cosa?OP: Il codice di avviamento postale!CL: Non ho capito!OP: Signora, il C.A.P.!!CL: AAAH!!... il capoluogo!OP: buongiorno sono....CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?CL: Non mi va più il telefonino.OP: Cosa le compare sul display?CL: "Verificare SIM".OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!OP: Mmmm, credo di capire...CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?OP: (dopo controllo) Si li ha!CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !OP: (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?OP: Vede, il credito di 140 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...CL: 140 euro per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 euro di ricarica...CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?OP: Mmm... non sia così drastico...CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...OP: In che senso scusi?CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?CL: Si ricaricano? E come?OP: buongiorno servizio clientiCL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.OP: deve contattare il 916.CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!OP: ma signore e' una fonia...CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?CL: un NOKIA!CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!