ultima settimana di lavoro prima del natale.......era oraaaaaaaaaaaaa......un paio di barzelettine ci stanno alla stra grandemariti....Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cenaMoglie: Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.Moglie: Sì Superman ma i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 emezza. Sono le 7.Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6.Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza.Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi...Ma tu... perchè mi chiami SupermanMoglie: Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: " Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inItalia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L 'italiano resta insilenzio. Il francese insiste:"Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano:"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?" Risponde:"Ma certo!", con un gran sorriso. E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano." Li gettiamo via, naturalmente.""Noi no" conclude l'italiano."In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."Per finire in bellezza* Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia....* Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po'di escremento, meglio se suo".* Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagnaelettorale torna a casa ed esegue.* Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.Telefona allora al dermatologo: "incredibile.... mi spieghi, sonoesterrefatto!!!"* "Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera unritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".* "Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?*"Oh, niente... uno sfizio personale..."di Dario Fo
inizio di settimana
ultima settimana di lavoro prima del natale.......era oraaaaaaaaaaaaa......un paio di barzelettine ci stanno alla stra grandemariti....Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cenaMoglie: Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.Moglie: Sì Superman ma i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 emezza. Sono le 7.Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6.Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza.Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi...Ma tu... perchè mi chiami SupermanMoglie: Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: " Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inItalia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L 'italiano resta insilenzio. Il francese insiste:"Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano:"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?" Risponde:"Ma certo!", con un gran sorriso. E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano." Li gettiamo via, naturalmente.""Noi no" conclude l'italiano."In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."Per finire in bellezza* Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia....* Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po'di escremento, meglio se suo".* Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagnaelettorale torna a casa ed esegue.* Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.Telefona allora al dermatologo: "incredibile.... mi spieghi, sonoesterrefatto!!!"* "Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera unritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".* "Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?*"Oh, niente... uno sfizio personale..."di Dario Fo